兒童性教育并不是一朝一夕就能完成的，是一個長期的潛移默化的過程，而且是越早進行越好。只有家長們認真平和地對待這件事情，才能讓孩子學會正確地處理兩性關系，下面給家分享一些關于兒童性教育心得體會，方便大家學習
家長能當著孩子的面換衣服嗎?昨晚上，準備叫朋友一起出去散個步，朋友說，等她換件衣服。我正準備帶著小新出去外面等，結果朋友當著孩子們的面就把衣服換了。雖說關系好沒什么，但小新媽還是覺著，當著孩子的面換衣服對孩子并沒有什么好處，家長要記住了，當著孩子的面換衣服危害大!
生活中這樣的情況不在少數(shù)，很多媽媽覺得孩子還小，并不忌諱在孩子面前換衣服。
有些媽媽甚至還經(jīng)常和兒子一起洗澡，相比于爸爸，覺得自己更能照顧好孩子。
即使有時候被孩子問一些奇怪的問題，媽媽也只是打打馬虎眼就過去了，并不會放在心上，該怎么做還是怎么做。
其實這樣正在慢慢的影響孩子的心理發(fā)展，阻礙孩子的性教育。
孩子不懂得愛惜自己的身體
曾經(jīng)看到過這樣一個新聞：
12歲的小姑娘小文來自單親家庭，跟著媽媽一起生活，母女倆經(jīng)常在對方面前換衣服、洗澡。
久而久之小文把在別人面前換衣服當成是如戴帽子、梳頭發(fā)那樣簡單的事。
暑假小文跟同學露營，她竟然毫無顧忌地在別人面前換衣服。
當時，帳篷里還有3個年齡稍微大一些的男孩子，已經(jīng)進入青春期的年紀，后果可想而知......
其中一個男孩因為太緊張未遂，另外2個孩子被送進了少教所，小文也輟學了。
3個孩子的人生因此被染上了污點!
這是真實發(fā)生的事情，雖然很極端，但是足夠值得我們警惕起來了。
想想我們平時生活中，是不是也經(jīng)常不避諱地在孩子面前換衣服、洗澡?
表面上的確不會對孩子造成什么影響，但時間久了就很容易讓孩子覺得，在別人面前換衣服是一件很正常的事。
而自然而然的把這種“坦誠相見”當成了習慣，所以才有了上面發(fā)生的悲劇。
所以，媽媽一定要讓孩子從小就養(yǎng)成一種意識：身體是我們的秘密，任何時候都不能給別人看!
只有孩子發(fā)自內心的去在乎自己的身體，他才能有意識的去保護自己的身體。
孩子的所有行為都是在模仿父母，只有父母自己在孩子面前注意了，孩子才能學著在別人面前注意。
孩子易早熟
性教育，3歲是個分水嶺
孩子從3歲開始產(chǎn)生性萌芽，3-6歲，是兒童性教育最好的時期。
在孩子3歲以前，媽媽是可以經(jīng)常和孩子一起洗澡的。
因為這個年齡段的孩子看到大人沒穿衣服的樣子時，就像看到一顆大白菜、一件新鮮玩具一樣，他們想知道那是什么東西。
當孩子好奇彼此的身體時，媽媽誠實地告訴他，那是身體的什么部位，有什么用就是了。
直言不諱，不會給孩子帶來什么負面的影響。
而藏著掖著，欲說還休，反而容易激發(fā)孩子的好奇心，將來更難引導和約束!
但孩子3歲以后，爸爸媽媽就盡量不要赤裸裸地出現(xiàn)在孩子面前了，以培養(yǎng)孩子的界限感和隱私意識。
就算有些孩子晚熟，最晚也不要超過5歲。
而且孩子5歲后，不僅媽媽要避免在兒子面前換衣服、爸爸避開女兒換衣服，還要引導孩子尊重別人的隱私。
比如孩子換衣服或洗澡時，要提醒孩子關門，爸媽換衣服時孩子也要回避，讓孩子養(yǎng)成尊重自己、尊重他人的習慣。
最后，一定要明確地告訴孩子，不能讓任何人看到他的身體——尤其是隱私部位，不能隨意暴露。
男大避母，女大避父，我們在孩子面前定要言行謹慎。
雖然當著孩子的面換衣服是小事，但對孩子的影響是很大的，一定要引起重視。
你會當著孩子的面換衣服嗎?
