性教育心得體會范文5篇

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  兒童性教育,絕非說說那么簡單,也許我們都會自己的孩子說過:“我們的身體隱私不能讓異性看到?!蔽覀円惨恢痹诤秃⒆訌娬{(diào)性別觀念,當(dāng)孩子們懵懵懂懂的接受后,我們都會倍感欣慰。接下來小編在這里給大家?guī)硇越逃牡皿w會范文精選,希望對你有所幫助!

  性教育心得體會范文1

  性教育宜早不宜遲,你嫌性教育太早的時候,犯罪分子從來不嫌孩子太小。所以說對孩子的性教育一定要趁早,而且還要正確的教育。

  1、先講一個真實的故事吧,

  來自我學(xué)習(xí)心理學(xué)時認識的一個朋友。

  她的媽媽很慈愛,爸爸也對她愛護有加。

  親子關(guān)系可以說很健康。

  女孩各方面也都發(fā)展得很好。

  直到有一天,

  她遭遇了經(jīng)常到訪家中的父親一個朋友的性侵。

  她平日里不是個輕易認慫的孩子。

  甚至很有一些脾氣。

  然而,性侵發(fā)生的時候,她仍然整個人是懵掉的。

  僵硬在那里,毫無反抗余地。

  事后,甚至連向父母的傾訴和求助的意愿都沒有。

  一直到很多年后,依靠心理援助才從那段陰影中走出來。

  后來媽媽震驚地問:你為什么不早點告訴我?

  她的父母很開明,經(jīng)常對女兒說:有什么事我們來解決。

  但這一段經(jīng)歷,女孩仍然無法說。

  她會毫不猶豫地告訴父母所有事情,

  除了這件事。

  因為,在女孩長大的經(jīng)驗里,

  雖然所有事都可以拿到這個家庭的桌面上去講,

  唯獨性不行。

  2、一直記得小時候發(fā)生在自己身上的一件事。

  那時我10歲。

  有一回,我穿著裙子半躺在家門口的躺椅上曬太陽,

  覺得愜意無比。

  我伯父到訪,

  瞪了我一眼,

  說:

  女孩子家家,躺得四仰八叉,不知道害臊!

  我當(dāng)時嚇得就站起身來,臉?biāo)⒌貜念^紅到脖子根。

  那一刻我認定我犯了非常嚴重的錯誤。

  我錯了什么?

  我的錯在于不夠檢點。

  我的剛剛開始發(fā)育的身體是非常重要的,它需要被緊緊地藏起來。

  等我長大后也一直這樣教育我的孩子。

  我說,你身體的私密部位絕對不能讓別人碰,因為它們很重要。

  直到有一天,一位性心理咨詢師朋友的科普才讓我意識到,自己步入了一個多么大的誤區(qū)。

  她說:

  “當(dāng)我們單一地、緊張兮兮又義正言辭地向孩子強調(diào)‘身體的隱私部位是很珍貴的,不能被觸碰’,

  這無法真正教會孩子自我保護,

  相反,只教會了孩子貞操觀,加重了孩子的羞恥感。

  一旦真的遇到壞人侵犯,孩子不僅很可能無力反抗,并且還將喪失掉向外求助的能力。

  為什么?

  因為既然最珍貴的東西被破壞了,那就意味著‘這事情太壞了,我一定是犯錯了,

  我絕對要把這個秘密藏起來,不能讓任何一個人知道?!?/p>

  在孩子心中早早習(xí)得了一個可怕的邏輯:

  開口說出來可能引發(fā)的后果,

  會比遭遇性侵本身更加的糟糕。

  3、真正重要的是什么?

  真正重要的不是貞操觀,不是身體的特定部位,而是孩子的整個人。

  是你的身體由你自己說了算。

  是你不舒服的時候可以大聲喊不。

  是你對你自己的身體擁有絕對的隱私權(quán)和自主權(quán)。

  這樣才能真正幫助一個孩子擁有力量,

  在他們感受到任何不舒服的時候盡可能在第一時間遠離犯罪現(xiàn)場。

  哪怕他們真的遭遇侵害無力反抗,

  他們也能夠毫無羞恥心地及時求助:

  我沒做錯任何事,是他們讓我難受了,請及時懲治壞人!

  而要讓孩子明白這一點,

  不是簡單的言語說教就能做到。

  我們需要在平日里就給孩子提供一個更加民主的氛圍,

  尊重孩子對于他們的身體、他們的生活的每一個決定。

  當(dāng)孩子不希望被親親、被抱抱的時候,放開他們。

  當(dāng)孩子希望對自己的事情、自己的生活有選擇權(quán)的時候,尊重他們。

  當(dāng)孩子難過的時候,發(fā)脾氣的時候,感覺到任何不適的時候,承認他們的情緒,傾聽他們內(nèi)心的真實感受和需要。

  要讓孩子真正懂得愛惜自己,父母首先要真正愛惜孩子。

  要讓孩子真正懂得拒絕壞人,父母首先要在跟孩子的點滴互動中,接受孩子的拒絕,允許孩子說“不”。

  4、可惜,性羞恥感在我們的文化中太重太重。

  曾經(jīng)在寫性教育的文章時,因為把生殖器名稱寫了出來,被若干家長嚴厲批評過。

  他們認為,我們這樣會把孩子教壞的。

  然而就像那句話說的,

  你嫌性教育太早的時候,

  犯罪分子從來不嫌孩子太小。

  為了孩子,我們做父母的到底能夠給到孩子什么樣的支持?

  學(xué)著盡量坦然地跟孩子談性。

  提到性,我們就不由得滿心滿腦的道德評價和羞恥。

  似乎跟孩子去談性的時候,是在把一個齷齪的東西扔給他們一樣。

  殊不知,正是我們的態(tài)度無聲中告訴孩子,

  性是糟糕的,不該被言談的。

  雖然現(xiàn)在一些年輕父母也知道性教育的重要性,但是那份緊張和尷尬仍然難免。

  可你知道嗎?

