發(fā)現(xiàn)一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。接下來小編在這里給大家?guī)矸潜┝贤ㄗx后感，希望對你有所幫助!
非暴力溝通讀后感1
其實最早選擇看這本書的時候，我是有功利性的。功利的原因很簡單—為了完成一篇關于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時候，可愛的小何(值得說明的是她是我在漳州師院培訓認識的心理學系的研究生)向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對自己很有幫助的書。
于是我就很認真的買了這本書，也很認真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止，這本書也漸進尾聲，于是又給自己一個目標---寫個讀后感吧。
“非暴力溝通”---第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力?往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞，而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強。
書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察，感受，需要和請求”， 然而看了書的大概，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。
感受—很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?
需要—多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么?
晚上一個人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的'是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。因為價格的問題，在電話中我明顯表達了自己的憤怒，我想指責他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當時其實該冷靜的，不是嗎?我的第一個反應就是指責他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認真地分析著這整個事件的過程和當時的情況。
在生氣的四種選擇中：1、責備自己;2、指責他人;3、體會自己的感受和需要;4、體會他人的感受。---而我選擇了第二種反應—指責那個老板，我認為他是錯的，這個就是我生氣的原因。
“非暴力溝通”告訴我們要體會自己的感受和需要---我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當然的認為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。
體會老板的感受和需要---許是注意力轉(zhuǎn)移的原因，我就不會專注于指責了，憤怒也將不再存在了。
其實自己也知道，這樣的關注感受和需要并不是一件簡單的事情，多年來形成的習慣是很難改變的，外加上我所認為的每個人的自我防御機制造成的外歸因。讀這本書的時候，小何也曾經(jīng)告訴我說，很多時候需要多加練習，讓這樣的思維注入你的潛意識，那么慢慢地你就會發(fā)現(xiàn)，在問題面前，你很容易關注關于你的，關于對方的需要和感受---這就是一種進步。
好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經(jīng)在邁步了。加油!
非暴力溝通讀后感2
我曾經(jīng)看到有人發(fā)微博說：“如果一個陌生人莫名向你發(fā)脾氣辱罵你，先不要生氣?？梢哉驹趯Ψ降慕嵌认胂?，沒準他經(jīng)歷了糟糕的一天呢：早上遲到被經(jīng)理罵，上廁所踩到屎，買彩票從來不中，出門被車撞，喝涼水都塞牙?！碑敿幢凰@種繞著彎罵人的方式征服。所以在我看到本書篇首所摘的日記實例，簡直是想噴血的節(jié)奏。原文如下：
“我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險!”
——艾提·海勒申：日記一則
明顯是跟我說話風格迥異的書，全書有種讓我回到了閱讀《遇見未知的自己》時的不快感，不知道那么大的字還寫幾段空幾行，為嘛還要配上一些小學孩子非主流的涂鴉，我好心疼我的購書費，這可是我自己花錢買的書呀!不過閱讀一本書要有空杯思想，強忍著吐槽，再來看非暴力溝通的技巧，他有實用的溝通模式：
1.誠實地表達自己，而不批評、指責
2.關切地傾聽他人，而不解讀為批評指責
(1)觀察
所觀察(看、聽、回憶、想)到的有助于(或無助于)我的福祉的具體行為：
“當我(看、聽、想到我看到/聽到的)……”
(2)感受
對于這些行為，我有什么樣的感受(情感而非思想)：
“我感到……”
(3)需要
什么樣的需要或價值(而非偏好或某種具體的行為)導致我那樣的感受：
“因為我需要/看重……”
(4)請求
清楚地請求(而非命令)那些能豐富我生命的具體行為，
“你是否愿意……?”
