發(fā)現(xiàn)一本好書,非常棒,是美國(guó)的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,看后感覺(jué)非常受用。依照它來(lái)談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處。接下來(lái)小編在這里給大家?guī)?lái)非暴力溝通讀后感,希望對(duì)你有所幫助!
非暴力溝通讀后感1
其實(shí)最早選擇看這本書的時(shí)候,我是有功利性的。功利的原因很簡(jiǎn)單—為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案,而正好的是上網(wǎng)的時(shí)候,可愛(ài)的小何(值得說(shuō)明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識(shí)的心理學(xué)系的研究生)向我推薦了這樣一本書,她只是說(shuō)這是一本值得看的書,對(duì)自己很有幫助的書。
于是我就很認(rèn)真的買了這本書,也很認(rèn)真地給自己制定了讀書的計(jì)劃。到今天為止,這本書也漸進(jìn)尾聲,于是又給自己一個(gè)目標(biāo)---寫個(gè)讀后感吧。
“非暴力溝通”---第一次接觸這個(gè)名詞的時(shí)候,估計(jì)都會(huì)給人一種很震驚的感覺(jué),暴力?往往給人打架,造成身體傷害的一個(gè)攻擊性強(qiáng)的名詞,而這樣的一個(gè)名詞與“溝通”相聯(lián)系,往往讓人好奇而又覺(jué)得有些牽強(qiáng)。
書中介紹了與人溝通的四個(gè)要素“觀察,感受,需要和請(qǐng)求”, 然而看了書的大概,對(duì)“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。
感受—很多時(shí)候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?
需要—多久以來(lái)我們都沒(méi)有問(wèn)問(wèn)自己我們需要的是什么?
晚上一個(gè)人靜靜地坐在書桌前,陪伴自己的'是一盞臺(tái)燈,一杯水,一只筆,和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸,忽然間想到了今日上班時(shí)候和那“美好時(shí)光”沖影店老板的溝通。因?yàn)閮r(jià)格的問(wèn)題,在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒,我想指責(zé)他的不是。其實(shí)現(xiàn)在想來(lái)那時(shí)候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來(lái)了,只是因?yàn)闅埩舻囊稽c(diǎn)禮貌而沒(méi)有掛掉電話。我當(dāng)時(shí)其實(shí)該冷靜的,不是嗎?我的第一個(gè)反應(yīng)就是指責(zé)他的不是,雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著這整個(gè)事件的過(guò)程和當(dāng)時(shí)的情況。
在生氣的四種選擇中:1、責(zé)備自己;2、指責(zé)他人;3、體會(huì)自己的感受和需要;4、體會(huì)他人的感受。---而我選擇了第二種反應(yīng)—指責(zé)那個(gè)老板,我認(rèn)為他是錯(cuò)的,這個(gè)就是我生氣的原因。
“非暴力溝通”告訴我們要體會(huì)自己的感受和需要---我用心體會(huì)自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。
體會(huì)老板的感受和需要---許是注意力轉(zhuǎn)移的原因,我就不會(huì)專注于指責(zé)了,憤怒也將不再存在了。
其實(shí)自己也知道,這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡(jiǎn)單的事情,多年來(lái)形成的習(xí)慣是很難改變的,外加上我所認(rèn)為的每個(gè)人的自我防御機(jī)制造成的外歸因。讀這本書的時(shí)候,小何也曾經(jīng)告訴我說(shuō),很多時(shí)候需要多加練習(xí),讓這樣的思維注入你的潛意識(shí),那么慢慢地你就會(huì)發(fā)現(xiàn),在問(wèn)題面前,你很容易關(guān)注關(guān)于你的,關(guān)于對(duì)方的需要和感受---這就是一種進(jìn)步。
好了,讀罷書的感受也就這些些,寫這篇文章的原因之一也是肯定自己,自己已經(jīng)在邁步了。加油!
非暴力溝通讀后感2
我曾經(jīng)看到有人發(fā)微博說(shuō):“如果一個(gè)陌生人莫名向你發(fā)脾氣辱罵你,先不要生氣??梢哉驹趯?duì)方的角度想想,沒(méi)準(zhǔn)他經(jīng)歷了糟糕的一天呢:早上遲到被經(jīng)理罵,上廁所踩到屎,買彩票從來(lái)不中,出門被車撞,喝涼水都塞牙?!碑?dāng)即被他這種繞著彎罵人的方式征服。所以在我看到本書篇首所摘的日記實(shí)例,簡(jiǎn)直是想噴血的節(jié)奏。原文如下:
“我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢,而是我知道,他們也是人,我必須用心理解他們的行為。今天早上,那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫,我沒(méi)有生氣,而是關(guān)心他。我想問(wèn):‘你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來(lái)愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦,一旦為所欲為,是多么危險(xiǎn)!”