  當(dāng)你很緊張,很想趕緊談完了性這個事就不用談了,

  就趕緊跑了,

  那么孩子聽到的不是性的內(nèi)容,他聽到的是爸爸媽媽的緊張。

  他會感覺到,這個事情爸爸媽媽其實是不愿意談的。

  我的父母是不希望耐受性這個事情的。

  那以后,孩子就可能不會再找你了解性方面的問題了。

  我們常說,育兒先育己。

  在性教育的過程中,父母不斷地去鍛煉自己的耐受度,其實就是一個自我修煉的過程。

  不要只在糟糕的事情發(fā)生時,才跟孩子談性。

  我承認,近來系列虐待、猥褻和性侵兒童相關(guān)的新聞,讓每一個做父母的心都碎了。

  很多父母就是為了確保孩子的安全才想起要對孩子進行性教育的。

  于是,孩子們的腦海里會感受到,性可能意味著風(fēng)險。

  提到性,就可能會和遮遮掩掩、不清不楚的感覺聯(lián)系到一起。

  或者會讓孩子感覺到,性是壞的。

  所以,我的建議是,請不要每次遇到性侵事件,才想起要跟孩子做性教育。

  當(dāng)身邊有人懷孕,有一個寶寶降臨,或者看電視看到一個相親相愛的鏡頭,其實也都可以適宜地跟孩子聊一聊,兩性結(jié)合的美好。

  畢竟,性的議題會是我們一輩子都要面臨的議題。

  每個做父母的,一定不希望孩子每每觸及這個議題,都一腦門子的苦大仇深。

  總之,性教育應(yīng)該是直接的、客觀的。含含糊糊往往等同于零。

  性教育宜早不宜遲。

  性教育,它不像上一次課,搞一次活動,完成一筆交易,做完了就萬事大吉了。它其實在我們的日常生活中,每天都可能自然而然地發(fā)生著,進行著。

  性教育,不僅是為了讓孩子學(xué)會自我保護,提防這個世界的陰暗面。同時也要讓孩子知道,性,它是我們生命中的重要部分,同時也是美好的,值得我們?nèi)ジ鶒壑艘黄鹑ハ硎艿摹?/p>

  最后,性教育應(yīng)該是放在關(guān)系中去進行的。拋開親子關(guān)系,拋開親子溝通,單純是談性教育,最后也都會變成照本宣科,白費功夫。

  性教育心得體會范文2

  人們可能很難想象,除了強奸、猥褻這些顯性性侵害,還有很多隱性性侵害,同樣會嚴重傷害到孩子。而這個隱性性侵害廣泛存在于我們?nèi)粘I钪校嬖谟谖覀兊募彝ソ逃?,你可能也中招了?/p>

  什么是家庭中的隱性性侵害?

  所謂隱性性侵害,即我們給孩子帶來了傷害,但我們也沒有察覺。

  這些養(yǎng)育行為給孩子帶來的心理傷害,它主要有兩個:一個是破壞孩子的身體界限;一個是破壞孩子性心理的正常發(fā)展軌跡。

  哪些日常教養(yǎng)行為會給孩子帶來隱性性侵害?

 ?、?給孩子穿開襠褲

  給孩子穿開襠褲,是我們很多父母習(xí)以為常的養(yǎng)育模式。他們會認為,我們不都是這樣長大的嗎?沒見會給我們的身心帶來什么傷害啊。

  然而,給孩子穿開襠褲,會讓他認為:我的屁股是可以隨意露出來給別人看到的,是不需要遮擋的。

  這種概念一旦在孩子的大腦中形成了,就會破壞他對身體的界限感。

 ?、?拿孩子的生殖器開玩笑

  隨意摸弄孩子的性器官,這在家有男孩的家庭比較普遍,特別是三代單傳的男孩家庭。

  在我們傳宗接代的文化中,家里生了一個男孩子,全家人都非常開心,同時非常希望把后繼有人的這個情況拿去炫耀,所以一些老爺爺抱著孩子,去街坊鄰居家串門時,就故意露著孩子的生殖器。而在這個過程當(dāng)中,也經(jīng)常有人會故意摸一下孩子的的“小雞雞”,以示對男孩兒的喜歡。

  這樣會給孩子的心理帶來什么影響呢?

  他會認為,“小雞雞”是可以被別人摸的,可以被拿來開玩笑的,也就是破壞了他自己的身體界限。

  這樣,當(dāng)他遇到壞人時,就可能把壞人對他的猥褻當(dāng)成常態(tài),而不知道這是對自己身體的侵害,不知道自我保護。

  等他長大了,可能也會用摸小朋友小雞雞的方式,去表達自己的喜愛,他不知道這其實是一種性侵,已經(jīng)構(gòu)成了犯罪。

  曾經(jīng),有一個幼兒園的男老師,在照顧孩子睡午覺的時候,經(jīng)常摸一個3歲左右的男孩兒的“小雞雞”。這個男孩兒,有一天無意中把這件事說給父母聽。父母一聽,覺得這個男老師有問題,就找到幼兒園,對他進行了調(diào)查。

  沒想到,這個老師非常坦然地承認了:自己就是摸過,沒有什么呀!