你可能還想看“穿那么少!活該被猥褻!”
這些性別教育的“雷區(qū)”，寶爸寶媽們千萬別踩!
性教育宜早不宜遲，你嫌性教育太早的時候，犯罪分子從來不嫌孩子太小。所以說對孩子的性教育一定要趁早，而且還要正確的教育。
1、先講一個真實的故事吧，
來自我學習心理學時認識的一個朋友。
她的媽媽很慈愛，爸爸也對她愛護有加。
親子關系可以說很健康。
女孩各方面也都發(fā)展得很好。
直到有一天，
她遭遇了經(jīng)常到訪家中的父親一個朋友的性侵。
她平日里不是個輕易認慫的孩子。
甚至很有一些脾氣。
然而，性侵發(fā)生的時候，她仍然整個人是懵掉的。
僵硬在那里，毫無反抗余地。
事后，甚至連向父母的傾訴和求助的意愿都沒有。
一直到很多年后，依靠心理援助才從那段陰影中走出來。
后來媽媽震驚地問：你為什么不早點告訴我?
她的父母很開明，經(jīng)常對女兒說：有什么事我們來解決。
但這一段經(jīng)歷，女孩仍然無法說。
她會毫不猶豫地告訴父母所有事情，
除了這件事。
因為，在女孩長大的經(jīng)驗里，
雖然所有事都可以拿到這個家庭的桌面上去講，
唯獨性不行。
2、一直記得小時候發(fā)生在自己身上的一件事。
那時我10歲。
有一回，我穿著裙子半躺在家門口的躺椅上曬太陽，
覺得愜意無比。
我伯父到訪，
瞪了我一眼，
說：
女孩子家家，躺得四仰八叉，不知道害臊!
我當時嚇得就站起身來，臉刷地從頭紅到脖子根。
那一刻我認定我犯了非常嚴重的錯誤。
我錯了什么?
我的錯在于不夠檢點。
我的剛剛開始發(fā)育的身體是非常重要的，它需要被緊緊地藏起來。
等我長大后也一直這樣教育我的孩子。
我說，你身體的私密部位絕對不能讓別人碰，因為它們很重要。
直到有一天，一位性心理咨詢師朋友的科普才讓我意識到，自己步入了一個多么大的誤區(qū)。
她說：
“當我們單一地、緊張兮兮又義正言辭地向孩子強調‘身體的隱私部位是很珍貴的，不能被觸碰’，
這無法真正教會孩子自我保護，
相反，只教會了孩子貞操觀，加重了孩子的羞恥感。
一旦真的遇到壞人侵犯，孩子不僅很可能無力反抗，并且還將喪失掉向外求助的能力。
為什么?
因為既然最珍貴的東西被破壞了，那就意味著‘這事情太壞了，我一定是犯錯了，
我絕對要把這個秘密藏起來，不能讓任何一個人知道?！?/p>
在孩子心中早早習得了一個可怕的邏輯：
開口說出來可能引發(fā)的后果，
會比遭遇性侵本身更加的糟糕。
3、真正重要的是什么?
真正重要的不是貞操觀，不是身體的特定部位，而是孩子的整個人。
是你的身體由你自己說了算。
是你不舒服的時候可以大聲喊不。
是你對你自己的身體擁有絕對的隱私權和自主權。
這樣才能真正幫助一個孩子擁有力量，
在他們感受到任何不舒服的時候盡可能在第一時間遠離犯罪現(xiàn)場。
哪怕他們真的遭遇侵害無力反抗，
他們也能夠毫無羞恥心地及時求助：
我沒做錯任何事，是他們讓我難受了，請及時懲治壞人!
