在讀《非暴力溝通》這本書之前,我對(duì)非暴力溝通一直沒有一個(gè)較為恰當(dāng)?shù)睦斫?。讀完之后,我才知道,原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導(dǎo)生活。
如果今天的世界是無情的,那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān),而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端?!斗潜┝贤ā愤@本書從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。
首先,我們要做到心中有愛,讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上,我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察,找到結(jié)果,并清楚的描述下來。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表,從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求,我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請(qǐng)求。有時(shí)候傾聽比語(yǔ)言更具有力量,傾聽會(huì)使人身心痊愈,因此學(xué)會(huì)傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人,同時(shí)還要愛自己。充分表達(dá)憤怒,運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害,我們這樣做,是為了避免傷害,而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí),我們要用心去了解自己的需要,這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和,我們才會(huì)重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì)表達(dá)感激。
讀完這本書,我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì)非暴力溝通,我們?cè)谝院蟮纳?、工作上都?huì)受益匪淺。許是讀的速度較快,對(duì)其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多,我定會(huì)有更深刻的感受。
現(xiàn)實(shí)生活中,大部分的身體暴力都源于語(yǔ)言,用心體會(huì)各種談話方式帶來的不同感受,一定會(huì)發(fā)現(xiàn),有些話的確傷人竟然不自知,這些傷害不露聲色,僅用只言片語(yǔ)便使我們遍體鱗傷,進(jìn)而激怒受害者時(shí),馬上將小問題發(fā)展成“身體的暴力”,使他們情緒失控、難以自已,做出無法挽回的事。
對(duì)方的“暴力”反擊時(shí),讓我們才覺悟到自己說話的得失,傷害了對(duì)方自尊、面子、情感,同時(shí)也造成了自己情感和精神上的傷害,彼此之間變得冷漠、隔閡、敵視。真是說者無心聽者難受,不會(huì)表達(dá)真實(shí)感受和愿望,不能傾聽對(duì)方的需求,困于暴力溝通之中,百思不得其解,令人痛苦不堪。
《非暴力溝通》這本書,讓我們學(xué)會(huì)轉(zhuǎn)變談話和聆聽方式,不再條件反射地說出傷害人的話,學(xué)會(huì)了好好說話溫柔以待,言語(yǔ)上不再批判、指責(zé)、詆毀、猜忌、比較、命令、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、口不擇言等無心或有意的暴力,刺穿我們堅(jiān)硬的盔甲,直至內(nèi)心深處。
非暴力學(xué)會(huì)創(chuàng)始人阿倫。甘地說,如果今天的世界是無情的,那是我們的生活方式造成了它的無情。