  因為在他從小長大的那個一個小山村里,小男孩都被大人摸過“小雞雞”——大人如果覺得哪個小男孩可愛,想逗他玩,就會摸摸他的“小雞雞”,或者用他的“小雞雞”開玩笑。當(dāng)他來到城市,做了幼兒園老師之后,他也把這樣的習(xí)俗帶到了幼兒園。

  所以,千萬別拿孩子的生殖器開玩笑。

 ?、?讓孩子隨地大小便

  我經(jīng)常會看到,家長帶著五六歲的孩子,在小區(qū)里玩,當(dāng)孩子要尿尿的時候,就讓他/她在路邊站著/蹲下來,脫了褲子就地解決。甚至,在孩子尿尿的時候,家長都不幫忙遮蔽一下。

  我還經(jīng)常看到,家長送孩子上幼兒園,都已經(jīng)走到幼兒園門口了,孩子要尿尿了,家長就叫他直接在幼兒園門口的那個草地尿了。而那個地方,所有進出幼兒園的人都看得到。

  很多人都批評說,隨地大小便不文明,會破壞公共環(huán)境。

  然后很多父母就開始辯駁:

  孩子小,憋不住,所以他/她要尿尿就應(yīng)該尿;因為孩子小,所以尿尿的時候也不需要回避他人。

  然而,你知道嗎?

  隨地大小便會造成的另一個嚴重后果是,破壞了孩子的身體界限。他會認為,只要想尿尿了,就可以隨意將自己的私密部位裸露在眾人面前。

  如果孩子太小(3歲以前),可能他會忍不住,但是已經(jīng)上幼兒園的孩子,尿道括約肌已經(jīng)發(fā)育好了,完全可以控制自己的膀胱了。所以,如果孩子已經(jīng)到了幼兒園門口,我們完全可以告訴他/她:“稍微忍一下,走幾步到了幼兒園的洗手間,就可以尿了?!?/p>

  有的家長可能會擔(dān)心,忍幾分鐘會不會讓孩子忍出問題來。實際上是不會的,反而,這忍耐的幾分張,還可以讓他獲得兩個方面的成長:

  一是膀胱的耐受力可以增加,忍受尿液;

  另一個是,他知道自己這個行為的界限在哪里,培養(yǎng)孩子的羞恥感。

  很多時候,不隨地大小便,不是孩子做不到,而是我們成人做不到。在我們文化中,我們始終認為隨地大小便是一件愛護兒童的事情,但其實,這是一種錯誤的意識。

 ?、?強行地親吻孩子

  對于任何一個獨立人格的人,當(dāng)我們要去跟他進行身體接觸的時候,無論他是孩子還是成人,我們都需要征得他的同意。

  然而,在我們的文化下,我們沒有建立起“孩子是一個具有獨立人格的人,他應(yīng)該得到尊重”,這樣的理念。

  所以,我們會在見到一個可愛的女孩兒/男孩兒時,就去摸人家的臉,摸人家的頭,或者觸碰他的身體。

  還有的人甚至強行親吻孩子,明明這個孩子不愿意,他/她的臉在使勁離開你湊上來的嘴,你還使勁往上湊,非要把自己的臉或者嘴巴貼在孩子的臉上。

  但其實,這些強行觸碰孩子的身體的行為,也是在破壞孩子的身體界限。

  所以,不可以讓你的親戚朋友隨意地強行親吻孩子。爸爸媽媽不會隨意觸碰孩子的身體,除了孩子特別小的時候,需要幫他洗澡穿衣,或者孩子身體受傷的情況下。

  我們需要讓孩子從小就明白,你的身體你做主,沒有經(jīng)過你的允許,任何人都是不可以隨意觸碰的。

  ⑤ 孩子3歲后,還在幫他洗澡

  幫孩子洗澡,洗屁股,也是我們家庭當(dāng)中習(xí)以為常的一種隱性性侵的養(yǎng)育方式。

  可能我們家長會說,孩子自己洗不干凈,那肯定要我們幫忙洗。那要看洗到什么時候,如果這個孩子如果已經(jīng)三四歲了,或者說已經(jīng)八歲了,你還在幫他洗,那肯定是有問題的。

  問題在哪里?

  第一,破壞孩子身體界限;

  第二,你不讓孩子做他自己力所能及的事情,你這樣培養(yǎng)的是“巨嬰”。

  據(jù)我的了解,兩歲半就可以讓孩子獨立洗澡了,獨立洗屁股了。我認識的一個德國朋友,他的孩子就是從兩歲半開始獨立洗澡的。

  獨立洗澡是指,進到洗手間,把門關(guān)上,脫下衣服,洗頭、洗完澡之后,穿上衣服出來,整個過程都是由孩子獨立完成的。

  再講一個我自己的教養(yǎng)故事。我就是在兒子四歲的時候,要求他自己獨立洗澡的,他也很愿意。

  而且,除了完成整個洗澡環(huán)節(jié),我還給他加了一件事情,就是必須把自己的內(nèi)褲洗干凈,曬好,然后才可以去睡覺。

  所以,我兒子就是從4歲開始獨立洗澡洗內(nèi)褲,而且這個習(xí)慣一直堅持到現(xiàn)在。

  讓孩子自己洗內(nèi)褲有兩個好處:

  一是,讓他明白這是他力所能及的事情,他可以做好它,而且他必須自己做。

  二是,當(dāng)孩子進入青春期時,無論對男孩還是女孩來說,內(nèi)褲上都會有自己身體上的秘密,比如說女孩會有月經(jīng),男孩會有遺精,這些身體的秘密需要孩子自己去處理。

  所以,如果你覺得兩歲半太早,那么我們四歲也是可以做到的,而且四歲左右也正是幫孩子建構(gòu)身體界限的重要年齡,這個時候就一定要做——如果在四歲的時候,我們還不幫孩子建構(gòu)身體界限的話,那么越到后面,就越難建構(gòu)。

  現(xiàn)在很多家長來找我,說孩子現(xiàn)在洗完澡光著身體在家里面走來走去,甚至一個十二歲的女孩,她的身體都發(fā)育了,洗完澡居然內(nèi)褲不穿,在客廳里面走來走去,而且絲毫不在意她爸爸就坐在旁邊。