——艾提·海勒申:日記一則
明顯是跟我說(shuō)話風(fēng)格迥異的書,全書有種讓我回到了閱讀《遇見(jiàn)未知的自己》時(shí)的不快感,不知道那么大的字還寫幾段空幾行,為嘛還要配上一些小學(xué)孩子非主流的涂鴉,我好心疼我的購(gòu)書費(fèi),這可是我自己花錢買的書呀!不過(guò)閱讀一本書要有空杯思想,強(qiáng)忍著吐槽,再來(lái)看非暴力溝通的技巧,他有實(shí)用的溝通模式:
1.誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,而不批評(píng)、指責(zé)
2.關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為批評(píng)指責(zé)
(1)觀察
所觀察(看、聽、回憶、想)到的有助于(或無(wú)助于)我的福祉的具體行為:
“當(dāng)我(看、聽、想到我看到/聽到的)……”
(2)感受
對(duì)于這些行為,我有什么樣的感受(情感而非思想):
“我感到……”
(3)需要
什么樣的需要或價(jià)值(而非偏好或某種具體的行為)導(dǎo)致我那樣的感受:
“因?yàn)槲倚枰?看重……”
(4)請(qǐng)求
清楚地請(qǐng)求(而非命令)那些能豐富我生命的具體行為,
“你是否愿意……?”
這其中需要注意的是:
區(qū)分觀察和評(píng)論,若將其混為一談,別人就會(huì)傾向于聽到批評(píng),并反駁我們。例如,我們用非暴力溝通會(huì)說(shuō)“歐文在過(guò)去的5場(chǎng)比賽中沒(méi)有進(jìn)一個(gè)球”,而不是說(shuō)“歐文是個(gè)差勁的前鋒”。
為了幫助我們更好的表達(dá)感受,我們可以建立感受的詞匯表,以便使我們更清楚的表達(dá)感受,從而使溝通更為順暢。在表達(dá)感受時(shí),示弱有助于解決沖突。
他人的言行或許與我們的感受有關(guān),但并不是我們感受的起因。感受源于我們自身的需要,聽到不中聽的話時(shí)我們可以有四種選擇:責(zé)備自己;責(zé)備他人;體味自己的感受和需要;體味他人的感受和需要。對(duì)他人的指責(zé)批評(píng)、評(píng)論以及分析反映了我們的需要和價(jià)值觀。如果我們通過(guò)批評(píng)來(lái)提出主張,人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之,直接說(shuō)出我們的需要,其他人就較有可能做出積極的回應(yīng)。
提出請(qǐng)求時(shí),避免使用抽象的語(yǔ)言,而借助具體的描述,來(lái)提出請(qǐng)求。比如,不要用“我想要自由”,而換用“我想每個(gè)星期都能出去兩次而不受盤問(wèn)”就更明確一些。在發(fā)言時(shí),我們將自己想要的回應(yīng)講得越清楚,就越有可能得到理想的回應(yīng)。由于我們所要表達(dá)的意思與別人的理解有可能不一致,有時(shí),我們需要請(qǐng)求他人的反饋。特別是在集體討論中發(fā)言時(shí),我們需要清楚地表明自己的期待。否則,討論可能只是在浪費(fèi)大家的時(shí)間。要區(qū)分請(qǐng)求與命令,請(qǐng)求如果沒(méi)有得到滿足就受到批評(píng)或責(zé)罰,那則是命令。想要通過(guò)別人的內(nèi)疚而達(dá)到的請(qǐng)求也是命令。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們,相反是重視每個(gè)人的需要,它的目的是幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
非暴力溝通讀后感3
今年暑假第一次讀這本書時(shí),正在自責(zé)和懊悔的情緒中無(wú)法自拔,當(dāng)讀到第一首詩(shī)《語(yǔ)言是窗戶(否則,他們是墻)》時(shí),情不自禁的感動(dòng)的熱淚盈眶,詩(shī)里描述的正是我犯的錯(cuò)誤,是我親手把語(yǔ)言變成了墻。那時(shí)的我關(guān)注更多的是如何傾聽他人的需要和感受,希望能學(xué)習(xí)到加深與他人交流的方法。這次再讀,收獲的焦點(diǎn)更加廣闊了,深刻的理解了如何傾聽自己和愛(ài)自己的重要性,只有搞清楚自己需要什么,如何滿足自我的需要,才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要,才能明白自己氣惱責(zé)備他人的原因,也才能看到他人的感受和需要,并給予理解和陪伴。
這本書更像是一本指導(dǎo)手冊(cè),教會(huì)我們?nèi)绾斡^察生活周遭發(fā)生的情況,體會(huì)和表達(dá)自己的感受,并通過(guò)傾聽認(rèn)識(shí)自己和他人的需要,最后根據(jù)這些需要清晰的表達(dá)自己的請(qǐng)求,促進(jìn)自己加強(qiáng)與他人的聯(lián)系。
作者以案例和對(duì)話的方式,讓讀者在實(shí)例中體會(huì)觀察和評(píng)論、感受和想法、請(qǐng)求和命令的區(qū)別(我們所受的教育和成長(zhǎng)環(huán)境讓我們常常無(wú)法區(qū)分他們的差異),認(rèn)識(shí)到傾聽和表達(dá)的重要性。
書里對(duì)觀察、溝通、傾聽的技巧講了很多很多,無(wú)法一一贅述,對(duì)我來(lái)說(shuō)最有幫助的是一個(gè)認(rèn)識(shí)自我的方法,通過(guò)“不得不改作我選擇”的練習(xí),深入的了解自己的行為和需要,深深的理解了自己曾經(jīng)說(shuō)出的話和做出的選擇,也終于看到了一點(diǎn)點(diǎn)真實(shí)的自我。
對(duì)于溝通這件事,本書能夠幫助人們?cè)诤蛣e人溝通的時(shí)候理清思路,以及我們需要注意哪些點(diǎn),需要做什么事情。它都很具體地給出方法??赡苓@只是獲得有效溝通其中一種方式,你也不需要過(guò)于迷戀本書的方法,因?yàn)闀兄R(shí)畢竟是從實(shí)踐中得來(lái)的。重要的是,我們需要再次回歸實(shí)踐當(dāng)中去,還是需要我們內(nèi)化,從而形成我們自己的溝通風(fēng)格!
