父母吵架對成人而言是很平常、能理解的,但對孩子而言,卻是天塌下來了,他的安全感會受到很大沖擊。與此同時,孩子也會由于耳濡目染變得喜歡暴力、脾氣暴躁,像父母一樣大吼大叫。接下來小編在這里給大家?guī)碛齼盒牡茫M麑δ阌兴鶐椭?
育兒心得1
這樣做就會毀掉你的孩子
1、讓孩子覺得自己什么都不行,沒人賞識他。
例如學(xué)習(xí)不行,長相不行,交際不行,干家務(wù)不行,馬虎,粗心,讓家人為他受累......總之,他沒有行的地方。
2、經(jīng)常拿比他“行”的人刺激他。
例如這種話要時常掛在嘴邊:“看人家__,從不讓父母操心!”這類話最具打擊力和摧毀力,是毀孩子的王牌語錄。
3、父母把自己塑造成為家庭犧牲者的形象,這樣會使孩子產(chǎn)生罪惡感。
而一個有罪惡感的人往往采用自暴自棄的方法度過一生。具體方法舉例如下:經(jīng)常告訴孩子,自從有了他,你連電影也沒看過,你為他操碎了心,都累出病來了,最好再具體說出你身上的哪種病是由于他造成的,或者說,如果不是為了照顧他,自己早就在事業(yè)上有大發(fā)展了。
4、和孩子說話時口氣決不能和藹,切不可使用商量的口吻,一定要使音量達(dá)到70分貝以上,一定要使用命令式的口吻。
如果還能配合一些挖苦諷刺的漢語詞組,則效果更佳,如“你真蠢”“你混”“沒見過你這么傻的”“怎么生了你這么個東西”等等。
5、孩子的一切要由你來決定,切不可給他一點兒自由,他的行蹤你要密切注視。
如果有日記,一定要設(shè)法查看;他如果有信件,一定要審查。這樣做能在他心里造成他不是人的感覺,造成他是一個受人操縱的木偶的感覺。一個懷疑自己不是人的人是絕不可能奮發(fā)上進的。
6、要學(xué)會遷怒的本事。
單位上遇到不順心的事,回來后要想方設(shè)法找理由給孩子潑狗血。無論什么事都?xì)w功于孩子的過錯然后教訓(xùn)他,并制止他流眼淚。這樣做可以有效地打擊孩子的自尊心,增強孩子的自卑感,同樣可以造成他不是人的感覺。
7、當(dāng)眾出孩子的丑。
前6條都是在家庭里的“單練”。真正要徹底毀掉他,這第7條才是殺手锏。你一定要當(dāng)著外人(或同學(xué)或親友或鄰居)損他,貶他,讓他無地自容。從心理學(xué)角度講,這樣做能使一個人產(chǎn)生懼怕社會的心理,產(chǎn)生自慚形穢的念頭。而一個懼怕社會和自慚形穢的人是很難立足於社會的。
您掌握了以上7條,就基本上可以毀掉自己的孩子了。當(dāng)然,還得在實踐中不斷總結(jié)經(jīng)驗,做到運用自如,這樣才能將你的孩子徹底毀掉,使他終身一事無成
育兒心得2
不要打擾專注中的孩子
當(dāng)孩子無法專注做事情時,父母總是抱怨孩子,卻很少從自己身上找原因。其實爸爸媽媽們,如果你留心自己的言行會發(fā)現(xiàn)是自己的行為導(dǎo)致沒有養(yǎng)成專注的習(xí)慣。
很多孩子過了2歲之后,就能主動安靜下來,因為他對某個東西感興趣,喜歡研究,就會把全部的激情和力量投入其中。在這個過程中,如果沒有人打擾他,興趣就會保持相當(dāng)?shù)臅r間,并維持一定的強度。如果孩子常常專注的做一件事,這種專注力就會逐漸變成他自身具有的品質(zhì)。如果孩子的專注總被打擾,那么孩子的關(guān)注就會慢慢喪失掉。
鏡頭一:打擾,使孩子失去了專注的能力