  這就是沒有從小建構(gòu)起身體界限的后果。

  還有清潔生殖器,養(yǎng)女孩的家長其實是有感覺的,女孩子在兩歲半在三歲左右,如果你幫她洗屁股,身體上會有一種自然的反抗,不想再讓你碰她的生殖器,所以在這個時候,媽媽可以教女孩,怎么把屁股洗干凈。

  我們有一個案例是,女孩子從小是媽媽抱著,端著兩個腿,然后爸爸拿毛巾給女孩子洗屁股,這個女孩子非常不舒服,而且這個爸爸也是非常地不舒服。一個正常的男人每天晚上看著自己女兒的屁股,在那兒扒著洗,他心里面是不舒服的。

  所以讓爸爸給女兒洗澡的媽媽,要認真考慮一下——人是一種動物,這個男人有時候是一個好父親,好丈夫,但有的時候也是動物。

  在家中一定是孩子有孩子的身體界限,父母有父母的身體界限,這才是一個講性倫理的一個家庭。

  ⑥ 隨意觀看孩子洗澡

  除了給孩子洗澡,隨意觀看孩子洗澡,或者隨意讓孩子觀看自己洗澡,也是破壞身體界限的行為。

  有一個家長來找我,她說,她家洗澡間的門是壞的,她洗澡的時候也不關(guān)門,她兒子就故意進來看她;而她兒子洗澡的時候,她也隨意地進出那個洗澡間。她問我有沒有問題。

  我說當(dāng)然有問題,男孩已經(jīng)八歲了,媽媽的這個全身的裸體是一個女人的形象,是可以呼喚孩子的性沖動的。

  所以,自從孩子獨立洗澡后,就要給他一個真正的隱私空間,在他洗澡的時候不要觀看;大人洗澡的時候也要關(guān)好門,不要讓孩子看到,父母和孩子各自維護好自己的身體界限。

  以上六種我們養(yǎng)育當(dāng)中的習(xí)以為常的這些行為,給孩子帶來的對身體界限的破壞,要引起我們的重視。

  不要說,我們以前也這樣長大,我們也沒怎么,你怎么知道你沒怎么呢?你現(xiàn)在的人際界限清晰嗎,你現(xiàn)在不受人際界限的困擾嗎?你與你的朋友之間相處,跟你的丈夫相處,跟你的婆婆相處,跟你的父母相處,跟你的兄弟姐妹相處的時候,你的界限是清晰的嗎?

  人與人之間的界限是從身體界限開始建構(gòu)的,然后才是其他的界限,如果身體界限都沒有建構(gòu)好,其他界限也不會建構(gòu)好的。

  其實,我們現(xiàn)在很多家庭矛盾當(dāng)中,都是因為界限不清晰所導(dǎo)致的。我們自己好好去看一下,我們家庭當(dāng)中如果有矛盾,這個矛盾的根源在哪里,多半中國家庭都會追溯到界限不明晰——錢的界限不清晰、物的界限不清晰、責(zé)任的界限不清晰……

  這是我們生活當(dāng)中的陋習(xí)所給孩子帶來的隱形性傷害,家長們都應(yīng)該注意。

  性教育心得體會范文3

  隨著性侵事件或者兒童性早熟事件的頻頻發(fā)生,很多家長都想給孩子進行性教育。無奈不知該如何下手。下面就一起來看看家長應(yīng)該怎樣對孩子進行性教育吧!

  今天看了一位母親在論壇上的發(fā)帖,講述了14歲女兒因為早戀開房,被丈夫打到尾骨骨折的事。

  開始得知女兒早戀時,平時對女兒有些偏愛的父母沒有一棒子打死,而是采取了“軟著陸”,跟孩子苦口婆心講道理,告訴她怎樣的愛情才是健康的,美好的,積極的。

  可女兒不信,她講自由,講尊重人權(quán),譴責(zé)父母世俗、low,譏諷父母是落伍的土老帽。

  她瞞著父母偷偷出門和男孩約會,回家就撒謊,被拆穿還理直氣壯。

  深知孩子叛逆期的父母,只好給女兒強調(diào)了兩條底線:一是絕對不允許有性行為,二是學(xué)習(xí)始終要放在第一位。

  然而,女兒的成績一落千丈,從班級前十倒退成倒數(shù)第六。

  同時,她做了一件讓父母絕望萬分的事——和男友開房了。

  這天,女兒徹夜未歸,父母繞著城市找了一圈又一圈,動用了所有關(guān)系。當(dāng)最終確定女兒在酒店時,父親慌得腿都站不住了。

  找到女兒時,她和男友都光著身子。

  父親強忍的怒火終于爆發(fā)了?;丶液?,氣得發(fā)抖的他扇了女兒一耳光,罵她不知廉恥,不懂自愛。

  從沒被打過的女兒也氣紅了眼,拿起東西就瘋狂地摔,把書一本一本往父親臉上砸。

  看著毫無悔意的女兒,父親暴怒之下抓起打冰球的桿子,沒料到下手重了,將女兒的尾椎骨打到骨折。

  作家羅松講過兩個故事。

  第一個故事關(guān)于女孩。

  一個青春期女孩凌晨才回家,過了幾天,父親約她外出喝酒:“盡量喝,喝醉,爸爸帶你回家?!?/p>

  那一晚,女孩醉倒在吧臺上。

  第二天,她一醒來,就看見了父親寫給自己的一封信:“你記得昨晚喝了多少酒醉倒的嗎?一共是兩杯啤酒跟五杯角HIGH,記住,這就是你的極限。世界上有很多壞人,我沒辦法永遠在身邊保護你,所以才讓你知道你的極限,你一定要學(xué)會保護自己。

