父母不必嘴上老強調(diào)公平,會給孩子一種真的很委屈的感覺，久之就會產(chǎn)生不平衡的感覺。孩子需要的是尊重，不是無條件的順從。用實際行動來表達關(guān)愛，換位思考，才更有利于兩個孩子的成長，接下來小編在這里給大家?guī)碛齼盒牡?，希望對你有所幫?
育兒心得1
希望孩子聽話懂事，卻聽不到孩子的話、不懂他們的心
不知道您有沒有過我這樣的想法?每當我想起如何對孩子的時候，就會自責不已。因為我經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱那榫w，脾氣上來的時候就會對孩子發(fā)火。當自己意識到負面情緒，就拼命想壓制，越是壓制反彈越厲害，脾氣越是大，事后更后悔。
記得女兒上幼兒園的時候，早上在給她梳頭發(fā)的時候，她的頭老是扭來扭去，老是不能給她梳好，加上她最近起床一天比一天晚，我要壓制脾氣的沖動，耐心哄她起床穿衣服，忍耐力已經(jīng)快要到頭，忍不住大聲喊她“不要動!別動了!叫你別動了!”她被吼了不開心，跺著腳，說我不該大聲說話。平時我也就忍下了，可那天早上火格外大，順勢用梳子敲了她的頭一下，然后把梳子扔在地上，大喊“那你就像瘋子一樣去上學吧!早上不起床，梳頭還一個勁亂動，你不知道還沒吃飯嗎?一會還要上學，又該遲到了!你要氣死我了!”她被我的行為嚇呆住了，然后哇哇大哭。
再憤怒的情緒也有平息的時候，事后我為自己情緒失控感到自責，向女兒道歉，請求她的原諒。她大方地原諒了我，告訴我打人是不對的，不要剪短她的頭發(fā)，她不是故意亂動讓我梳不好頭發(fā)的。孩子的懂事讓我自慚形愧，原來孩子一直在默默的幫我分擔著這些負面情緒。
也更加理解了那篇文章“孩子正處在你怎么兇他，他都愛你的年紀”很多時候，我們總是習慣性站在成年人的角度，去看孩子的世界。如果我們能從孩子的世界出發(fā)，去看他們問題背后的動機，我們就會發(fā)現(xiàn)，自己真的低估了孩子對我們的愛。
周星馳講過自己的故事，離異媽媽一個人領(lǐng)著他們姐弟討生活，把好吃的都留著孩子們，自己舍不得吃一口肉。為了讓媽媽吃肉，周星馳故意打翻媽媽買回的雞腿，節(jié)儉的媽媽舍不得扔掉臟掉的雞腿，煮煮自己吃了。多年之后媽媽還對此事耿耿于懷，他卻說：“要不是當時我把雞腿掉地上，你會舍得吃嗎?” “只有這樣你才會吃啊!”直到此時媽媽淚流滿面，才理解這個“不懂事的男孩”。
在多數(shù)父母眼中總覺得孩子不省心，可在孩子眼里，我們卻是完美的。
看著一群玩耍的孩子，主持人問玻璃墻外孩子們的媽媽：“你覺得自己的孩子表現(xiàn)得怎么樣?如果滿分是10分的話，你給孩子打幾分?”媽媽們想了想，給出了調(diào)皮、不聽話、不懂事、不好好吃飯等評語，打出了八分、七分不等，低的還有五分。
主持人又問玩耍的孩子們，你覺得自己的媽媽怎樣?孩子們談起自己的媽媽滿口盡是贊美和愛意：“我喜歡媽媽陪我玩...”“我放學回家就是要媽媽抱...”“媽媽做的飯最好吃”“媽媽是小美人魚”“媽媽變老了我會很傷心...”“就是喜歡媽媽，想保護她...”
“滿分十分，你們給打幾分?”孩子們的回答竟然出乎意外地一致，幾乎都是十分!除了某個不懂事的孩子，她竟然說要打一萬分!