具體方法:
前提:當(dāng)你聽到什么話,知道什么事情,先不要去比較、判斷、評(píng)論、標(biāo)記是非、道德標(biāo)準(zhǔn)等等,因?yàn)樗麄儠?huì)蒙蔽我們作為人性愛(ài)的一面。
步驟一,觀察,先要對(duì)發(fā)生的事情客觀的觀察,具體地表述出來(lái),而不是去總結(jié)性的評(píng)論,因?yàn)樵u(píng)論具有判斷色彩,這是一種變向的指責(zé)與批評(píng)。
步驟二,感受,將發(fā)生在我們身上的事情,或者聽到話,要把自身此時(shí)此刻的感受表達(dá)出來(lái)或者我們做的哪些事情導(dǎo)致他人的感受是什么,讀后感比如,我很難過(guò),我很高興,我很內(nèi)疚”。而不是壓抑自己的感受,總是說(shuō)“我覺(jué)得”!這樣的主觀看法。因?yàn)楦惺?,能讓你體會(huì)到他人的狀況,從而更理智地去和他溝通。
步驟三,需要,在表達(dá)感受之后,要說(shuō)出我們內(nèi)心的需要,我們需要什么,傾聽自己的內(nèi)心。不是責(zé)備自己,也不是責(zé)備他人。委曲求全和盛氣凌人都會(huì)傷害自己與他人的`人際關(guān)系。
步驟四,請(qǐng)求,明確地具體地提出我們的請(qǐng)求(避免抽象),而不是向別人發(fā)號(hào)命令(這樣會(huì)讓別人覺(jué)得,不聽從你,他們會(huì)受到懲罰)
步驟五,傾聽,在傾聽之前,我們需要放下自己已有的想法和判斷,全神貫注地傾聽對(duì)方的真實(shí)想法、感受、需要。不要急于表達(dá)我們的感受和態(tài)度,因?yàn)榇丝?,體會(huì)他們的感受才是最重要的。如果你不能準(zhǔn)確地體會(huì)他人的感受,也可能說(shuō)明你也很少能夠傾聽自己的內(nèi)心感受。
步驟六,釋放憤怒,當(dāng)我們生氣時(shí),不要指責(zé)他人和自己,體會(huì)他人和自己的需要與感受,會(huì)讓你的憤怒降溫。
步驟七,愛(ài)自己,不要壓抑自己,強(qiáng)迫自己去做某些事情。當(dāng)我們想改變某些行為,希望你是因?yàn)槌鲇趯?duì)生命的愛(ài),而不是出于羞愧、自責(zé)、內(nèi)疚、義務(wù)性的去做某些事情。如果你有負(fù)面情緒,你要承認(rèn)這個(gè)是無(wú)法避免的,無(wú)需責(zé)備自己,因?yàn)槿吮旧砭褪遣煌昝赖?。如果有些事情是你逃脫不掉的,那就告訴自己的內(nèi)心“這是我選擇做的,而不是不得不做的”。因?yàn)樵跐M足別人需要的同時(shí),也要照顧好自己的感受。
我想這本書將是我經(jīng)常翻閱的手冊(cè)了,因?yàn)榉潜┝贤ㄊ且谏钪?、關(guān)系中去實(shí)踐的,就如作者所說(shuō),非暴力溝通更是一種持續(xù)不斷的覺(jué)察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽自己和他人,去打開自己體驗(yàn)更多的互動(dòng),才能收獲到我們希望得到的愛(ài)和被愛(ài)吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的溝通,避免不必要的麻煩。在生活中,在工作上,能夠獲得更多的快樂(lè),保持良好的人際關(guān)系。
非暴力溝通讀后感4
《非暴力溝通》這本書是美國(guó)著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照這種方式來(lái)談話和傾聽,能使人們情意相通,和諧相處,這就是“非暴力溝通”。
作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人,也許我們從來(lái)沒(méi)有想過(guò)和“暴力”扯上關(guān)系。不過(guò)如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式,并且用心體會(huì)各種談話方式給我們的不同感受,我們一定會(huì)發(fā)現(xiàn),有些話確實(shí)傷人!言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛、超越個(gè)人心智和情感的局限性、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學(xué)會(huì)建立和諧的生命體驗(yàn)。
使用暴力的人其實(shí)是因?yàn)樗鼈儍?nèi)心的寧?kù)o遭到了破壞,所以他們才會(huì)用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的平和。非暴力溝通提醒我們?nèi)诵允窍嗤ǖ?,雖然每個(gè)人的價(jià)值觀和生活方式或許不同,但作為人卻有著共同的感受和需要。在發(fā)生矛盾和沖突的時(shí)候,運(yùn)用非暴力溝通,我們將能專注于彼此的感受和需要,從而促進(jìn)傾聽、理解以及由衷的互助。
本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進(jìn)取,而非消極無(wú)為。非暴力生活的關(guān)鍵是感激生活的賜予,而不貪心。非暴力意味著讓愛(ài)融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意,來(lái)主導(dǎo)生活。