  第二個故事關(guān)于男孩。

  一個14歲男孩,在書亭看到了一本很喜歡的書,可是身上沒帶那么多錢,于是就偷偷把書藏進了懷里,不料卻被老板發(fā)現(xiàn)了,把他扭送進了派出所。

  很快,孩子的父親趕到了。

  男孩低著頭,等待父親的大罵。但父親并沒罵他,而是對書亭老板說:“他一定十分喜歡這本書,只是因為沒有帶足錢才這樣做的。你看這樣行不行,我出三倍的錢買下這本書……”

  出了派出所,父親停下腳步,對滿臉羞愧的孩子說:“人這一輩子或多或少都會犯錯誤。聽著,忘記它!不要讓它在你心里留下陰影,好好學(xué)習(xí)和生活,以后不再犯同樣的錯誤?!?/p>

  講完這兩個故事后,羅松說了一句我非常認同的話:給女兒最好的保護是底線教育,給兒子最好的保護是陽光教育。

  給女兒最好的保護是底線教育。

  對于女孩的底線教育,我覺得有四點特別重要。

  第一個底線教育:身體底線。

  羅茜茜剛被保送直博的時候,一天下午,博導(dǎo)陳小武開車帶羅茜茜到他姐姐家,進門不久他就把防盜門反鎖了,然后開始講他和師母關(guān)系不好……然后他就要霸王硬上弓要撲。

  羅茜茜就大哭大鬧起來,陳小武生怕驚動了鄰居,于是立馬停止了侵犯。

  事后,為避免再次落入“色狼”之手,羅茜茜直接去找了院系領(lǐng)導(dǎo):“我想從‘直博’轉(zhuǎn)為‘碩士’?!钡蜿愋∥渥钃?,沒有成功。

  但羅茜茜還是不妥協(xié),繼續(xù)尋找機會。終于發(fā)現(xiàn)學(xué)校有很多交流項目,她尋得一個,毅然出了國。

  羅茜茜沒有像其他女孩子一樣,迫于導(dǎo)師的打壓和恐嚇而默默忍受。因為父親對她說過一句話:“千萬不要為任何事情出賣身體,以換求什么好處。”所以關(guān)鍵時刻,她選擇了抗?fàn)帯?/p>

  何為身體底線教育?作為父母,就是一定要告誡女兒:不要為任何事情出賣和傷害自己的身體。

  第二個底線教育:生活底線。

  在知乎上看過一個故事:

  女兒考上大學(xué)后,父親給她寄錢:“1200元夠不夠?”

  女兒回答:“夠了。”

  父親又說:“想買什么就買,別虧自己。”

  女兒聽了,半天不作聲。

  父親覺得奇怪:“怎么了?”

  女兒說:“室友和我一樣,每月家里也是給1200元,但她生活質(zhì)量比我高,每天都有零食吃,每周都去麥當(dāng)勞……”

  父親說:“她是不是在打工?你不要去,耽誤學(xué)習(xí)。”

  “她沒有打工,是在談戀愛。有一次她約會回來對我說,其實她不喜歡那個男生,只是喜歡他替自己買單而已。她還說我傻,可惜了這張臉,如果她有像我這樣漂亮的臉,根本不用向家里要錢?!?/p>

  父親放下電話,立即給女兒打了1500元,回家又給女兒發(fā)了一封郵件:“從這月起,我每月給你1500元。多出的300元,你可以買零食。還有,如果你戀愛了就要告訴我。我每月再給你500元,作為戀愛經(jīng)費。請你一定要記住,每次約會,都不要忘了帶上自己的錢包?!?/p>

  這位父親為什么要這么做?

  因為他在給女兒灌輸一個生活底線——要有經(jīng)濟獨立能力。

  “經(jīng)濟獨立的女人,是最有尊嚴的女人。經(jīng)濟不獨立,人格便不獨立。人格不獨立,愛情便不獨立?!?/p>

  第三個底線教育:感情底線。

  作家柒柒曾寫過一慘痛經(jīng)歷:大三時,她愛上一個男生,為了討好這個男生,她低到了塵埃里。

  男生喜歡吃魚,柒柒就在寒冽的冬晨,在河邊守候數(shù)小時,為他買最新鮮的魚。

  兩人吵架了,明明不是自己的問題,柒柒也要站一整夜的綠皮火車,去他的城市,跟他說聲對不起。

  大冬天,例假來了,她蹲在地上,也要把他的臭衣服洗得干干凈凈。

  柒柒以為,這樣就能換來他的真愛。

  可她熬好魚湯,電話他回來吃飯時,換來的是一聲:“煩不煩,我正忙?!彼龑⒏蓛舻囊路诺剿媲皶r,換來的是一句:“這本來就是女人該做的事?!?/p>

  即便這么忍氣吞聲,柒柒最后還是失去了他。

  多年后,回憶這段感情經(jīng)歷時,柒柒這樣寫道:

  “我一直以為妥協(xié)一些將就一些,這個世界就會為我讓出一席之地,后來才知道:你永遠無法感動一個不愛你的人?!?/p>

  所以現(xiàn)在,柒柒總是給女兒強調(diào)一個“感情底線”:“不要在一個不愛你的人身上浪費時間。更不要為他無底線地犧牲自己,因為你永遠無法感動一個不愛你的人?!?/p>

  第四個底線教育:生命底線。

  2017年,最讓人燒心的案子,無疑就是“劉鑫江歌案”了。

  劉鑫與男友陳世峰發(fā)生糾紛后,被威脅,于是向好友江歌求助。江歌為了幫助劉鑫擺脫陳世峰,與陳世峰在出租屋外發(fā)生爭執(zhí),結(jié)果被陳世峰亂刀捅死。