2歲的安安,本來正在地板上專心的拼積木,他把積木堆起來,然后嘩地推掉,然后再堆再推。堆的時候一臉專注,推的時候滿臉興奮……奶奶一會兒過來了:“寶貝該喝水了”;一會兒有說:“寶貝,你餓不餓?”。然后爸爸湊過來了:“乖,不要總是推倒嘛,來,我們蓋個結(jié)實的大高樓!”,爸爸邊說邊拿來積木動手。誰知樂樂卻說:“我不嘛,我不嘛”。本來玩得好好的孩子發(fā)起飆來……
專家分析:很多家長會抱怨,孩子干什么都坐不住??戳税舶驳墓适戮驮撝涝蛄?兩歲多的孩子對周圍的一切都充滿了好奇,他們經(jīng)常全身心的投入到那些成人看來也許很無聊的事上。此時,父母不要去干擾孩子,這正是注意力高度集中的時候,也是注意力發(fā)展的良好時機。
當(dāng)孩子專注地玩的時候,如果看護人不去干擾,而是讓他專注完整地做完他想做完的事情,孩子就會有持久的專注能力。孩子的專注力不是被培養(yǎng)出來的,是被保護出來的。請保護孩子的專注力,讓孩子從容地做完他投入去做的一項“工作”。
鏡頭二:打擾,使孩子缺乏獨立性
4歲的翔子,正在很認(rèn)真的堆房子,擺擺這邊,擺擺那邊,不知道該怎么辦了,坐在那里想。這個時候媽媽經(jīng)常在一邊大呼小叫:“擺上邊更高,擺上邊!啊,紅色漂亮,快拿一個紅色的……”
專家分析:孩子如果能夠獨自玩一些沒有危險的游戲,家長不應(yīng)該過多的干預(yù),你一喊一叫一插手,當(dāng)然會影響他的專注力,也會減少他的探索欲望,而且家長幫忙越多,孩子獨立性越差,造成他的依賴性。比如,他以后做事容易不能堅持,做一會沒有成功,就急于向你求助。所以,不要打擾孩子的專注,給孩子一點思考的時間吧(YIqiG.CoM)。
鏡頭三:打擾,使孩子失去了探索世界的興趣
動物園猴山周圍,很多的游客,一個5歲的小男孩高興地在看里面爬高躍低的小猴子,興致勃勃。一旁的爸爸說:“走了走了!還要看老虎獅子呢!要不然就看不完了”。小家伙不為所動:“看猴子,看猴子,爸爸你看猴子還會用礦泉水瓶喝水呢!爸爸,猴子也有手對不對?”,爸爸一邊敷衍著一邊又開始催:“快走了,這有什么好看,看了半個小時還不過癮!”
專家分析:家長不要小瞧孩子,每個孩子都具備專注的品質(zhì)。一個5歲多的孩子可以看半個小時的猴子,一個2歲多的孩子可以看半個小時的河馬,這不但常,亦且可喜。當(dāng)孩子專注于觀察的時候,家長不要為了趕時間而打斷孩子蓬勃的發(fā)現(xiàn)力。與其走馬觀花快速看完所有,不如一次看不完再來一次,讓孩子盡情享受專注的樂趣,發(fā)現(xiàn)的樂趣、探索的樂趣。蒙臺梭利說:“活動是兒童人格的一部分,兒童必須使用他的感覺,透過活動來發(fā)展自己。任何禁止兒童活動的行為,都將損害兒童智能的發(fā)展——而專注力只不過是被損害的能力的副產(chǎn)品”。
育兒心得3
父母應(yīng)該給孩子一個良好的環(huán)境
爸爸媽媽的愛
這一件禮物對于很多家長來說是太簡單的禮物,因為,沒有一個家長是不愛自己的孩子的。可是,孩子們要的愛,不是家長們?nèi)〈磺械奶蹛?,不是一切都百依百順的溺愛,不是一切都以孩子為中心的寵愛,不是拼命搞智力投資的“關(guān)愛”。孩子們要家長把對孩子的愛表達(dá)出來,還要家長給他們完整的愛。
孩子臨睡前的一個吻,孩子遇到困難時輕拍他們肩頭的手,孩子受了委屈時一個溫暖的懷抱,孩子回家時的一個問候,還有一句“爸爸媽媽愛你”的表達(dá)。這是我們采訪的數(shù)十名孩子表示出的想要的愛的方式。還有一些孩子提出:“爸爸媽媽為什么不能在一起,一起來愛我?”