第一章 讓愛(ài)融入生活
非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng),而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識(shí)的使用語(yǔ)言。我們既誠(chéng)實(shí)、清晰地表達(dá)自己,又尊重與傾聽他人。
聽到批評(píng)時(shí),我們一般會(huì)申辯、退縮或反擊。然而,一旦專注于彼此的觀察、感受及需要,而不反駁他人,我們便能發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的柔情,對(duì)自己和他人產(chǎn)生全新的體會(huì)。這將最大限度的避免暴力。通過(guò)強(qiáng)調(diào)傾聽——傾聽自己及他人,非暴力溝通培育彼此的尊重、關(guān)注與愛(ài),使人樂(lè)于互助。
非暴力溝通的一個(gè)方面:通過(guò)四個(gè)要素,誠(chéng)實(shí)的表達(dá)自己
(1)留意發(fā)生的事情。我們此刻觀察到什么?要點(diǎn):清楚的表達(dá)觀察結(jié)果,而不判斷或評(píng)估。
(2)表達(dá)感受。例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。
(3)說(shuō)出哪些需要那樣的感受。
(4)具體的請(qǐng)求。
非暴力溝通的另一個(gè)方面:借助它們關(guān)切的傾聽。
(1)通過(guò)體會(huì)他人此刻的觀、感受和需要,與他們建立聯(lián)系。
(2)聆聽他們的請(qǐng)求,來(lái)發(fā)現(xiàn)做什么可以幫助他們。
保持對(duì)這兩方面的關(guān)注,并幫助他們也這么做,雙方便可持續(xù)互動(dòng),直至情意想通:我此刻的觀察、感受和需要是什么;為了改善生活,我的請(qǐng)求是什么;你此刻的觀察、感受和需要是什么;為了改善生活,你的請(qǐng)求是什么……非暴力溝通的精髓在于對(duì)其四個(gè)要素的覺(jué)察,而不在于使用什么字眼進(jìn)行交流。
第二章 是什么蒙蔽了愛(ài)?
“異化的溝通方式”有四種方式:
1、道德評(píng)判:用道德標(biāo)準(zhǔn)來(lái)評(píng)判人,如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀,那他就被看作是不道德的或邪惡的。批評(píng)、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評(píng)論等都是在評(píng)判人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要,而將沖突歸咎于對(duì)方。
2、進(jìn)行比較:比較也是一種評(píng)判的形式。
格林伯格《讓自己過(guò)上悲慘的生活》中的練習(xí)。他建議讀者,如果真的想過(guò)上悲慘生活,就去與他人做比較。
第一個(gè)練習(xí):根據(jù)當(dāng)代媒體的標(biāo)準(zhǔn),展示完美男人或完美女人真人尺寸的全身照,與自己的尺寸做對(duì)比。在比較時(shí),我們開始覺(jué)得自己活的很慘。此時(shí),我們的心情極為低落。
第二個(gè)練習(xí):比較成就。比較蒙蔽了我們對(duì)人對(duì)己的愛(ài)意。
3、回避責(zé)任:我們可以用負(fù)責(zé)任的語(yǔ)言代替回避責(zé)任的語(yǔ)言。
我們對(duì)自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任。“不得不”,這種表達(dá)方式淡化了個(gè)人責(zé)任。“你讓我”,這種表達(dá)方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源?!安坏貌弧睋Q成“選擇”:會(huì)讓人感覺(jué)負(fù)有不可推卸的責(zé)任。一旦意識(shí)不到我們是自己的主人,我們就成了危險(xiǎn)人物。
4、強(qiáng)人所難:我們對(duì)別人的要求往往暗含著威脅:如果不配合,他們就會(huì)受到懲罰。在我們的社會(huì)中,這是強(qiáng)者常用的手段。盛氣凌人并無(wú)濟(jì)于事。
5、異化的溝通方式還與一個(gè)想法有關(guān):有些行為值得獎(jiǎng)勵(lì),而另一些行為必須受罰。這一想法,通過(guò)“應(yīng)當(dāng)”一詞體現(xiàn)。
我們大多數(shù)的人使用的語(yǔ)言傾向于評(píng)判、比較、命令和指責(zé),而不是鼓勵(lì)我們傾聽彼此的感受和需要。長(zhǎng)期以來(lái),我們強(qiáng)調(diào)人性本惡以及通過(guò)教育來(lái)控制天性。這導(dǎo)致了我們對(duì)自己的感受和需要常常心存疑慮,以致不愿去體會(huì)自己的內(nèi)心世界。人們?cè)绞橇?xí)慣于評(píng)定是非,他們也就越傾向于追隨權(quán)威,來(lái)獲得正確的和錯(cuò)誤的標(biāo)準(zhǔn)。一旦專注于自身的感受和需要,我們就不再是好奴隸和好下屬。