  這個事情發(fā)生后,我很欣賞同學(xué)王崗對女兒的“生命底線教育”:

  “我們一生中,總難免遇到惡人。當(dāng)遭遇惡人時,如果你沒有能力和歹徒斗爭,就應(yīng)該打迂回的戰(zhàn)斗,不管手中的東西有多么重要,都不應(yīng)該和其發(fā)生正面沖突。最好的選擇應(yīng)該是舍財保命。

  因為生命高于一切,沒有什么物品能比生命更重要。

  我們一生中,也總難免遇到傷心事。但不管遇到多大的傷心事,都不能選擇終結(jié)生命,自殺是解決問題中最愚蠢的辦法?!?/p>

  給兒子最好的保護是陽光教育。

  對于兒子的底線教育,我覺得有四點特別重要。

  第一個陽光教育:冒險教育。

  我發(fā)小劉宇是搞地質(zhì)勘測的,他最喜歡帶兒子去探險。比如,上周他就帶兒子小劉野營去了。奶奶本不想上孫子去:“那個山太陡了,摔了咋辦?”“還有野豬,危險得很。”

  但劉宇偷偷對媽媽說:“其實就是一個普通旅游景區(qū),我告訴他可能有野豬出沒,是想練練他的膽?!?/p>

  那晚,父子倆在帳篷里,似乎聽到了野豬的叫聲。劉宇把一根木棒遞給兒子,

  自己也抄起一根,假裝守衛(wèi)起來。

  得益于多次這樣的“冒險教育”,小劉的膽子比一般孩子大得多,他堅毅果敢,成了十足的男子漢。

  現(xiàn)在很多家長總是這么教育兒子:

  “那里不能去,太危險了?!?/p>

  “這個地方不能呆,有危險?!?/p>

  教育家理查德說得好:“缺乏冒險精神的孩子,往往習(xí)慣于墨守成規(guī),既性格孱弱,又不善創(chuàng)新。”

  第二個陽光教育:規(guī)則教育。

  作家林曦講過一個教育故事:孩子與同學(xué)打架,回家后大哭。

  我問他:“你很委屈,很生氣嗎?”

  孩子說:“嗯,我要報仇?!?/p>

  我問他:“那你打算怎么做呢?”

  “找根棍子,不行,我要像電視里一樣,用劍刺他?!?/p>

  “好,這樣很解氣,爸爸幫你準備一下?!?/p>

  過了一會,我抱著衣服和被子下樓。孩子一臉驚訝:“你怎么拿這么多衣服?”

  我回答:“如果用棍子呢,你會被帶到少管所,至少要住上1個月,所以要給你帶換洗衣服;如果用劍的話,就要呆很長時間,肯定得準備被子啊!”

  孩子紅著臉說:“真的會這樣嗎?”

  我回答:“嗯,法律規(guī)定是這樣?!?/p>

  “那我們算了吧?!?/p>

  “可是,你不是很生氣嗎?”

  “其實我也有錯,我不生氣了,我去跟他道歉。”

  “好,爸爸支持你?!?/p>

  在“冒險教育”的基礎(chǔ)上,必須得增加一個“規(guī)則教育”,用規(guī)則來平衡冒險。

  我特別喜歡這位父親對兒子說的一句話:“不管做什么事情,都要往最壞的結(jié)果想一想,這個最壞的結(jié)果如果能接受,就可以試一試。如果承受不了,就不要去做?!?/p>

  第三個陽光教育:挫折教育。

  西安交大博士研究生楊寶德,因為不堪導(dǎo)師騷擾而自殺;中興程序員歐建新,因為不堪被公司辭退而自殺。從某種程度上說,他們之所以選擇自殺,就是因為缺少了挫折教育。

  前段時間,在央視看到一故事。一長途車司機,因為常年不在家,就利用寒假帶著兒子一起出車。那路陡峭崎嶇,行車步步驚險。在翻越一座大山時,車子壞了。父親趴在雪地上修車,一趴兩小時。

  車修好,沖上山頂那一刻,他告訴兒子:“你記住,人生就是這樣。關(guān)鍵時候就得咬著牙往前沖,沖上去就能看到萬丈霞光?!?/p>

  這位父親只有小學(xué)文化,但他給了孩子很多這樣的挫折教育,后來,他兒子考上了博士。

  在畢業(yè)典禮上,兒子說:“我之所以能跳出農(nóng)門考上博士,是因為父親從小就告訴我:生活中打倒我們的絕對不是挫折,而是面對挫折時的消極逃避態(tài)度。你要學(xué)會把每一次遇到的困難和挫折,都轉(zhuǎn)化成一次學(xué)習(xí)機會。當(dāng)一扇門關(guān)了,另一扇門會打開。或者你自己去打開那扇關(guān)閉的門?!?/p>

  第四個陽光教育:獨立教育。

  一位我尊敬的公務(wù)員朋友,講過他父親教他做人的故事:

  他爸在他暗戀一個姑娘時說:“一個姑娘不會因為你專一癡情而喜歡你,只會因為你優(yōu)秀而喜歡你?!?/p>

  朋友感嘆:真是醍醐灌頂。

  初中一年級,他爸問他:“怎么才能讓別人尊重你?”