專家建議:中國是一個講究深沉含蓄的國家,長輩都不愿意表白自己對孩子的愛,可是,孩子們需要家長把愛說出來做出來。另一方面:這些年來一直都居高不下的離婚率又讓很多孩子失去了完整的愛,作為家長應(yīng)該創(chuàng)造機會讓孩子能盡量享受完整的愛。
請尊重我的個人形象
把孩子打扮成酷哥、靚妹都是現(xiàn)在的家長們很愿意做的一件事,至于孩子們是不是喜歡家長給自己設(shè)計的“包裝”就不管了。有些家長總是愛用自己孩子的缺點去比別人家孩子的優(yōu)點,有些父母總是在別人面前說自己孩子的不好,而不當(dāng)眾對孩子進行表揚。在我們的采訪中,有80%以上的孩子對家長的這些行為表示不滿。孩子也重視自己的個人形象。
專家建議:給你的孩子適合他們年齡的打扮,讓你的孩子獨立地去從事一些事情,然后說一聲:“做得好!”在外人面前,如實地夸獎自己的孩子。
爸爸媽媽的尊重
把孩子的秘密當(dāng)做笑話對別人講,家長們對孩子的一些良好行為通常不能給予適當(dāng)而及時的稱贊,而對孩子的錯誤,總是不分場合地過分指責(zé)和嘲笑。
專家建議:兒童的自尊是通過父母對其尊重培養(yǎng)出來的。尊重意味著你必須將孩子看成是獨一無二的“這一個”,允許孩子發(fā)展自己的愛好和追求。尊重他的個性,不要什么都替他做主,多對孩子伸出拇指而不是食指。
爸爸媽媽給我當(dāng)榜樣
在孩子的整個成長期,都會模仿父母的行為,并以父母為楷模。
專家建議:家長應(yīng)時刻提醒自己,你的孩子正在觀察你,因此你必須十分注意自己的一舉一動。把你自己當(dāng)成一個好榜樣,作為禮物送給孩子。
告訴我做人的道理
孩子成長的道路上,需要家長提供一些為人處世的規(guī)則,以使其懂得凡事不能為所欲為,以及自我約束的重要性。這些教育卻不能是生硬的。
專家建議:你所規(guī)定的一切一定要讓孩子理解,而且一定是正確的。對一切人和事要平等對待。
讓我和爸爸媽媽一起玩
60%以上的孩子,和家長在一起游戲的時間平均每天不到半個小時,20%的孩子不到15分鐘,另有近20%的孩子在一天之內(nèi)見不著家長。對于孩子們來說,再多的玩具,再好的保姆,再高檔的幼兒園也代替不了爸爸媽媽。
專家建議:即使工作再忙再累,也要抽出時間來和孩子在一起盡情地玩兒,要讓孩子知道他在你心目中始終是第一位的。在玩兒的時候,你一定要愉快而不是應(yīng)付,讓他知道你非常樂意與他在一起。
給我一個小伙伴
孩子需要與同齡或略大的孩子玩耍,和伙伴在一起孩子能學(xué)會妥協(xié)、同情和合作,還會發(fā)展出一些新技巧、興趣、責(zé)任心等等??墒?,沒有伙伴成為現(xiàn)在城市孩子最大的煩惱(YIqiG.CoM)。
專家建議:家長們可以把緊閉的房門打開,迎接孩子的伙伴,或是讓孩子走到外邊去接觸更多的朋友。
和我一起養(yǎng)成好習(xí)慣
在現(xiàn)在這個時候,這一件禮物就更顯得重要,大部分孩子覺得以前父母不愛打掃衛(wèi)生,不愛鍛煉,不注意飲食衛(wèi)生。而近來,家長們都在改變著自己的生活,孩子們很高興。
專家建議:保持你的好習(xí)慣。
給我一個可達(dá)到的目標(biāo)
孩子沒有出生就開始學(xué)習(xí),孩子剛睜開眼睛看世界就面臨著學(xué)習(xí)的壓力,孩子剛會說話就開始讓孩子學(xué)著閱讀,孩子一天天地長大,目標(biāo)也一個個地增多,學(xué)習(xí)的壓力就越來越大。所有的孩子都不希望家長拔苗助長。他們說:“我們要的是學(xué)習(xí)的動力而不是壓力?!?/p>