而改變溝通方式則是轉(zhuǎn)變生活方式,改變無情世界的最佳途徑。
《非暴力溝通》教給了我們一種溝通方式,通過表達(dá)與體會(huì)觀察、感受、需要,以及作出具體請(qǐng)求,明確表達(dá)內(nèi)心,提醒我們覺察和內(nèi)省,體會(huì)自己和他人的情緒與需要。
只說自己看到的和聽到的事實(shí),不要妄加評(píng)判,不要用有色眼鏡看人看事,憑主觀意識(shí)下定義;
直接表達(dá)自己的真實(shí)感受,連同自然而來的情緒,不要試圖影響他人判斷,而將感受與想法混為一談;
在表達(dá)需要之前,先擯棄自己的情緒因素,不要為了滿足自身需求而刻意扭曲他人行為,明確表達(dá)自己的需要。
出于自己的感受與需要,希望對(duì)方做些什么,清楚表達(dá)出來,請(qǐng)求而不要命令。
用心傾聽他人的感受與需要,詢問和反饋,有效地幫助對(duì)方。
不要吝于表達(dá)感謝與贊美,大方表達(dá)與接受。
古人說“人之初、性本善”。人的天性都是友善的,那些看似不友善的溝通方式,多來自于生活中的不經(jīng)意的習(xí)慣。非暴力溝通源于愛,讓我們用非暴力的溝通方式迎刃而解遇到的難題,讓愛、關(guān)懷與歡樂融入我們的生活。
學(xué)習(xí)如何表達(dá)憤怒對(duì)我來說特別重要。以前表達(dá)憤怒時(shí),對(duì)親近的人會(huì)怒吼,因?yàn)槲抑浪麄儠?huì)包容我,他們知道我是“刀子嘴豆腐心”;對(duì)不太熟悉的同事同學(xué),我通常會(huì)不理睬,橫豎看不慣他,也不敢表達(dá)憤怒,因?yàn)榕乱鸶蟮臎_突不好收?qǐng)?,只能敬而遠(yuǎn)之;對(duì)于陌生人,在我的定義里是“不道德、沒教養(yǎng)”之類的,我通常安慰自己這輩子可能遇不見了,息事寧人,就當(dāng)沒看見或沒聽見。
不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”,我都會(huì)在事后責(zé)怪自己“膽小怕事”或“沖動(dòng)幼稚”,每次都在心里默默的罵別人和自己千萬(wàn)遍,仍不解恨,快憋出內(nèi)傷了。
其實(shí),憤怒的核心是尚未滿足的需要,與其指責(zé)自己和他人,不如靜下心來傾聽自己和他人的需要,有意識(shí)的用“我生氣是因?yàn)槲倚枰贝妗拔疑鷼馐且驗(yàn)樗麄儭?。因?yàn)橹肛?zé)一個(gè)人時(shí),絕大多數(shù)人都無法靜下心來把注意力放在對(duì)方的需要和感受上,我們的愿望就更難得到滿足。
其次,我們也盡量不要給任何人貼標(biāo)簽,這也會(huì)帶來暴力。負(fù)面標(biāo)簽帶來的.傷害,相信大家都深有體會(huì),正面標(biāo)簽也是要不得的。我記得小時(shí)候,媽媽常對(duì)著別人夸我是一個(gè)上進(jìn)心極強(qiáng)的孩子,一臉的驕傲,只因我有一次考試,數(shù)學(xué)考了98分,全班第二,爸媽都挺滿意??晌乙豢丛嚲?,發(fā)現(xiàn)錯(cuò)誤的那道題是馬虎錯(cuò)的,要是認(rèn)真檢查,我肯定是全班第一了,我心里遺憾,難過,哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進(jìn)心很強(qiáng)”的標(biāo)簽。從此,不管大小考試,不管自己是否有遺憾,我都會(huì)大哭一場(chǎng),因?yàn)槲也幌胱屛覌寢層X得我“上進(jìn)心強(qiáng)”這個(gè)“優(yōu)點(diǎn)”是枉然,不想讓她失望。
說白了,充分表達(dá)憤怒,是在認(rèn)真傾聽,用心體會(huì)他人的感受和需要的基礎(chǔ)上,不帶任何指責(zé)的表述自己的感受和需要,從而達(dá)到互利互贏、互諒互解的理想狀態(tài)。說起來容易做起來難,光是在憤怒時(shí)強(qiáng)壓怒火,靜下心來就很難做到,也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們,這還是需要不斷練習(xí)強(qiáng)化。
“路漫漫其修遠(yuǎn)兮,吾將上下而求索”,加油,親愛的同學(xué)們!