  “我尊重別人,別人就會尊重我?!?/p>

  “錯了。是實力?!?/p>

  朋友感嘆:太他媽深刻了。

  他父親也是一個不大不小的官,但說話從來輕聲細語,只對他說過一句狠話:“不要妄想我會給你報銷發(fā)票?!?/p>

  朋友感嘆:這句話,成了我的做事準則。

  后來,他身邊很多同事都犯事入了獄,但他卻一直清清白白、平安無事。他感嘆:“所以我一直很感謝我父親?!?/p>

  楊絳的父親楊蔭杭說過一句話:“教育孩子獨立,勝過當(dāng)?shù)谝弧!?/p>

  性教育心得體會范文4

  孩子的性教育不容忽視,別等到孩子被傷害了再來后悔,很多家長覺得男孩比女孩更不容易遭到性侵的感覺,其實這完全是個誤區(qū)。

  去年,某著名微博大V被爆出是戀童癖,收藏瀏覽了大量戀童癖的微博賬號和兒童色情網(wǎng)站。

  受害者都是男童。

  我們傳統(tǒng)觀念上,男童受到性侵的概率應(yīng)該小于女童,但事實卻恰恰相反。

  兒童性侵和青春期以后到成年受到的侵害,這兩個之間的性侵議題是完全不一樣的。按照目前統(tǒng)計的資料來看,性侵孩子年齡越小,性別比例越接近,甚至?xí)霈F(xiàn)男孩多于女孩的狀況。青春期以后才會出現(xiàn)女生受侵害會比較多的狀況。

  為什么在年幼案例中,男生反而受到侵害幾率更高?

  對抓獲的對犯罪者進行了心理分析和深入訪談,了解到大多數(shù)侵犯孩童的犯罪者,大部分都有戀童的問題。他們喜歡的對象不在于性別,而在于兒童。

  在青春期以前沒有第二性征,男孩女孩對犯罪者是差不多的。對戀童的罪犯而言,他們只是想去侵犯,而不是對性別進行選擇。

  另外在我們的成年的文化里面,男性比較權(quán)威有尊嚴,女性在社會里面受到保護。往往是成年人的這種想法,增加了男童受侵害的幾率。

  侵害男童更有成就感,更容易得到心理上的一些刺激。我們也從訪談里面看到一些病態(tài)的想法,犯罪者覺得跟男孩發(fā)生關(guān)系能夠壯陽、驅(qū)邪,變得更強壯,這些病態(tài)的想法都會影響男童別侵害的數(shù)量。

  性教育心得體會范文5

  “性”對于天生內(nèi)斂的中國人來說,一直是一個比較難以啟齒的話題,小時候看到電視上有親嘴畫面,要不就是被家長左顧而言他的播臺,要不就是被大呼小叫的蒙上眼睛?!澳闶抢袄飺靵淼摹边@種回答,也困擾了我們多少個不眠的夜晚。

  如今,隨著80、90年代漸漸成家立業(yè)做父母,對于很多觀念更新的非常迅速,也愿意去正視孩子這方面的疑問。

  弗洛伊德認為,人天然就有“性本能”,這種潛意識中的性本能是人心理的基本動力,是決定人和社會發(fā)展的永恒力量。這句話簡單理解,就是說人格發(fā)展的基本驅(qū)動是本能,尤其是性本能。弗洛伊德認為,如果在兒童發(fā)展的某一個階段的性需要得不到滿足,就會產(chǎn)生固著和倒退。舉例來說,很多成年人在遇到困難,心理壓力大的時候就很想吃東西,吸煙,咬手指等,都是在倒退回低階段的口欲來尋求滿足。

  有時候,我們會把孩子的天性錯當(dāng)為任性,我們只看到了孩子表面的生理需求,卻不知道這些行為背后代表的更深層次的心理需求。誠然,家長的義務(wù)就是引導(dǎo)和糾正孩子不健康的生活習(xí)慣,但是也要注意方式方法。跟隨者本期的小無猜,學(xué)習(xí)一些簡單的心理知識,做更懂孩子的父母。

  弗洛伊德人格發(fā)展階段理論

  弗洛伊德的精神分析理論認為,個體通過自己或者父母在正常看護自己的過程中刺激個體的性感帶(erogenous zone)可以得到滿足;在不同的發(fā)展階段,性感帶有所不同。按照性感帶的階段性不同,個體的成長可以劃分為5個階段:

  口欲期(oral stage):0-1歲。這個階段對嬰兒口腔的刺激,如吮吸、咬和吞咽等,是性滿足的主要來源。

  肛門期(anal stage):1-3歲。這一階段性敏感區(qū)轉(zhuǎn)到肛門,孩子會驚異于自己的創(chuàng)造物,會通過憋屎憋尿來滿足自己的生理需要。

  性器期(phallic stage):3-6歲。這個階段生殖器成為性敏感區(qū)。這一階段的性滿足涉及對異性父母的性幻想以及玩弄和展示生殖器。戀父情結(jié)和戀母情結(jié)正是在這一階段產(chǎn)生的。也被稱作俄狄浦斯期。

  潛伏期(latent stage):6-12歲。這一階段兒童力比多受到壓抑,沒有明顯表現(xiàn)。

  生殖期(genital stage):12-20歲,也就是青春期,這一階段個體的性器官開始發(fā)育成熟,力比多壓抑逐漸解除,生殖期成為主導(dǎo)的性敏感區(qū),其他性敏感區(qū)成為輔助的性敏感區(qū)。

  力比多(libido)即性力。這里的性不是指生殖意義上的性,泛指一切身體器官的快感,包括性倒錯者和兒童的“性生活”。精神分析學(xué)認為,力比多是一種本能,是一種力量,是人的心理現(xiàn)象發(fā)生的驅(qū)動力。

  蒙臺梭利早期教育法中就強調(diào)說,三歲之前會決定一個人成年后的性格,這也正應(yīng)了那句老話:三歲看老。而根據(jù)弗洛伊德的理論,六歲前的人格發(fā)展,決定了一個人終生的人格發(fā)展程度。成年人所表現(xiàn)的所有性格缺點及心理問題,幾乎都能在六歲前就找到各種對應(yīng),也基本對應(yīng)我國常言的七歲看大。