而要讓孩子明白這一點，
不是簡單的言語說教就能做到。
我們需要在平日里就給孩子提供一個更加民主的氛圍，
尊重孩子對于他們的身體、他們的生活的每一個決定。
當孩子不希望被親親、被抱抱的時候，放開他們。
當孩子希望對自己的事情、自己的生活有選擇權的時候，尊重他們。
當孩子難過的時候，發(fā)脾氣的時候，感覺到任何不適的時候，承認他們的情緒，傾聽他們內心的真實感受和需要。
要讓孩子真正懂得愛惜自己，父母首先要真正愛惜孩子。
要讓孩子真正懂得拒絕壞人，父母首先要在跟孩子的點滴互動中，接受孩子的拒絕，允許孩子說“不”。
4、可惜，性羞恥感在我們的文化中太重太重。
曾經(jīng)在寫性教育的文章時，因為把生殖器名稱寫了出來，被若干家長嚴厲批評過。
他們認為，我們這樣會把孩子教壞的。
然而就像那句話說的，
你嫌性教育太早的時候，
犯罪分子從來不嫌孩子太小。
為了孩子，我們做父母的到底能夠給到孩子什么樣的支持?
學著盡量坦然地跟孩子談性。
提到性，我們就不由得滿心滿腦的道德評價和羞恥。
似乎跟孩子去談性的時候，是在把一個齷齪的東西扔給他們一樣。
殊不知，正是我們的態(tài)度無聲中告訴孩子，
性是糟糕的，不該被言談的。
雖然現(xiàn)在一些年輕父母也知道性教育的重要性，但是那份緊張和尷尬仍然難免。
可你知道嗎?
當你很緊張，很想趕緊談完了性這個事就不用談了，
就趕緊跑了，
那么孩子聽到的不是性的內容，他聽到的是爸爸媽媽的緊張。
他會感覺到，這個事情爸爸媽媽其實是不愿意談的。
我的父母是不希望耐受性這個事情的。
那以后，孩子就可能不會再找你了解性方面的問題了。
我們常說，育兒先育己。
在性教育的過程中，父母不斷地去鍛煉自己的耐受度，其實就是一個自我修煉的過程。
不要只在糟糕的事情發(fā)生時，才跟孩子談性。
我承認，近來系列虐待、猥褻和性侵兒童相關的新聞，讓每一個做父母的心都碎了。
很多父母就是為了確保孩子的安全才想起要對孩子進行性教育的。
于是，孩子們的腦海里會感受到，性可能意味著風險。
提到性，就可能會和遮遮掩掩、不清不楚的感覺聯(lián)系到一起。
或者會讓孩子感覺到，性是壞的。
所以，我的建議是，請不要每次遇到性侵事件，才想起要跟孩子做性教育。
當身邊有人懷孕，有一個寶寶降臨，或者看電視看到一個相親相愛的鏡頭，其實也都可以適宜地跟孩子聊一聊，兩性結合的美好。
畢竟，性的議題會是我們一輩子都要面臨的議題。
每個做父母的，一定不希望孩子每每觸及這個議題，都一腦門子的苦大仇深。
總之，性教育應該是直接的、客觀的。含含糊糊往往等同于零。
性教育宜早不宜遲。
性教育，它不像上一次課，搞一次活動，完成一筆交易，做完了就萬事大吉了。它其實在我們的日常生活中，每天都可能自然而然地發(fā)生著，進行著。
性教育，不僅是為了讓孩子學會自我保護，提防這個世界的陰暗面。同時也要讓孩子知道，性，它是我們生命中的重要部分，同時也是美好的，值得我們去跟所愛之人一起去享受的。
最后，性教育應該是放在關系中去進行的。拋開親子關系，拋開親子溝通，單純是談性教育，最后也都會變成照本宣科，白費功夫。
當孩子好奇的問“媽媽，為什么男孩和女孩不一樣?”時，作為家長該如何處理?孩子到這個年齡，父母就要“男女有別”了，拖延的后果細思極恐!