這其中需要注意的是：
區(qū)分觀察和評論，若將其混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。例如，我們用非暴力溝通會說“歐文在過去的5場比賽中沒有進一個球”，而不是說“歐文是個差勁的前鋒”。
為了幫助我們更好的表達感受，我們可以建立感受的詞匯表，以便使我們更清楚的表達感受，從而使溝通更為順暢。在表達感受時，示弱有助于解決沖突。
他人的言行或許與我們的感受有關，但并不是我們感受的起因。感受源于我們自身的需要，聽到不中聽的話時我們可以有四種選擇：責備自己;責備他人;體味自己的感受和需要;體味他人的感受和需要。對他人的指責批評、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，直接說出我們的需要，其他人就較有可能做出積極的回應。
提出請求時，避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出請求。比如，不要用“我想要自由”，而換用“我想每個星期都能出去兩次而不受盤問”就更明確一些。在發(fā)言時，我們將自己想要的回應講得越清楚，就越有可能得到理想的回應。由于我們所要表達的意思與別人的理解有可能不一致，有時，我們需要請求他人的反饋。特別是在集體討論中發(fā)言時，我們需要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費大家的時間。要區(qū)分請求與命令，請求如果沒有得到滿足就受到批評或責罰，那則是命令。想要通過別人的內(nèi)疚而達到的請求也是命令。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，相反是重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。
非暴力溝通讀后感3
今年暑假第一次讀這本書時，正在自責和懊悔的情緒中無法自拔，當讀到第一首詩《語言是窗戶(否則，他們是墻)》時，情不自禁的感動的熱淚盈眶，詩里描述的正是我犯的錯誤，是我親手把語言變成了墻。那時的我關注更多的是如何傾聽他人的需要和感受，希望能學習到加深與他人交流的方法。這次再讀，收獲的焦點更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽自己和愛自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何滿足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要，才能明白自己氣惱責備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并給予理解和陪伴。
這本書更像是一本指導手冊，教會我們?nèi)绾斡^察生活周遭發(fā)生的情況，體會和表達自己的感受，并通過傾聽認識自己和他人的需要，最后根據(jù)這些需要清晰的表達自己的請求，促進自己加強與他人的聯(lián)系。
作者以案例和對話的方式，讓讀者在實例中體會觀察和評論、感受和想法、請求和命令的區(qū)別(我們所受的教育和成長環(huán)境讓我們常常無法區(qū)分他們的差異)，認識到傾聽和表達的重要性。
書里對觀察、溝通、傾聽的技巧講了很多很多，無法一一贅述，對我來說最有幫助的是一個認識自我的方法，通過“不得不改作我選擇”的練習，深入的了解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經(jīng)說出的話和做出的選擇，也終于看到了一點點真實的自我。
對于溝通這件事，本書能夠幫助人們在和別人溝通的時候理清思路，以及我們需要注意哪些點，需要做什么事情。它都很具體地給出方法。可能這只是獲得有效溝通其中一種方式，你也不需要過于迷戀本書的方法，因為書中知識畢竟是從實踐中得來的。重要的是，我們需要再次回歸實踐當中去，還是需要我們內(nèi)化，從而形成我們自己的溝通風格!
具體方法:
前提：當你聽到什么話，知道什么事情，先不要去比較、判斷、評論、標記是非、道德標準等等，因為他們會蒙蔽我們作為人性愛的一面。
步驟一，觀察，先要對發(fā)生的事情客觀的觀察，具體地表述出來，而不是去總結(jié)性的評論，因為評論具有判斷色彩，這是一種變向的指責與批評。
步驟二，感受，將發(fā)生在我們身上的事情，或者聽到話，要把自身此時此刻的感受表達出來或者我們做的哪些事情導致他人的感受是什么，讀后感比如，我很難過，我很高興，我很內(nèi)疚”。而不是壓抑自己的感受，總是說“我覺得”!這樣的主觀看法。因為感受，能讓你體會到他人的狀況，從而更理智地去和他溝通。