  重要的第一階段:口欲期

  在嬰幼兒時期,孩子處于一種完全不自立的狀態(tài),需要完全的依賴母親或其他養(yǎng)育者生活,基本沒有行動能力。口是嬰幼兒生活的中心和興趣的中心,吃奶是用口,饑餓或者不舒服的時候,用口哭叫;憤怒的時候,用口咬母親的乳頭,抓到東西都往嘴里塞,這是他的惟一認識手段。

  ——節(jié)選自百度百科

  當(dāng)孩子出現(xiàn)咬手指、咬衣服、啃玩具,甚至吃書吃紙等現(xiàn)象,不要一味的強行制止,甚至出現(xiàn)打手訓(xùn)斥這種嚴厲的管教。吮吸是一歲半以前的寶寶特有的自我安慰的方式,隨著孩子的成長,他會發(fā)展出更加成熟的方式來進行自我安慰。如果在這一階段孩子的需求得不到相應(yīng)的滿足,則會讓口欲期過度延長,以后一旦遇到焦慮不安,孤獨無聊的情況就會不自覺的吮指、咬物、咬唇等滿足自己口欲需求。

  口欲期作為兒童最早期的心理發(fā)展階段,是最容易發(fā)生“固著”和“退行”現(xiàn)象的。固著,就是在某個階段得到的滿足太多或者太少,都會導(dǎo)致性心理停滯在這個階段,會不斷的尋求這個階段的滿足,比如隨著年齡成長,孩子的心理發(fā)展應(yīng)該進行到下一階段了,仍在不斷地追求滿足口欲,戒不掉吃手咬嘴唇,甚至?xí)l(fā)展到咬人、愛說臟話、暴飲暴食以獲得口的滿足。退行是經(jīng)常發(fā)生在成年人身上,當(dāng)高階需求受到挫敗,就會退行到低級階段,感受到壓力時吮吸手指,緊張焦慮的時候啃咬物品。

  如果孩子正處于第一個階段,作為父母應(yīng)該特別注意要滿足他們的口欲需求。首先,要保證有足夠的奶量,吮吸是孩子在媽媽肚子里就會做的動作,是與生俱來的能力,也是嬰兒與這個世界建立聯(lián)系的最初動作。孩子對于這個世界最初的探索工具就是口,什么都想放到嘴里嘗一下,我們要做的就是為孩子建立一個安全的環(huán)境,以及提供可以放心啃咬的牙膠。

  除了生理上滿足孩子的吮吸及啃咬需求外,還應(yīng)對孩子多擁抱、撫摸、親昵,母親的微笑和照顧,可使嬰兒產(chǎn)生愉快和安全感,而安全感是最重要的心理需求,可以使孩子順利渡過每一個特殊發(fā)展階段。

  一般情況下在一歲半左右,隨著孩子快速的生長發(fā)育,以及活動范圍不斷加大,他們會發(fā)現(xiàn)更有利的探索工具——靈活的雙手,而對于啃咬的興趣轉(zhuǎn)移,就可以自行糾正。

  常被忽略的第二階段:肛欲期

  并非每個寶寶都有非常明顯的肛欲期特征,因此是非常容易被忽略的一個階段。本階段通常發(fā)生在1-3歲期間,這個年齡段通常都要接受大小便的訓(xùn)練,隨著括約肌的發(fā)達,孩子開始能在一定程度上控制自己的大小便。

  如果孩子本來已經(jīng)學(xué)會自己解大小便,又出現(xiàn)尿濕褲子、將大便拉在褲子里、尿頻的現(xiàn)象等倒退現(xiàn)象,可能就是正在經(jīng)歷肛欲期。當(dāng)家長發(fā)現(xiàn)類似現(xiàn)象,首先不要責(zé)怪甚至笑話孩子,更不要將尿褲子作為談資,家長的責(zé)備甚至是善意提醒,都可能加重孩子的心理壓力,讓孩子感到緊張,結(jié)束肛欲期的時間延長。

  家長發(fā)現(xiàn)孩子正在有意識地憋大便、憋尿的時候,不要隨意打斷這一過程。孩子在學(xué)習(xí)控制自己的大小便時,也是在練習(xí)對于自我的控制力,這是他對于這個世界第一個屬于自己的創(chuàng)造物,是完全由自己掌控的。大人會覺得排泄物骯臟,但孩子沒有這種分別心,他們會喜歡自己的第一件創(chuàng)造物。

  當(dāng)孩子對自己的排泄物進行研究的時候,家長不要直接指責(zé)訓(xùn)斥,而是應(yīng)該態(tài)度自然溫和,告訴孩子大小便里面有細菌,壞的細菌會讓人生病不舒服,最后協(xié)助寶寶把手洗干凈。通常肛欲期也正是Terrible two——兩歲叛逆期,本階段,孩子會逐漸有自己的主見,體驗自己的力量,自我形象慢慢建立形成。

  當(dāng)然孩子出現(xiàn)憋便憋尿行為,首先要排除生理外在因素的變化,比如環(huán)境變化:從姥姥家到姑姑家;比如幼兒恐懼:廁所內(nèi)有沒有孩子視角可以看到的污漬;比如飲食結(jié)構(gòu)不合理導(dǎo)致便秘,又加上父母多方催促或訓(xùn)斥,讓孩子對排便有恐懼心理等等。既要綜合考量多種環(huán)境因素影響,又要了解背后的心理原因,總之對于孩子的排泄事情,父母首先要態(tài)度溫和情緒穩(wěn)定,吃喝拉撒都是正常的生理現(xiàn)象,不要對于排便這件事情過度渲染負面情緒。

  剩下幾個心理發(fā)展階段的內(nèi)容,會隨著小無猜成長備忘版塊的逐一為大家解讀剖析,學(xué)習(xí)一些簡單的心理知識,做更懂孩子的父母。



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