第三章 區(qū)分觀察和評(píng)論
非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀察。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評(píng)論。同時(shí),非暴力溝通不鼓勵(lì)絕對(duì)化的評(píng)論,而主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀察。人類智力的最高形式:不帶任何評(píng)論的觀察。
第四章體會(huì)和表達(dá)感受
非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受。通過(guò)建立表達(dá)感受的詞匯表,我們可以更清楚的表達(dá)感受,從而使溝通更為順暢。在表達(dá)感受時(shí),示弱有助于解決沖突。
用來(lái)表達(dá)我們的需要得到滿足時(shí)的感受的詞語(yǔ)有:
興奮、喜悅、欣喜、甜蜜、精力充沛、興高采烈、感激、感動(dòng)、樂(lè)觀、自信、振作、振奮、開心、高興、快樂(lè)、愉快、幸福、陶醉、滿足、欣慰、心曠神怡、喜出望外……
用來(lái)表達(dá)我們的需要沒(méi)有得到滿足時(shí)的感受的詞語(yǔ)有:
害怕、擔(dān)心、焦慮、憂慮、著急、緊張、心神不寧、心煩意亂、憂傷、沮喪、灰心、氣餒、泄氣、絕望、傷感、凄涼、悲傷、惱怒、憤怒、煩惱、苦惱、生氣、厭煩、不滿、不快、不耐煩、不高興
震驚、失望、困惑、茫然、寂寞、孤獨(dú)、郁悶、難過(guò)、悲觀、沉重、麻木、精疲力盡、萎靡不振、疲憊不堪、昏昏欲睡、無(wú)精打采
尷尬、慚愧、內(nèi)疚、妒忌、遺憾、不舒服……
第五章 感受的根源
他人的言行也許和我們的感受有關(guān),但并不是我們感受的起因。感受根源于我們自身的需要,這是非暴力溝通的第三個(gè)要素。
聽到不中聽的話的時(shí)候,我們可以有四種選擇:1、責(zé)備自己。2、指責(zé)他人。3、體會(huì)自己的感受和需要。4、體會(huì)他人的感受和需要。
對(duì)他人的指責(zé)、批評(píng)、評(píng)論以及分析反映了我們的需要和價(jià)值觀。如果我們通過(guò)批評(píng)來(lái)提出主張,人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊;如果我們直接說(shuō)出我們的需要,其他人較有可能作出積極的回應(yīng)。
社會(huì)文化并不鼓勵(lì)我們揭示個(gè)人的需要。對(duì)婦女來(lái)說(shuō),尤其如此。因?yàn)樗麄兊男蜗蟪3:蜔o(wú)私奉獻(xiàn)聯(lián)系在一起——這是社會(huì)對(duì)女性的期待。
對(duì)于大多數(shù)人來(lái)講,個(gè)人成長(zhǎng)一般會(huì)經(jīng)歷三個(gè)階段:1、“情感的奴隸”:我們認(rèn)為自己有義務(wù)使他人快樂(lè)。2、“面目可憎”時(shí)期:此時(shí),我們拒絕考慮他人的感受和需要。3、“生活的主人”:我們意識(shí)到,雖然我們自己對(duì)自己的意愿、感受和行動(dòng)負(fù)有完全的責(zé)任,但是無(wú)法為他人負(fù)責(zé)。與此同時(shí),我們還認(rèn)識(shí)到,我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿足自己的需要。
第六章 請(qǐng)求幫助
非暴力溝通的第四個(gè)要素是請(qǐng)求。我們告訴人們,為了改善生活,我們希望他們做什么。我們避免使用抽象的語(yǔ)言,而借助具體的描述,來(lái)提出請(qǐng)求。
在發(fā)言時(shí),我們將自己想要的回應(yīng)講得越清楚,就越有可能得到理想的回應(yīng)。由于我們所要表達(dá)的意思與別人的理解有可能不一致,有時(shí),我們需要請(qǐng)求他人的反饋。特別是在集體討論中發(fā)言時(shí),我們需要清楚地表明自己的期待。否則,討論可能只是在浪費(fèi)大家的時(shí)間。
一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會(huì)受到責(zé)罰,他們就會(huì)把我們的請(qǐng)求看作是命令。如果我們清楚地表達(dá)我們無(wú)意強(qiáng)人所難,人們一般會(huì)相信,我們提出的是請(qǐng)求而非命令。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們。相反,非暴力溝通重視每個(gè)人的需要,它的目的是幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
第七章 用全身心傾聽
為了傾聽他人,我們需要先放下已有的想法和判斷,全神貫注地體會(huì)對(duì)方。
體會(huì)他人的感受和需要。不論別人以什么樣的方式來(lái)表達(dá)自己,我們都可以用心體會(huì)其中所包含的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。