步驟三，需要，在表達感受之后，要說出我們內(nèi)心的需要，我們需要什么，傾聽自己的內(nèi)心。不是責備自己，也不是責備他人。委曲求全和盛氣凌人都會傷害自己與他人的`人際關系。
步驟四，請求，明確地具體地提出我們的請求(避免抽象)，而不是向別人發(fā)號命令(這樣會讓別人覺得，不聽從你，他們會受到懲罰)
步驟五，傾聽，在傾聽之前，我們需要放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽對方的真實想法、感受、需要。不要急于表達我們的感受和態(tài)度，因為此刻，體會他們的感受才是最重要的。如果你不能準確地體會他人的感受，也可能說明你也很少能夠傾聽自己的內(nèi)心感受。
步驟六，釋放憤怒，當我們生氣時，不要指責他人和自己，體會他人和自己的需要與感受，會讓你的憤怒降溫。
步驟七，愛自己，不要壓抑自己，強迫自己去做某些事情。當我們想改變某些行為，希望你是因為出于對生命的愛，而不是出于羞愧、自責、內(nèi)疚、義務性的去做某些事情。如果你有負面情緒，你要承認這個是無法避免的，無需責備自己，因為人本身就是不完美的。如果有些事情是你逃脫不掉的，那就告訴自己的內(nèi)心“這是我選擇做的，而不是不得不做的”。因為在滿足別人需要的同時，也要照顧好自己的感受。
我想這本書將是我經(jīng)常翻閱的手冊了，因為非暴力溝通是要在生活中、關系中去實踐的，就如作者所說，非暴力溝通更是一種持續(xù)不斷的覺察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽自己和他人，去打開自己體驗更多的互動，才能收獲到我們希望得到的愛和被愛吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的溝通，避免不必要的麻煩。在生活中，在工作上，能夠獲得更多的快樂，保持良好的人際關系。
非暴力溝通讀后感4
《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照這種方式來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實傷人!言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛、超越個人心智和情感的局限性、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學會建立和諧的生命體驗。
使用暴力的人其實是因為它們內(nèi)心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或?qū)で笮撵`的平和。非暴力溝通提醒我們?nèi)诵允窍嗤ǖ?，雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。在發(fā)生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。
本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進取，而非消極無為。非暴力生活的關鍵是感激生活的賜予，而不貪心。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
第一章 讓愛融入生活
非暴力溝通指導我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或反擊。然而，一旦專注于彼此的觀察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的柔情，對自己和他人產(chǎn)生全新的體會。這將最大限度的避免暴力。通過強調(diào)傾聽——傾聽自己及他人，非暴力溝通培育彼此的尊重、關注與愛，使人樂于互助。
非暴力溝通的一個方面：通過四個要素，誠實的表達自己
(1)留意發(fā)生的事情。我們此刻觀察到什么?要點：清楚的表達觀察結(jié)果，而不判斷或評估。
(2)表達感受。例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。
(3)說出哪些需要那樣的感受。
(4)具體的請求。
非暴力溝通的另一個方面：借助它們關切的傾聽。
(1)通過體會他人此刻的觀、感受和需要，與他們建立聯(lián)系。
(2)聆聽他們的請求，來發(fā)現(xiàn)做什么可以幫助他們。
保持對這兩方面的關注，并幫助他們也這么做，雙方便可持續(xù)互動，直至情意想通：我此刻的觀察、感受和需要是什么;為了改善生活，我的請求是什么;你此刻的觀察、感受和需要是什么;為了改善生活，你的請求是什么……非暴力溝通的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流。
第二章 是什么蒙蔽了愛?