專家建議:對孩子來說,壓力過大會影響他們學(xué)習(xí)的內(nèi)在動力。學(xué)習(xí)的興趣和動力來自家長的理解和合理的目標(biāo)要求。
讓我們一起笑起來
“我們的父母太嚴(yán)肅,太沒有幽默感?!边@就是很多孩子覺得影視劇里的父母很出色的一個原因,因為,那些父母總是和孩子一起歡笑。
專家建議:中國的傳統(tǒng)使很多父母覺得,在孩子面前就應(yīng)該嚴(yán)肅,這樣才有威嚴(yán),其實,愛笑的父母會讓孩子看到生活輕松和愉快的一面,讓他們對生活充滿信心。不要總是對孩子一本正經(jīng),笑聲能讓他們更加熱愛生活。
育兒心得4
家長一定不能這樣管教孩子
1、戒過度保護
有時候,由于太注重表面的安全,忽略看不見的心理需求,縱使孩子具有優(yōu)秀的先天條件,卻得不到應(yīng)有的發(fā)展,當(dāng)孩子想跑、想玩時,大人會害怕孩子受傷而禁止他。如此的話,孩子便會養(yǎng)成不好動的習(xí)慣,身體變得遲熟、孱弱多病,心智的發(fā)展也必然受到阻礙,性格也會變得退縮膽小、缺乏自信、無法面對困難。我們必須明白,關(guān)懷是心靈上的溝通,并不是行為上的干預(yù)。過份的干預(yù)既令孩子反感,也妨礙他發(fā)展?jié)撃堋?/p>
2、戒過份寵愛
事事順從孩子的要求,替他完成所有事情,孩子什么事情都不必動手,于是容易變得以自我為中心、任性、依賴、遲熟、不能忍讓、也不懂自己照顧自己,即使表面看來柔順溫和,但當(dāng)孩子長大,需要面對難題時,就可能出現(xiàn)性格突變。
家長的包辦代替是孩子形成性格軟弱的重要原因之一。一些家長對孩子百依百順,不讓孩子做任何事情。這等于剝奪了孩子自我表現(xiàn)的機會,導(dǎo)致了孩子獨立生活能力的萎縮……
3、戒揠苗助長
孩子年紀(jì)愈小,基本動作愈少受學(xué)習(xí)或訓(xùn)練影響。不顧孩子的發(fā)育情況,強迫他提早學(xué)站、學(xué)走路、學(xué)寫字……造成孩子身心嚴(yán)重失衡,導(dǎo)致產(chǎn)生脾氣暴躁、焦慮、冷淡、退縮等問題,兼且會拒絕學(xué)習(xí),也不懂與人和諧相處。
4、戒過份專制
經(jīng)常以權(quán)威口吻規(guī)范孩子的舉動、限制他的自由、否定他的想法,會使孩子長期處于恐慌之中,無法表達(dá)自己,只懂唯唯諾諾,不懂快樂;并使他失去自信,變得緊張、沒有安全感,面對事情不知所措,失去嘗試新事物的勇氣等。另外,為了發(fā)泄不滿,孩子會欺負(fù)比他小的孩子,當(dāng)孩子長大,他更可能會對我們存有懷恨的心理,把以往積壓的不滿,發(fā)泄回我們身上。
5、戒臉孔嚴(yán)厲
孩子無法在嚴(yán)肅當(dāng)中感受到我們的愛,擺出嚴(yán)厲的臉孔,只會令他對您卻步。我們應(yīng)避免用苛刻字眼責(zé)備他,即使他做得不夠好,也應(yīng)溫和地給他意見,使他容易接受。
6、戒忽略孩子優(yōu)點
覺得孩子沒什么長處,就算有,也視之為理所當(dāng)然,使其天份無從發(fā)揮。中國人比較謙遜,不在人前稱贊孩子,有時還會不經(jīng)意地批評他。其實,我們對孩子的評價是他建立自我形象的依據(jù),如果經(jīng)常提及他的缺點,孩子會懷疑自己的能力,不僅影響其自信心,甚至?xí)J(rèn)定自己一無是處,更不思進取。