這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書,說實(shí)話,我很喜歡這本書,經(jīng)常在讀書時(shí)不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。
當(dāng)今社會(huì),人們可能習(xí)慣于圍繞個(gè)人利益去采取行動(dòng),往往忽視了他人的感受,條件反射式的語(yǔ)言暴力既傷害了他人也傷害了自己??赡芪覀円呀?jīng)習(xí)慣了自己的說話方式,并不認(rèn)為自己的說話是暴力的,但我們的語(yǔ)言卻會(huì)引起他人和自己的痛苦?,F(xiàn)實(shí)生活中的自己就是心直口快,經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮,一句無心的話就讓別人生氣了,自己還不知道咋回事。事后想想,一定是我的說話方式有問題,要不就是我說話語(yǔ)氣重,讓人覺得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭,爸爸在世的時(shí)候是一個(gè)脾氣挺倔的人,說話也沖,經(jīng)常一句話就把人噎住了,讓你不想再跟他說下去,因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家,我們都不敢大聲說話,更談不上歡聲笑語(yǔ)了,有事了也只去跟媽媽說。
如今我們姐妹都有了自己的家庭,生活中自然也少不了一些生活瑣事,自然也就有爭(zhēng)吵,情緒上來的時(shí)候會(huì)不加思索的說出一些難聽的話,發(fā)一頓火,但事實(shí)是對(duì)方并沒有因?yàn)槟愕陌l(fā)火而有所改變,還是無動(dòng)于衷,最后還把自己氣的夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因?yàn)榛丶铱蠢先说膯栴}鬧別扭。姐姐說:“上夜班要休息,不想去,又不是周末?!?/p>
姐夫說:“回家看爸媽還要挑時(shí)間啊?你就是不孝順?!?/p>
“我怎么不孝順了?我給爸媽買的東西還少嗎?你憑啥這樣說我?”
就這樣兩人就吵起來了,姐夫打電話把我叫去了,我看著她們倆的樣子都有點(diǎn)苦笑不得,都幾十歲的人了,孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書,要學(xué)會(huì)好好說話,學(xué)會(huì)溝通,要學(xué)會(huì)傾聽和尊重對(duì)方,學(xué)會(huì)換位思考問題。跟姐夫說:“不能給姐姐貼上不孝順的標(biāo)簽,會(huì)破壞她的情緒,肯定會(huì)跟你反擊啊,要冷靜,你們都用暴力語(yǔ)言也解決不了問題啊,只會(huì)傷害對(duì)方,有話好好說?!笔潞蠼憬氵€開玩笑的跟我說:“咱家人說話是不是遺傳???咋都跟老爸一樣沖呢?也難怪你姐夫生氣,肯定是我說話語(yǔ)氣太重了,一點(diǎn)就著,跟個(gè)炮仗一樣,那個(gè)男人會(huì)喜歡??!”
良言一句三冬暖,惡語(yǔ)傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會(huì)控制自己的情緒,一定要善用語(yǔ)言,愛自己,愛家人,把愛溶于生活。
這個(gè)周的學(xué)習(xí)讓我知道,不僅要體會(huì)到自己的需要還要正確的表達(dá)自己的需要。書中說的家庭主婦的例子就跟現(xiàn)實(shí)的我一樣,先把情緒發(fā)泄了,事情還得自己做,然后還覺得委屈。
學(xué)習(xí)以后,可能還是控制不住發(fā)泄情緒了,但是我會(huì)馬上意識(shí)到,會(huì)心里問自己,我的需要是什么,我希望對(duì)方做什么或者給我什么樣的反饋。很多時(shí)候,我對(duì)自己太苛刻了,不寬容和真實(shí)的面對(duì)自己的感受,所以才會(huì)出來很多情緒,然后把這些情緒歸責(zé)于別人。我應(yīng)該對(duì)自己的意愿、感受和行動(dòng)負(fù)責(zé)。
清楚這一點(diǎn)之后,我們對(duì)別人提出請(qǐng)求的話,應(yīng)該越具體越好,一方面可以讓我們更加認(rèn)識(shí)自我的需求,另一方面也讓對(duì)方了解我們的目的,有助于溝通的進(jìn)行。通過學(xué)習(xí),我知道了請(qǐng)求和命令的區(qū)別,這也有助于我去理解PET這本書中用第三法跟孩子做出雙方均可接受的解決方案。如果我提的方案被孩子說No了,我要用心去體會(huì)孩子的需要和感受,是什么使他無法說Yes,除非我充分體會(huì)了什么妨礙了他同意,我不會(huì)試圖說服他。