“異化的溝通方式”有四種方式：
1、道德評判：用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對方。
2、進行比較：比較也是一種評判的形式。
格林伯格《讓自己過上悲慘的生活》中的練習。他建議讀者，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。
第一個練習：根據(jù)當代媒體的標準，展示完美男人或完美女人真人尺寸的全身照，與自己的尺寸做對比。在比較時，我們開始覺得自己活的很慘。此時，我們的心情極為低落。
第二個練習：比較成就。比較蒙蔽了我們對人對己的愛意。
3、回避責任：我們可以用負責任的語言代替回避責任的語言。
我們對自己的思想、情感和行動負有責任。“不得不”，這種表達方式淡化了個人責任?！澳阕屛摇?，這種表達方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源?！安坏貌弧睋Q成“選擇”：會讓人感覺負有不可推卸的責任。一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
4、強人所難：我們對別人的要求往往暗含著威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。在我們的社會中，這是強者常用的手段。盛氣凌人并無濟于事。
5、異化的溝通方式還與一個想法有關：有些行為值得獎勵，而另一些行為必須受罰。這一想法，通過“應當”一詞體現(xiàn)。
我們大多數(shù)的人使用的語言傾向于評判、比較、命令和指責，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。長期以來，我們強調(diào)人性本惡以及通過教育來控制天性。這導致了我們對自己的感受和需要常常心存疑慮，以致不愿去體會自己的內(nèi)心世界。人們越是習慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權(quán)威，來獲得正確的和錯誤的標準。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好下屬。
第三章 區(qū)分觀察和評論
非暴力溝通的第一個要素是觀察。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。同時，非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。人類智力的最高形式：不帶任何評論的觀察。
第四章體會和表達感受
非暴力溝通的第二個要素是感受。通過建立表達感受的詞匯表，我們可以更清楚的表達感受，從而使溝通更為順暢。在表達感受時，示弱有助于解決沖突。
用來表達我們的需要得到滿足時的感受的詞語有：
興奮、喜悅、欣喜、甜蜜、精力充沛、興高采烈、感激、感動、樂觀、自信、振作、振奮、開心、高興、快樂、愉快、幸福、陶醉、滿足、欣慰、心曠神怡、喜出望外……
用來表達我們的需要沒有得到滿足時的感受的詞語有：
害怕、擔心、焦慮、憂慮、著急、緊張、心神不寧、心煩意亂、憂傷、沮喪、灰心、氣餒、泄氣、絕望、傷感、凄涼、悲傷、惱怒、憤怒、煩惱、苦惱、生氣、厭煩、不滿、不快、不耐煩、不高興
震驚、失望、困惑、茫然、寂寞、孤獨、郁悶、難過、悲觀、沉重、麻木、精疲力盡、萎靡不振、疲憊不堪、昏昏欲睡、無精打采
尷尬、慚愧、內(nèi)疚、妒忌、遺憾、不舒服……
第五章 感受的根源
他人的言行也許和我們的感受有關，但并不是我們感受的起因。感受根源于我們自身的需要，這是非暴力溝通的第三個要素。
聽到不中聽的話的時候，我們可以有四種選擇：1、責備自己。2、指責他人。3、體會自己的感受和需要。4、體會他人的感受和需要。
對他人的指責、批評、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊;如果我們直接說出我們的需要，其他人較有可能作出積極的回應。
社會文化并不鼓勵我們揭示個人的需要。對婦女來說，尤其如此。因為他們的形象常常和無私奉獻聯(lián)系在一起——這是社會對女性的期待。
對于大多數(shù)人來講，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段：1、“情感的奴隸”：我們認為自己有義務使他人快樂。2、“面目可憎”時期：此時，我們拒絕考慮他人的感受和需要。3、“生活的主人”：我們意識到，雖然我們自己對自己的意愿、感受和行動負有完全的責任，但是無法為他人負責。與此同時，我們還認識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