7、戒忽略孩子說話
孩子喜歡問問題,我們會覺得很煩,而打斷孩子的話,或要他收口;人家問孩子問題,我們卻經(jīng)常替孩子說話。這樣,會剝奪孩子練習(xí)說話的機會,導(dǎo)致自我表達(dá)能力差,孩子并會漸漸不再跟我們說話,嚴(yán)重影響親子間的溝通。
8、戒經(jīng)常對孩子嘮叨
誤以為多對孩子說幾次,他就應(yīng)該懂得如何做,即使在安慰孩子時,也是喋喋不休地指出他的過失,叮嚀告誡他應(yīng)該如何做,而忽略孩子的難處。孩子難免會感到麻木,變得了無生氣,沒有自信。另外,嘮叨還會使自己的脾氣變得暴躁,情緒變得無法控制。
9、戒嘲笑挑剔
挑剔孩子的過失,經(jīng)常把其缺點掛在嘴邊,說話刻薄,用罵人的字眼嘲笑他“笨手笨腳”“無用”等,甚至在別人面前斥責(zé)數(shù)落孩子,均會使他感到丟臉,嚴(yán)重?fù)p害其自尊,變得自卑懦弱,認(rèn)為自己真的沒有能力做好事情,不敢發(fā)展?jié)撃?,記憶力和?chuàng)造力也因而大減,變得退縮、膽小、缺乏自信。須知道,孩子的自尊心一旦受到傷害,是需要一段長時間,甚至永遠(yuǎn)無法重新建立起來的。另一可能是,孩子會對我們產(chǎn)生怨恨,不但不會尊重您,長大后還會找機會報復(fù)。
10、戒對孩子亂發(fā)脾氣
父母情緒不穩(wěn)定、亂發(fā)脾氣,會令孩子的性格變得扭曲、行為變得極端:一是變得反叛、是非不分、缺乏責(zé)任感;或是變得自閉、缺乏安全感;也可能同樣愛亂發(fā)脾氣
11、戒低估孩子能力
質(zhì)疑孩子潛能,處處要求他跟隨自己意愿行事。孩子不能從失敗中學(xué)習(xí),變得依賴心重、慣于被命令、缺乏思考力。
12、戒以偏概全
用主觀的情緒和期待去看待孩子,自以為是地認(rèn)定他的發(fā)展,并以一個特點概括其全部性格,導(dǎo)致他自我規(guī)限其發(fā)展方向。例如,經(jīng)常指責(zé)他“你又給我惹麻煩”“總是這樣!”“沒出息!”等,暗示了不能改變,會給他也認(rèn)定覺得自己比人差,因而放棄改正,慢慢地,他便會向被認(rèn)定的方向發(fā)展,做個沒出息的人。認(rèn)定,也容易做成偏見,導(dǎo)致經(jīng)常錯怪孩子,令他疏離您,對他的影響力也相對地減低,甚至變得反叛。
13、戒漠不關(guān)心
對孩子表現(xiàn)出漠不關(guān)心,孩子為了引起我們注意,會做出種種叛逆的行為,卻不幸誤入歧途。另一可能是,孩子覺得我們不關(guān)心他,對生命感到失望,因而走上絕路
育兒心得5
父母的格局決定孩子的將來
老話說心眼小的人,天地大不了?!痹紫喽抢锬軗未舨皇怯袚未亩橇?,給一個宰相的位置也做不了。
有什么樣的人生格局就會造就什么樣的人生,父母的心胸和格局影響著孩子,大人世界里的小聰明弄不好會毀了孩子的。
格局,是一個人精神上的基本架構(gòu),它昭示著一個人的胸襟氣度,也是一個人內(nèi)在精神的直接反映。你也會說,江山易改稟性難移。我都這么大了,該不了。但你可以學(xué)著控制自己。不那樣去做。
一對夫妻帶著孩子旅游,買票時,媽媽只買了兩個大人的。售票員說孩子看著個頭不小,應(yīng)該超1.3米了,也需要買票。
媽媽不樂意了,說:我們家才6歲,誰家孩子這么點就買票啊!”