同事小柔前幾天因為家中停水的原因，只好帶著5歲的女兒去樓下的澡堂洗澡?？蛇^程中卻有一位媽媽將自家的男寶也帶入了女澡堂，而且男孩看似有6、7歲的樣子。女兒突然開始表現(xiàn)的很好奇，不斷的問媽媽：“媽媽，為什么男孩也能進女澡堂?”“媽媽，他在看我，不是說我們的身體不能讓男孩看嗎?”“媽媽，為什么男孩和女孩不一樣?”
一連串的問題讓小柔意識到了問題的嚴重性，連忙隨意給女兒沖了沖慌忙回了家。雖然小柔知道自己并沒有做錯什么，只是對方的家長沒有意識到孩子“性意識”的嚴重性，可畢竟是他人行為，小柔也不好多說什么。雖然嘴里沒說，可小柔還是對那位家長的行為產(chǎn)生了厭惡的反感。
面對女兒的疑問，小柔突然覺得是那么無力解釋，她無法和女兒解釋為什么對方家長會執(zhí)意把男孩帶入女澡堂，也無法像悍婦似的把對方母子驅逐出去，她能做的只有帶著閨女趕緊“開溜”。
兒童性教育，絕非說說那么簡單
也許我們都會自己的孩子說過：“我們的身體隱私不能讓異性看到。”我們也一直在和孩子強調性別觀念，當孩子們懵懵懂懂的接受后，我們都會倍感欣慰。可真當一些特殊情況發(fā)生時，我們卻會發(fā)現(xiàn)之前的教育沒有絲毫作用，即便我們在場也會因為各種原因，無法向孩子做出合理的解釋，作為家長，我們在執(zhí)行時開始犯難了。
孩子在4歲后，開始有性別意識
大部分孩子，在4歲左右就開始有了性別意識，這時候家長必須要做到一些事情，幫助孩子進一步增強性別意識。
孩子4歲后，不要帶孩子進出異性隱私空間，澡堂、更衣室等。
孩子4歲后，不要和異性父母同浴。
孩子4歲后，異性父母不要當著孩子面換衣服。
孩子4歲后，別讓孩子在公共場合隨地大小便。
孩子4歲后，當孩子對異性身體產(chǎn)生興趣，家長要及時幫助孩子做心理疏導，重新樹立孩子的性別觀念。
孩子4歲后，要明確地讓孩子知道男孩和女孩的差別，以及自然明確地告訴孩子性器官學名，就像教孩子認識鼻子、嘴巴等五官一樣。
孩子4歲后，家長要積極正面的回答孩子在關于性話題上的各種提問，不要害怕尷尬，也不要在對待“媽媽我是從哪來的”類似的問題上哄騙孩子。家長完全可以大方的告訴孩子，是在媽媽的子宮長大，醫(yī)生幫助生出來的，然后和孩子一起分享出生時的照片，以及爸爸媽媽的喜悅。
爸爸和女兒，這些點一定要記住
都說女兒是爸爸的貼心小棉襖，很多女寶寶會天生的和爸爸更為親近，喜歡和爸爸膩在一起。但即便是再親近的父女，也要有性別觀念，尤其是女兒4歲以后。女兒4歲以后，就不要再由爸爸幫忙洗澡換衣服了，媽媽要主動承擔起類似的工作。
如果孩子對媽媽表現(xiàn)的很抗拒，這正是灌輸性別意識的最好時機，也是鍛煉孩子成長的最好時刻。在通過告訴孩子爸爸和女兒性別差異的同時，交給孩子男女有別的觀念。也可以嘗試鍛煉讓孩子獨立完成，洗澡穿衣的生活行為，即便孩子不能獨立完成，我們可以稍加幫助。
兒子和媽媽，別忽略了這幾點
很多家長都表示，如果是兒子的話，沒必要太過避諱。相信我們身邊男孩7、8歲了還和媽媽一起睡，一起洗澡的情況很多。這也是為什么有很多媽媽會帶自家的大男孩進女澡堂的原因，只因為性意識淡薄。