第六章 請求幫助
非暴力溝通的第四個要素是請求。我們告訴人們，為了改善生活，我們希望他們做什么。我們避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出請求。
在發(fā)言時，我們將自己想要的回應講得越清楚，就越有可能得到理想的回應。由于我們所要表達的意思與別人的理解有可能不一致，有時，我們需要請求他人的反饋。特別是在集體討論中發(fā)言時，我們需要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費大家的時間。
一旦人們認為不答應我們就會受到責罰，他們就會把我們的請求看作是命令。如果我們清楚地表達我們無意強人所難，人們一般會相信，我們提出的是請求而非命令。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。
第七章 用全身心傾聽
為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。
體會他人的感受和需要。不論別人以什么樣的方式來表達自己，我們都可以用心體會其中所包含的觀察、感受、需要和請求。
給他人反饋。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。什么時候需要給別人反饋呢?首先，在對自己的理解沒有把握時，我們需要對方的確認。一般來講，如果一個人在說話時有明顯的情緒，他一般會期待得到他人的反饋。只要我們專注于他人的感受和需要所有的批評、攻擊、辱罵或嘲諷就會消失。我們越是這樣做，就越能體會到一個簡單的事實：讀書筆記[www.i1766.com]有時，我們認為自己受到了指責，實際上，那些話是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯，我們就會認為自己被貶低了。
當我們痛苦得無法傾聽。我們無法給別人我們自己都沒有的東西。有時，我們會發(fā)現(xiàn)自己沒有心情去關心別人。一般來說，這反映了我們也需要得到關心。如果告訴他人我們正處于痛苦中，我們無法顧及他們的感受和需要，別人很可能就會伸出援手。在許多時候，我們需要自己的體貼。聯(lián)合國前秘書長漢馬斯克德曾今說到：“你越是留意自己內(nèi)心的聲音，就越能夠聽到別人的聲音?！币坏┪覀兡軌蛎翡J地察覺并照顧自己的感受和需要，我們就有能力迅速調(diào)整好狀態(tài)，來傾聽他人。如果做不到這一點，我們還有另外兩種選擇。第一，大聲地提出請求。是為了提醒他們注意我此時此刻的痛苦和需要。第二，換一個環(huán)境。我們需要時間和空間來調(diào)整狀態(tài)，等平靜下來了，再回來。
第八章 傾聽的力量
在組織機構(gòu)中，我們在聽到上級的意見時，通常會把它看作是命令或指示。傾聽同事或下級比傾聽上級要容易得多。非暴力溝通鼓勵我們表達自己最深的感受和需要。通過傾聽，我們將意識到他人的人性以及彼此的共通之處，這會使自我表達變得容易些。我們越是傾聽他人語言背后的感受和需要，就越不怕與他們坦誠地溝通。我們最不愿意示弱的時候往往是因為擔心失去控制想顯得強硬的時候。使談話生動有趣的方法有兩種，第一種方法，盡快提醒說話的人留意自己的感受和需要。第二種方法，直接表達我們的愿望。
如果聽的人很煩，說的人一般也會覺得無聊。如果你不想聽對方講話，打斷別人比假裝在聽，更符合對方的愿望。因為，所有的人都希望自己的話對人有益，而不想被人當作負擔。
如果別人保持沉默。在別人保持沉默時，我們一般會覺得有些別扭，而很難靜下心來體會對方的感受和需要。
作為一個聽眾，我們并不需要心理學知識或接受有關精神療法的訓練。關鍵是，我們有能力體會一個人在某個時刻獨特的感受
第九章 愛自己
非暴力溝通最重要的應用在于愛護自己。如何培養(yǎng)對自己的愛呢?轉(zhuǎn)變自我評價方式是一個重要方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么，自我評價的方式就要有助于學習，使我們的選擇符合生命的需要。當我們表現(xiàn)的不完美。我們的改變是出于對生命的愛，而不是出于羞愧或內(nèi)疚這些具有負面影響的心理。避免用“應該”、“必須”、“不得不”這樣的詞。愛惜自己的關鍵之一是同時包容那兩個不同的“我”：一方面包容對過去的某種行為感到后悔的“我”，另一方面包容采取那個行為的“我”?！安灰鋈魏螞]有樂趣的事情?！蓖ㄟ^深入理解我們行為的動機，并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。