之前沒有意識(shí)到,語(yǔ)言是一個(gè)tricky的工具,這個(gè)工具如果使用方法不當(dāng),會(huì)帶來多大的誤會(huì),造成多大的傷害。
于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助,以期改善自己在交流時(shí)存在的種種問題,確實(shí)收獲很大,讓我對(duì)溝通本身有了全新視角的認(rèn)識(shí)。
這本書不是一本討論語(yǔ)言技巧的書,不是教你更漂亮的話術(shù),不是教你如何說話更好聽。書中強(qiáng)調(diào)通過溝通,將對(duì)話的重心落在體會(huì)彼此的感受和需求上,這不正是我們溝通想要達(dá)到的目的嗎?同時(shí)這本書講的也是一種新的思維方式,用觀察替代評(píng)判、探究感受背后的深層需求,這些都在教我們?nèi)绾稳ダ斫庾约汉退说膬?nèi)心。
通篇讀下來,我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評(píng)判感到震驚,為自己拒絕嘗試了解對(duì)方感受和傾聽對(duì)方需要感到羞愧,這些問題也全都指向我對(duì)自身感受的認(rèn)識(shí)不足,自己還未理解自己的感受和需要,那些暴力的語(yǔ)言就已經(jīng)破口而出。是我本人,給和我交流設(shè)下了重重阻礙。
書中介紹的非暴力溝通模式,還需要通過練習(xí)得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到:1、誠(chéng)實(shí)的表達(dá)自己,而不批評(píng)、指責(zé)。2、關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為批評(píng)或指責(zé)。用愛和合作的態(tài)度感知彼此,化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關(guān)愛,讓自己充滿愛和能量。
《非暴力溝通》一直強(qiáng)調(diào),感受是源于我們自己的需要和期待,以及我們對(duì)其他人言行的看法,所以我們需要為自己的感受負(fù)責(zé)任。下是小編為大家整理的《非暴力溝通讀書心得體會(huì)例文參考》,供大家參考學(xué)習(xí),歡迎閱讀。
理解他人的感覺和需求之前,要先了解自己的感覺和需求??墒俏野l(fā)現(xiàn)人一旦處于情緒之中,很難去冷靜地分析自己的需求,甚至?xí)磺榫w所控制。
最近和男朋友處于磨合期,前幾天在相處過程中正好覺得應(yīng)該溝通一下,我就向他詳細(xì)地描述了我當(dāng)下的感受以及需求,他也誠(chéng)懇地道歉并表示下次會(huì)注意,可是我卻被那一絲絲求而不得的情緒控制住了,我的情緒向我表示對(duì)方的反應(yīng)還不夠,我接著不停地向他表示他的行為讓我很傷心,可是他翻來覆去還是那幾句話,甚至覺得不知如何做才能讓我滿意,這時(shí)候的我已經(jīng)完全被那種常見的戀愛情緒給控制住了。
為什么他不知道我想要什么?我都說了為什么他還是不理解?那天真的是身心俱疲,我就開始崩潰大哭,結(jié)果本來想非暴力溝通的我一手變成暴力溝通。
其實(shí)第二天冷靜一想,除了被情緒控制之外,還有一點(diǎn),我沒有明確提出自己的請(qǐng)求,其實(shí)我希望他能立刻在我身邊陪陪我,給予我一個(gè)擁抱,這是他能做到的,可是我沒有說出來,我只是翻來覆去地表示你這么做我不高興,可是希望對(duì)方怎么做卻沒有表達(dá)出來。
戀愛中,女生好像被洗腦了一樣,就覺得對(duì)方應(yīng)該在自己不說的情況下懂得自己的心思,應(yīng)該會(huì)像電視劇里演的那樣浪漫,但是現(xiàn)實(shí)卻不同電視劇。
不說你會(huì)收到讓你哭笑不得的直男禮物,在需要擁抱的時(shí)候給你來一句“多喝熱水”,自己暗暗郁悶可是對(duì)方啥都不知道,還無辜地問你干啥生氣。
后來再一次溝通時(shí),我盡管處于情緒之中,但是我提出了具體的要求,他也立刻做到了,一個(gè)坎很快就跨過去了,沒有過多的浪費(fèi)時(shí)間和精力。
我想,在戀愛中多運(yùn)用非暴力溝通,把話說清楚,會(huì)減少很多的苦而增加更多的甜吧。