而且不管是家長的性意識淡薄，長此以往孩子的性意識也會淡化，會對異性身體產(chǎn)生濃厚的興趣，不利于孩子的心理發(fā)育，影響孩子的身體發(fā)育。而且家長不要盲目的認為：“男孩不吃虧?！庇行r候，對于男孩的性教育比女孩更重要。
各位家長，你們有遇到過類似的情況嗎?你們是怎么看待兒童性教育的，在這個人多繁雜的社會，形形色色人什么樣的都有，保護好孩子的第一步就是家長的教育，一定要做到讓孩子有正確的性別意識和觀念，無論男孩還是女孩，都應該讓他們學會愛惜、保護自己，這才能夠幫助他們更健康的成長。
女孩子多大就不能讓爸爸幫忙洗澡?異性家長在孩子面前需要避開什么?俗話說得好，兒大避母，女大避父，隨著孩子漸漸長大，有了性別意識之后，家長們也要注意適當?shù)睾彤愋缘暮⒆又g保持距離，在一些方面要注意避免過于親密的接觸。
演員黃磊發(fā)的一篇微博，內容是和大家分享給自己小女兒洗澡時發(fā)生的趣事，這篇微博引起了廣大網(wǎng)友的廣泛討論。
討論的方向主要圍繞在，女孩子大了，是否還能由父親來給她洗澡。而引起爭議的便是這個年齡的界限，每個人的對異性家長和子女之間應當規(guī)避的年齡界限都有著不同的理解，因此引發(fā)了激烈的爭論。孩子3歲左右時，就已經(jīng)具備性別意識了，他們會新奇地發(fā)現(xiàn)男女之間的不同之處，也會對他人的隱私部位感到害羞和不自然。
忽視年齡界限，將會帶來很大的危害
1.沒有顧忌地在孩子面前換衣服
如果家長們一直沒有界限意識，總是隨意在孩子面前換衣服，可能會使得孩子出現(xiàn)生理上的反應，性意識也會早早地開始萌芽。
同時，經(jīng)?？吹礁改冈谧约好媲斑@么做，也會讓孩子認為這是一件很平常的，不需要避開他人的事情，也更容易受到引誘，在陌生人面前脫衣服。家長們千萬要注意，不要讓我們花費那么多心血在教育孩子保護自己上，最后卻因為這件事情，讓性教育的成果功虧一簣。
2.隨意地在孩子面前上廁所
有的家長覺得，孩子還小，在他面前上廁所時沒什么大不了的事情，那就大錯特錯了。如果你的孩子還在穿開襠褲，家長的表現(xiàn)會讓他覺得，我的屁屁是可以隨便給人家看到的，大小便時的私密部位也是如此，這樣一來，難保你的孩子不會成為一些變態(tài)戀童癖的關注對象。
因此，從孩子小的時候，最遲2歲左右開始，寶爸寶媽們就要分別對家里的男寶和女寶進行男女有別的教育。告訴男寶寶，媽媽洗澡和上廁所都是女孩子私密的事情，男孩子是不能偷看的。給女寶寶洗澡的時候，也要再讓爸爸加入了，告訴孩子，爸爸是男生，是不可以參與這樣的事情的。
再大些的時候，就要給孩子強調，哪里是他們的隱私部位，這個部位是絕對不能被別人碰的，先給孩子建立強烈的性別界限感，然后告訴孩子，如果有人觸碰你的隱私部位，事情發(fā)生的時候，就一定要大聲呼救，引起周圍人的注意，才能保護自己。同時，如果發(fā)生這樣的事情，一定要回來告訴爸爸媽媽!