第十章 充分表達憤怒
聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、責備自己;2、指責他人;3、體會自己的感受和需要;4、體會他人的感受和需要。當我們選擇第二種反應時，我們認為別人應當認錯或受罰——我相信這就是我們生氣的原因。當我們選擇第三種反應時，我們專注于自己的感受和需要。我們用心體會著自己，而不再分析別人犯了什么錯。我們越是用心體會自己的感受和需要，我們也就越能留意到自己的心理活動。當我們選擇第四種反應時，我們不會感到生氣。只要我們專注于他人的感受和需要，憤怒也就不再存在。
在生氣時，批評和指責他人都無法真正傳達我們的心聲。如果想充分表達憤怒，我們就不能歸咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。與批評和指責他人相比，直接說出我們的需要更有可能使我們的愿望得到滿足。
表達憤怒的四個步驟是：(1)停下來，除了呼吸，什么都別做;(2)想一想是什么想法使我們生氣了;(3)體會自己的需要;(4)表達感受和尚未滿足的需要。有時，我們在(3)步和第(4)步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后，他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需要。我們需要給自己充分的時間來學習和運用非暴力溝通。
第十一章 運用強制力避免傷害
在非暴力溝通中，我們運用強制力是出于防衛(wèi)的目的而不是為了懲罰對方。在使用防衛(wèi)性的強制力時，我們把注意力放在了自己和他人的需要上，而不評價對方及其行為。
第十二章 重獲生活的熱情
在情緒低落的時候。我們也許會怨天尤人。然而，如果我們以苛刻的的態(tài)度對人對己，我們的心情也好不到哪里去。通過運用非暴力溝通，我們要傾聽內(nèi)心的聲音，我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我們的需要，解決內(nèi)心的沖突，我們的內(nèi)心將逐漸變得平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望，并采取積極的行動，我們將會重獲生活的熱情。頭痛時，可以專注于我的需要。只要我不再批評和指責他人，而把注意力放在自己的感受和需要，我的心情就放松了許多。
第十三章 表達感激
在贊揚他人時，我們很少揭示內(nèi)心活動，而把自己放在了裁判的位置。贊揚也常常被人用來實現(xiàn)個人目的。非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激。在表達感激時，我們說出：(1)對我們有益的行為;(2)我們的哪些需要的得到了滿足;(3)我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。
通過對這本書的精讀和書中的一些練習，我在慢慢改善自己與人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，并且及時調(diào)用自己學到的知識，使自己的內(nèi)心更加平和和堅定。學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。
非暴力溝通讀后感5
我的兩個孩子我用了兩種不同的方式教育著，老大是控制型育兒方式,“你一定的”，“你必須要”，“你應該要”，我對他總是以命令的口吻，孩子基乎沒有選擇的權(quán)利，更少有會被征詢解決關于孩子自己解決自己問題的意見。記得十年前我送他去幼兒園，我一邊騎車一邊教他背著唐詩，我不厭其煩的教了他好幾遍，他都背不熟，我氣的停下自行車，把他抱下來，對他說這么笨我不要你了，還沒等兒子緩過神來我就騎著車就跑，孩子抓起路邊的草跟在我面邊追邊哭著喊壞媽媽，用草砸我。還有很多很多我認為對的就是對的事，沒有商量余地，就因我的強迫把原本倔犟、有個性的兒子被我折磨的沒有主見，做事比較憂郁的小伙子。過去的無法挽回，希望自已能抓住小老大的青春期好好來一場賦權(quán)型方式的教育。師傅請給我力量吧!