誰都知道,買票與否與年齡無關(guān),只取決于孩子的個頭。堅持原則的售票員,讓媽媽帶著孩子去量身高,果真超過了免票規(guī)定。
媽媽極不情愿地花1塊錢買了半價票。往后排座位處走動時,媽媽開始小聲叨叨:跟你說過多少次了,上車時弓著點腰,非充大個,這下白花錢了吧,你說你傻不傻啊……”孩子蒙圈了,他一定不清楚,平日里給自己帶來無數(shù)夸贊的身高,怎么乘車時就變得十惡不赦”了呢?
我多想告訴孩子:長得高不是你的錯,錯的是你媽那顆占便宜沒夠的心!
經(jīng)過日積月累,這位媽媽表面上省了幾十或幾百塊的門票車票錢,卻給孩子種下一顆投機取巧”不守規(guī)矩”的種子;當(dāng)著全公交車人的面,她不僅嚴(yán)重挫傷了孩子的自尊,更極可能造就一個愛占便宜的孩子。
俞敏洪說:斤斤計較的家庭走不出胸懷博大的孩子。這也就是我們常說的,龍生龍,鳳生鳳,老鼠的兒子會打洞。父母的言行舉止無時無刻不在影響著孩子。小便宜小聰明的心態(tài)會影響孩子的一生。
有大格局的人擁有敞開式的胸懷:別人比我強,我會分析你為什么強,然后去學(xué)習(xí),而不是嗤之以鼻:這有什么了不起的,不過運氣好吧了”!
有大格局的人不斤斤計較于眼前的蠅頭小利或一時的得失,他們清楚所有短期看起來很劃算的事,都是折本的買賣”,所以將眼光放在三年、五年甚至十年后。
有大格局的人愿意和別人資源共享,這種利他行為,會幫他拓展越來越寬廣的人脈。
有大格局的人分得清主次,永遠(yuǎn)清楚自己的內(nèi)心所需,并做出最正確的取舍。
那些有大格局的人,總把自己經(jīng)營的很好,走到哪里,都是發(fā)光體。洪荒少女傅園慧,被大家如此喜愛,追極究底,是愛上了她單純?nèi)缢?,寵辱不驚,笑對一切的豁達(dá)格局。
去公園散步,經(jīng)??吹嚼先藥е⒆樱翢o忌憚地把免費廁紙拿回家去用;去宜家,免費續(xù)杯的飲料,經(jīng)??吹揭患胰诤嫌靡粋€杯子,美其名曰不喝白不喝——省了仨瓜倆棗,卻失了一整片森林。去飯店吃飯,總有人因為上菜太慢指著服務(wù)員破口大罵,他們爽了口舌,表面上占了上風(fēng),卻失了風(fēng)度與包容。
和朋友聚餐,一到埋單就假裝接電話或上衛(wèi)生間的機靈鬼”,朋友注定越來越少,將自己的人生層次釘在了斤斤計較,難成大器”的十字架上……
公共場所,自己家孩子打了別人覺得無所謂,自己家孩子被打不依不饒的家長,總有一天會為這種利己主義付出代價……
格局大小,和金錢沒有必然聯(lián)系,一個小地方出來的人,如果引導(dǎo)得當(dāng),擁有很強的融入能力及學(xué)習(xí)能力,遇到適合的土壤,就會飛速成長;而生活在大城市的孩子,如果故步自封,一樣蜷縮在自我的世界。
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