給他人反饋。非暴力溝通建議我們使用疑問(wèn)句來(lái)給予他人反饋。什么時(shí)候需要給別人反饋呢?首先,在對(duì)自己的理解沒(méi)有把握時(shí),我們需要對(duì)方的確認(rèn)。一般來(lái)講,如果一個(gè)人在說(shuō)話時(shí)有明顯的情緒,他一般會(huì)期待得到他人的反饋。只要我們專注于他人的感受和需要所有的批評(píng)、攻擊、辱罵或嘲諷就會(huì)消失。我們?cè)绞沁@樣做,就越能體會(huì)到一個(gè)簡(jiǎn)單的事實(shí):讀書筆記[www.i1766.com]有時(shí),我們認(rèn)為自己受到了指責(zé),實(shí)際上,那些話是他人表達(dá)需要和請(qǐng)求的方式。如果意識(shí)到這一點(diǎn),我們就不會(huì)認(rèn)為自己的人格受到了傷害。反之,如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^(guò)錯(cuò),我們就會(huì)認(rèn)為自己被貶低了。
當(dāng)我們痛苦得無(wú)法傾聽。我們無(wú)法給別人我們自己都沒(méi)有的東西。有時(shí),我們會(huì)發(fā)現(xiàn)自己沒(méi)有心情去關(guān)心別人。一般來(lái)說(shuō),這反映了我們也需要得到關(guān)心。如果告訴他人我們正處于痛苦中,我們無(wú)法顧及他們的感受和需要,別人很可能就會(huì)伸出援手。在許多時(shí)候,我們需要自己的體貼。聯(lián)合國(guó)前秘書長(zhǎng)漢馬斯克德曾今說(shuō)到:“你越是留意自己內(nèi)心的聲音,就越能夠聽到別人的聲音?!币坏┪覀兡軌蛎翡J地察覺(jué)并照顧自己的感受和需要,我們就有能力迅速調(diào)整好狀態(tài),來(lái)傾聽他人。如果做不到這一點(diǎn),我們還有另外兩種選擇。第一,大聲地提出請(qǐng)求。是為了提醒他們注意我此時(shí)此刻的痛苦和需要。第二,換一個(gè)環(huán)境。我們需要時(shí)間和空間來(lái)調(diào)整狀態(tài),等平靜下來(lái)了,再回來(lái)。
第八章 傾聽的力量
在組織機(jī)構(gòu)中,我們?cè)诼牭缴霞?jí)的意見(jiàn)時(shí),通常會(huì)把它看作是命令或指示。傾聽同事或下級(jí)比傾聽上級(jí)要容易得多。非暴力溝通鼓勵(lì)我們表達(dá)自己最深的感受和需要。通過(guò)傾聽,我們將意識(shí)到他人的人性以及彼此的共通之處,這會(huì)使自我表達(dá)變得容易些。我們?cè)绞莾A聽他人語(yǔ)言背后的感受和需要,就越不怕與他們坦誠(chéng)地溝通。我們最不愿意示弱的時(shí)候往往是因?yàn)閾?dān)心失去控制想顯得強(qiáng)硬的時(shí)候。使談話生動(dòng)有趣的方法有兩種,第一種方法,盡快提醒說(shuō)話的人留意自己的感受和需要。第二種方法,直接表達(dá)我們的愿望。
如果聽的人很煩,說(shuō)的人一般也會(huì)覺(jué)得無(wú)聊。如果你不想聽對(duì)方講話,打斷別人比假裝在聽,更符合對(duì)方的愿望。因?yàn)?,所有的人都希望自己的話?duì)人有益,而不想被人當(dāng)作負(fù)擔(dān)。
如果別人保持沉默。在別人保持沉默時(shí),我們一般會(huì)覺(jué)得有些別扭,而很難靜下心來(lái)體會(huì)對(duì)方的感受和需要。
作為一個(gè)聽眾,我們并不需要心理學(xué)知識(shí)或接受有關(guān)精神療法的訓(xùn)練。關(guān)鍵是,我們有能力體會(huì)一個(gè)人在某個(gè)時(shí)刻獨(dú)特的感受
第九章 愛(ài)自己
非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于愛(ài)護(hù)自己。如何培養(yǎng)對(duì)自己的愛(ài)呢?轉(zhuǎn)變自我評(píng)價(jià)方式是一個(gè)重要方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的,那么,自我評(píng)價(jià)的方式就要有助于學(xué)習(xí),使我們的選擇符合生命的需要。當(dāng)我們表現(xiàn)的不完美。我們的改變是出于對(duì)生命的愛(ài),而不是出于羞愧或內(nèi)疚這些具有負(fù)面影響的心理。避免用“應(yīng)該”、“必須”、“不得不”這樣的詞。愛(ài)惜自己的關(guān)鍵之一是同時(shí)包容那兩個(gè)不同的“我”:一方面包容對(duì)過(guò)去的某種行為感到后悔的“我”,另一方面包容采取那個(gè)行為的“我”?!安灰鋈魏螞](méi)有樂(lè)趣的事情?!蓖ㄟ^(guò)深入理解我們行為的動(dòng)機(jī),并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”,我們的生活將變得和諧并充滿歡樂(lè)。
第十章 充分表達(dá)憤怒