相信當媽的人都遇到過這樣的問題?！皨寢?，為什么男孩子都是站著尿尿?而我們女生都是蹲著尿尿啊?”那身為父母的我們，該怎么回答才不會尷尬呢?下面的這位媽媽的回答很贊!
“媽媽，為什么男孩子都是站著尿尿?而我們女生都是蹲著尿尿啊?”優(yōu)優(yōu)皺著眉頭，揚著頭問她媽媽。
“額，額額.......你一個女孩子家的，問這個問題羞不羞啊?!”她媽媽一臉尷尬地答道。
“怎么，這個不可以問嗎?媽媽你不說遇到不懂得問題就應該請教嗎?”優(yōu)優(yōu)扁著嘴嘀咕了一句然后跑去玩了。
“為什么不和孩子直接說啊!孩子問這個問題說明孩子正在性啟蒙，作為父母應該積極引導，而不是避而遠之。”我說道。
“怎么說啊!我說不出口，再說了，孩子還這么小，說了也聽不懂，我可不想玷污她的思想?！眱?yōu)優(yōu)媽媽趕緊補充道，尷尬的表情好像她女兒優(yōu)優(yōu)做了什么大逆不道事似的。
無獨有偶，前幾天微信里一位友人發(fā)朋友圈說道，幾周前在網(wǎng)上買的快遞莫名不見了，是給女兒買的幾本書，正當她和賣家及快遞交涉時，她媽媽冷著臉說，是她藏起來了，說現(xiàn)在的孩子本來就夠早熟的了，還給孩子看這些書。她一連串發(fā)了流汗、尷尬、委屈等表情。朋友圈里配的圖是給女兒買的繪本書，點進去仔細一看，原來是《我們的身體》、《乳房的故事》、《小雞雞的故事》、《請不要隨便摸我》。
面對性，成人總喜歡以自己齷齪的思想去妖魔化孩子的認知，其實很多時候，他們只是單純覺得好奇，就像他們想知道為什么下雨前螞蟻要搬家，爸爸為什么長胡子而媽媽沒有一樣。
成人的掩飾、支支吾吾、阻撓反而讓孩子對性產(chǎn)生更大的好奇，然后他們會在青春期通過各種來路不明的小道去窺探、嘗試，最后可能就釀成惡果。孩子越早了解科學的性知識越能保護自己，對待負面的性信息也自然會有一些鑒別能力，當孩子真正“懂了”的時候再去教育，只能是亡羊補牢，甚至于事無補。
那么，面對孩子提這些“臉紅問題”，家長朋友應該怎么做呢?
首先，保持自然科學的態(tài)度，有問必答，不回避不深入。
“媽媽，我是怎么來的?”，相信很多孩子都會問父母這個問題，“你是從垃圾桶里撿來的!”這是我及身邊很多同學在父母那得到頻率最高的答案。由于父母性教育的缺失，以至于我和我的同學們在未上生物課前的那些年以為男孩女孩親吻就會懷孕，女孩來月經(jīng)了和男生一起玩也會懷孕。
初一時我們班一位女同學被高中年級一個男孩拉進學校隱蔽廢棄的實驗室，所幸被食堂阿姨看見才免于悲劇發(fā)生。事后學校調查問那個女生為什么不反抗，她唯唯諾諾地答道，她根本就不知道那個男孩在做什么?!
父母的回避讓孩子對于性知識一片迷茫，當危險真的來臨連辨別的意識都沒有，更何況自我保護?!
曾經(jīng)看過這樣一個笑話，上幼兒園小明回家問他媽媽他到底是從哪來的?小明媽媽覺得這是這個非常好的性教育時機，就硬著頭皮支支吾吾、遮遮掩掩地解釋了半天從受精到分娩的過程，小明聽后一頭霧水，然后說道：“啊?!怎么會這樣啊!我同桌說他是從河北來的呢!”這雖是個笑話，結尾也有點出乎意料，但這位母親在孩子尚未達到她所說理解程度之時過于深入講解也未必是件好事。
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