在親子溝通中我的做法出現(xiàn)了一些問題，特別是在傾聽上做的不盡人意，一次次把孩子的能量擋了回去，還經(jīng)常給孩子貼標簽、責備和下命令，對孩子不信任。經(jīng)常嘴里喊著愛孩子的口號，一切都為孩子好，但做出的事和說出來的話并非能讓孩子接受，更多的是傷害，接下來的日子里我要多花點時間自我反省，用橡皮擦把我的過去擦掉，確定養(yǎng)兒育女的目標，與孩子多交流、多傾聽孩子想法，多贊美，減少沖突，增強合作，給孩子最基本的尊重。家庭育兒就如馬拉松，希望等孩子長大之后，成為一個有主見、有信心，有能力為自己的生活做出選擇的人。
丫頭是個順毛勒的孩子，在幼兒園就有了自己的目標，老師總喊她小精靈，丫頭也很堅強自信，困難前面從不畏懼，總是對自已說我行的，我一定行。今天的丫頭，離不開師大附幼的啟蒙教育，激勵孩子奉獻的天性，給予孩子的歡聲笑語，同時來自我們的小家庭，因有哥哥在前的摸路，所以我和先生基本上遇事會和孩子很好的溝通，盡量做到既不懲罰也不姑息，用充滿尊重賞式的養(yǎng)育方式，希望能讓孩子獲得最好的成長。
以前經(jīng)常聽年長的人說“生兒容易、養(yǎng)兒難，”我對這個難字并非有太多的理解，但隨著孩子逐漸成長才方知這個難的字的苦，它不僅是養(yǎng)兒的經(jīng)濟生活壓力所帶來難，更是來自教育孩子中的`難，孩子是每個家庭的重心和希望，誰都望子成龍，望女成鳳，特別讀到“長勁鹿的語言、傾聽、和沒有評判的觀察能力中，自我反省能做到的少知又少，這樣怎么能讓孩子有主動力和安全感呢?希望自己從我做起，第一步就是打開與孩子的對交流的心門
以前對于老大，我總是帶著情緒進入與孩子的“戰(zhàn)區(qū)”，心煩意亂、生氣或者高嗓門、爭論、責罵以及冷戰(zhàn)時有在發(fā)生著，一直以來的無效做法，換來得是孩子的驚慌、害怕，迷茫。我呢?為孩子也整天忙碌著，同時也為孩子這個沒弄好，那個沒弄好而經(jīng)常失眠、發(fā)愁，心率焦脆也影響自己的心情，自從師傅把我引進了家庭教育的課堂，看書，寫心得……漸漸地我感覺到在與孩子的交談中也能控制自己的情緒，相互尊重理解后彼此也很愉悅，但有時還會有沖突時，希望自已再接再把“戰(zhàn)區(qū)”慢慢形成“無錯區(qū)”，使自己在進步的同時也能給孩子帶來快樂。
在長頸鹿語言與豺狗語言兩者中，我時常會用豺狗語言方式對待我家小老大，拒絕選擇：你非得……你不能……，下命令：你要是不按我說的做，你會后悔的!導致現(xiàn)在我家小老大的依賴思想比較重……是人做事都會有錯，錯并不可怕，可怕的是知錯不改，長頸鹿語言打通了我的神精與血脈，就像師傅所說的那樣，最糟糕的事莫過于處于地板位置，只要你想學，用心去學，肯定會一步步提升自己，現(xiàn)在我對自己的處境就如地板位置，我要把所學，所聞的用在實際生活中去以真誠、悲憫和相互尊重來面對小老大，只要自有顆上進的恒心，一切都不會晚。
豐盈生命之體驗，如何去化解家庭中與孩子的矛盾沖突的發(fā)生，特別是讀到每日提醒中的“每日提醒紙條”受益匪淺，值得我去和孩子共同制定計劃表格，然后貼在最顯眼的地方，相互監(jiān)督，同時也時刻提自己以身作則，想要改變孩子，得要自己先進步，關于書中所讀家庭會議，我家以前也開過家庭會議，雖說民主制，結(jié)果還強制告知型，凡事都是我和先生說了算，望以后的家庭會議能做到真實的民主，給孩子一份真摯和自由的發(fā)言權(quán)，讓孩子體會到家的相互尊重與理解，感受家庭的安全感。
分享了“無錯區(qū)”故事后，深感觸動，今天我只是輕輕喊小老大幫我去店里拿下東西，原本帶著不指望和小老大邊做邊不情愿的發(fā)嘮叨的心理準備，但出乎意料回答“好的、媽媽”隨即妹妹說哥哥我陪你一起去拿，兄妹倆手牽手地走了，望著倆個孩子的背景我心中美滋了好久，(以前喊小老大干活總要喊幾遍，)感恩師傅把我領進了“覺然之家”之門，讓我有機會學到了很多很多，非暴力溝通課程給了我具體的技能，雖然孩子現(xiàn)在只是微微的變化，而我已不在用貼標簽和命令式的方式與孩子交談了，希我能很好的利用全然接納的力量和傾聽式建立并深化跟孩子的聯(lián)結(jié)，促使我的小家庭每位成員都有快樂成長的足跡。相信明天會更好!