聽到不中聽的話時(shí),我們有四種選擇:1、責(zé)備自己;2、指責(zé)他人;3、體會(huì)自己的感受和需要;4、體會(huì)他人的感受和需要。當(dāng)我們選擇第二種反應(yīng)時(shí),我們認(rèn)為別人應(yīng)當(dāng)認(rèn)錯(cuò)或受罰——我相信這就是我們生氣的原因。當(dāng)我們選擇第三種反應(yīng)時(shí),我們專注于自己的感受和需要。我們用心體會(huì)著自己,而不再分析別人犯了什么錯(cuò)。我們?cè)绞怯眯捏w會(huì)自己的感受和需要,我們也就越能留意到自己的心理活動(dòng)。當(dāng)我們選擇第四種反應(yīng)時(shí),我們不會(huì)感到生氣。只要我們專注于他人的感受和需要,憤怒也就不再存在。
在生氣時(shí),批評(píng)和指責(zé)他人都無(wú)法真正傳達(dá)我們的心聲。如果想充分表達(dá)憤怒,我們就不能歸咎于他人,而把注意力放在自己的感受和需要上。與批評(píng)和指責(zé)他人相比,直接說(shuō)出我們的需要更有可能使我們的愿望得到滿足。
表達(dá)憤怒的四個(gè)步驟是:(1)停下來(lái),除了呼吸,什么都別做;(2)想一想是什么想法使我們生氣了;(3)體會(huì)自己的需要;(4)表達(dá)感受和尚未滿足的需要。有時(shí),我們?cè)?3)步和第(4)步之間,我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后,他們也就可以靜下心來(lái)體會(huì)我們的感受和需要。我們需要給自己充分的時(shí)間來(lái)學(xué)習(xí)和運(yùn)用非暴力溝通。
第十一章 運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害
在非暴力溝通中,我們運(yùn)用強(qiáng)制力是出于防衛(wèi)的目的而不是為了懲罰對(duì)方。在使用防衛(wèi)性的強(qiáng)制力時(shí),我們把注意力放在了自己和他人的需要上,而不評(píng)價(jià)對(duì)方及其行為。
第十二章 重獲生活的熱情
在情緒低落的時(shí)候。我們也許會(huì)怨天尤人。然而,如果我們以苛刻的的態(tài)度對(duì)人對(duì)己,我們的心情也好不到哪里去。通過(guò)運(yùn)用非暴力溝通,我們要傾聽內(nèi)心的聲音,我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病,而是用心去了解我們的需要,解決內(nèi)心的沖突,我們的內(nèi)心將逐漸變得平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望,并采取積極的行動(dòng),我們將會(huì)重獲生活的熱情。頭痛時(shí),可以專注于我的需要。只要我不再批評(píng)和指責(zé)他人,而把注意力放在自己的感受和需要,我的心情就放松了許多。
第十三章 表達(dá)感激
在贊揚(yáng)他人時(shí),我們很少揭示內(nèi)心活動(dòng),而把自己放在了裁判的位置。贊揚(yáng)也常常被人用來(lái)實(shí)現(xiàn)個(gè)人目的。非暴力溝通鼓勵(lì)我們充分表達(dá)感激。在表達(dá)感激時(shí),我們說(shuō)出:(1)對(duì)我們有益的行為;(2)我們的哪些需要的得到了滿足;(3)我們的需要得到滿足后,我們是什么樣的心情。
通過(guò)對(duì)這本書的精讀和書中的一些練習(xí),我在慢慢改善自己與人的溝通方式,對(duì)于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通,也能夠站在一個(gè)旁觀者的角度來(lái)分析原因,并且及時(shí)調(diào)用自己學(xué)到的知識(shí),使自己的內(nèi)心更加平和和堅(jiān)定。學(xué)會(huì)感恩,學(xué)會(huì)愛(ài)自己。非暴力溝通,需要時(shí)間來(lái)踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項(xiàng)修煉堅(jiān)持下來(lái),做一個(gè)平和的人。
非暴力溝通讀后感5
我的兩個(gè)孩子我用了兩種不同的方式教育著,老大是控制型育兒方式,“你一定的”,“你必須要”,“你應(yīng)該要”,我對(duì)他總是以命令的口吻,孩子基乎沒(méi)有選擇的權(quán)利,更少有會(huì)被征詢解決關(guān)于孩子自己解決自己?jiǎn)栴}的意見(jiàn)。記得十年前我送他去幼兒園,我一邊騎車一邊教他背著唐詩(shī),我不厭其煩的教了他好幾遍,他都背不熟,我氣的停下自行車,把他抱下來(lái),對(duì)他說(shuō)這么笨我不要你了,還沒(méi)等兒子緩過(guò)神來(lái)我就騎著車就跑,孩子抓起路邊的草跟在我面邊追邊哭著喊壞媽媽,用草砸我。還有很多很多我認(rèn)為對(duì)的就是對(duì)的事,沒(méi)有商量余地,就因我的強(qiáng)迫把原本倔犟、有個(gè)性的兒子被我折磨的沒(méi)有主見(jiàn),做事比較憂郁的小伙子。過(guò)去的無(wú)法挽回,希望自已能抓住小老大的青春期好好來(lái)一場(chǎng)賦權(quán)型方式的教育。師傅請(qǐng)給我力量吧!
在親子溝通中我的做法出現(xiàn)了一些問(wèn)題,特別是在傾聽上做的不盡人意,一次次把孩子的能量擋了回去,還經(jīng)常給孩子貼標(biāo)簽、責(zé)備和下命令,對(duì)孩子不信任。經(jīng)常嘴里喊著愛(ài)孩子的口號(hào),一切都為孩子好,但做出的事和說(shuō)出來(lái)的話并非能讓孩子接受,更多的是傷害,接下來(lái)的日子里我要多花點(diǎn)時(shí)間自我反省,用橡皮擦把我的過(guò)去擦掉,確定養(yǎng)兒育女的目標(biāo),與孩子多交流、多傾聽孩子想法,多贊美,減少?zèng)_突,增強(qiáng)合作,給孩子最基本的尊重。家庭育兒就如馬拉松,希望等孩子長(zhǎng)大之后,成為一個(gè)有主見(jiàn)、有信心,有能力為自己的生活做出選擇的人。
丫頭是個(gè)順毛勒的孩子,在幼兒園就有了自己的目標(biāo),老師總喊她小精靈,丫頭也很堅(jiān)強(qiáng)自信,困難前面從不畏懼,總是對(duì)自已說(shuō)我行的,我一定行。今天的丫頭,離不開師大附幼的啟蒙教育,激勵(lì)孩子奉獻(xiàn)的天性,給予孩子的歡聲笑語(yǔ),同時(shí)來(lái)自我們的小家庭,因有哥哥在前的摸路,所以我和先生基本上遇事會(huì)和孩子很好的溝通,盡量做到既不懲罰也不姑息,用充滿尊重賞式的養(yǎng)育方式,希望能讓孩子獲得最好的成長(zhǎng)。
以前經(jīng)常聽年長(zhǎng)的人說(shuō)“生兒容易、養(yǎng)兒難,”我對(duì)這個(gè)難字并非有太多的理解,但隨著孩子逐漸成長(zhǎng)才方知這個(gè)難的字的苦,它不僅是養(yǎng)兒的經(jīng)濟(jì)生活壓力所帶來(lái)難,更是來(lái)自教育孩子中的`難,孩子是每個(gè)家庭的重心和希望,誰(shuí)都望子成龍,望女成鳳,特別讀到“長(zhǎng)勁鹿的語(yǔ)言、傾聽、和沒(méi)有評(píng)判的觀察能力中,自我反省能做到的少知又少,這樣怎么能讓孩子有主動(dòng)力和安全感呢?希望自己從我做起,第一步就是打開與孩子的對(duì)交流的心門
以前對(duì)于老大,我總是帶著情緒進(jìn)入與孩子的“戰(zhàn)區(qū)”,心煩意亂、生氣或者高嗓門、爭(zhēng)論、責(zé)罵以及冷戰(zhàn)時(shí)有在發(fā)生著,一直以來(lái)的無(wú)效做法,換來(lái)得是孩子的驚慌、害怕,迷茫。我呢?為孩子也整天忙碌著,同時(shí)也為孩子這個(gè)沒(méi)弄好,那個(gè)沒(méi)弄好而經(jīng)常失眠、發(fā)愁,心率焦脆也影響自己的心情,自從師傅把我引進(jìn)了家庭教育的課堂,看書,寫心得……漸漸地我感覺(jué)到在與孩子的交談中也能控制自己的情緒,相互尊重理解后彼此也很愉悅,但有時(shí)還會(huì)有沖突時(shí),希望自已再接再把“戰(zhàn)區(qū)”慢慢形成“無(wú)錯(cuò)區(qū)”,使自己在進(jìn)步的同時(shí)也能給孩子帶來(lái)快樂(lè)。
在長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言與豺狗語(yǔ)言兩者中,我時(shí)常會(huì)用豺狗語(yǔ)言方式對(duì)待我家小老大,拒絕選擇:你非得……你不能……,下命令:你要是不按我說(shuō)的做,你會(huì)后悔的!導(dǎo)致現(xiàn)在我家小老大的依賴思想比較重……是人做事都會(huì)有錯(cuò),錯(cuò)并不可怕,可怕的是知錯(cuò)不改,長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言打通了我的神精與血脈,就像師傅所說(shuō)的那樣,最糟糕的事莫過(guò)于處于地板位置,只要你想學(xué),用心去學(xué),肯定會(huì)一步步提升自己,現(xiàn)在我對(duì)自己的處境就如地板位置,我要把所學(xué),所聞的用在實(shí)際生活中去以真誠(chéng)、悲憫和相互尊重來(lái)面對(duì)小老大,只要自有顆上進(jìn)的恒心,一切都不會(huì)晚。
豐盈生命之體驗(yàn),如何去化解家庭中與孩子的矛盾沖突的發(fā)生,特別是讀到每日提醒中的“每日提醒紙條”受益匪淺,值得我去和孩子共同制定計(jì)劃表格,然后貼在最顯眼的地方,相互監(jiān)督,同時(shí)也時(shí)刻提自己以身作則,想要改變孩子,得要自己先進(jìn)步,關(guān)于書中所讀家庭會(huì)議,我家以前也開過(guò)家庭會(huì)議,雖說(shuō)民主制,結(jié)果還強(qiáng)制告知型,凡事都是我和先生說(shuō)了算,望以后的家庭會(huì)議能做到真實(shí)的民主,給孩子一份真摯和自由的發(fā)言權(quán),讓孩子體會(huì)到家的相互尊重與理解,感受家庭的安全感。
分享了“無(wú)錯(cuò)區(qū)”故事后,深感觸動(dòng),今天我只是輕輕喊小老大幫我去店里拿下東西,原本帶著不指望和小老大邊做邊不情愿的發(fā)嘮叨的心理準(zhǔn)備,但出乎意料回答“好的、媽媽”隨即妹妹說(shuō)哥哥我陪你一起去拿,兄妹倆手牽手地走了,望著倆個(gè)孩子的背景我心中美滋了好久,(以前喊小老大干活總要喊幾遍,)感恩師傅把我領(lǐng)進(jìn)了“覺(jué)然之家”之門,讓我有機(jī)會(huì)學(xué)到了很多很多,非暴力溝通課程給了我具體的技能,雖然孩子現(xiàn)在只是微微的變化,而我已不在用貼標(biāo)簽和命令式的方式與孩子交談了,希我能很好的利用全然接納的力量和傾聽式建立并深化跟孩子的聯(lián)結(jié),促使我的小家庭每位成員都有快樂(lè)成長(zhǎng)的足跡。相信明天會(huì)更好!