演播室里，所有孩子媽媽都哭了，她們被孩子感動了，她們在孩子身上感受到了那種無條件的愛。陀思妥耶夫斯基說：“和小孩在一起，可以拯救你的靈魂?！?/p>
回到現(xiàn)實中，父母情緒不好的時候，孩子躲不開。孩子情緒不好的時候，父母講道理。
當我們總是讓孩子學習別人家的孩子的時候，孩子可從來沒有要求我們變成完美的父母。
孩子對我們的愛，常常是不假思索的純真，而我們對孩子的愛，往往是附有條件的期望。
孩童只盼望歡樂，大人只知道期望。孩子在大人的期望中成長，在成長中也變成了要期望的成年人。
電影《狗十三》的主角初中生李玩，為了家人她不斷犧牲，努力做爸爸口中懂事的孩子，可最后內(nèi)心傷痕累累，甚至妥協(xié)送掉小狗，讓每個人都快樂，喜歡自己。她想拯救這個家庭的心是那樣赤誠，她對爸爸的要求只是尊重自己，帶自己去看天文展。沒人傾聽她內(nèi)心真實的聲音，后來終于發(fā)現(xiàn)，沒有了自己，快樂也不再是快樂，家也不再是家。
每個能夠傾聽孩子心聲的父母都是了解孩子的，因為不了解甚至不愿了解，我們聽不懂孩子的話，忽視他們的存在。孩子的行為，哪怕是叛逆的行為都藏著他們的渴望。一起感悟人生
尤其家里父母婚姻即將解體的孩子，開始瞞著孩子，蠻不住了就讓孩子做選擇，掙著搶孩子或掙著推孩子，讓他們很恐慌，會做出極端的行為。有的孩子會裝病，裝著裝著變真病，有的孩子則變成了問題少年，男孩打架斗毆進拘留所，女孩放浪形骸打胎傷身體，不惜自我傷害，只為了將父母的注意力吸引到自己的身上，只為了維持這個搖搖欲墜的家。
用自己弱小的力量為父母，為家庭做出過這樣那樣的努力?？擅鎸Ω改傅臓幊?、婚姻波瀾，他們還太小，小到不明白沒人有能力為他人的情緒負責。父母看不到孩子，也看不到孩子背后的努力。最終，這些孩子也絕望了，認為自己做不了什么。長此以往，孩子也逐漸成長扭曲。他們，也變得像父母一樣，成了糟糕的父母。
孩子都曾有過一顆拯救家庭的純良之心。當孩子出現(xiàn)問題時，作為父母，我們可以告訴孩子，父母的問題是父母的，父母的情緒也是父母的。孩子，只是父母的孩子，而不是父母情緒的承擔者，他們沒必要對父母的任何行為做出犧牲。我們離婚也還是你的爸爸媽媽，照舊愛你。讓孩子從內(nèi)心接受這個事實。當我們幫孩子這種無意識的想法表達出來之后，孩子就可以放下那份執(zhí)著。
父母希望孩子聽話，但父母經(jīng)常聽不到孩子的話;父母希望孩子懂事，但父母時常不懂孩子的心。于是才有一出出家庭悲劇上演。
孩子不需要去承擔父母的命運，更不需要去拯救父母的人生。孩子你只是你自己。
育兒心得2
孩子別怕高考這場人生之仗
時值7月底，高考的硝煙消失殆盡，學子們將來的路已成定局。因看了一篇熱點新聞，“便利貼女孩貪污公款近600萬，一不開心就網(wǎng)購”，讓我對高考產(chǎn)生了寫點什么的沖動。
她有著令普通人羨慕的海歸碩士學歷，畢業(yè)于英國普利茅斯大學，在北京某電視中心交易中心工作，工資待遇不錯。但壓力也很大，于是網(wǎng)購鑰匙扣等一些小零碎成了她的減壓方式。如果資金充足購物減壓也無可厚非，但她陷入了畸形減壓方式里，越購物越壓力越瘋狂，于是走上了貪污公款這條路。最美的青春年華將在監(jiān)獄里度過，讓人不禁唏噓!
她在懺悔書里寫到：我從小家庭優(yōu)渥，父母在物質(zhì)生活方面從未苛待過她，但由于工作繁忙，在精神層面給予的關(guān)懷少之又少，使我養(yǎng)成了任性妄為、敏感內(nèi)向、花錢大手大腳、抗壓能力差的性格。享受了父母的過度保護，一遇到挫折就原形畢露。
人生是場馬拉松戰(zhàn)役，每一仗都重要。高考很重要，但也沒到?jīng)Q定一個人一輩子成功失敗的地步。有人會反對，上好大學才能找好工作，有好工作了才能巴拉巴拉。。。。如果您認為找份好工作就算人生的成功，呵呵~~那我只有說：好大學是成功的一個必要條件，但不是關(guān)鍵條件。便利貼女孩張瑤，她的學習成績一定很棒，但缺少了精神方面的成長，她始終是十幾歲的女孩，未曾長大，最后誤入歧途。一個人的成功與失敗需要一個蓋棺定論，誰都會走錯路，唯有走錯路之后幡然悔悟才能讓人成長，從而走得更遠。相比一時耀眼的文憑，更難得的是一生擁有閃光的靈魂。一起感悟人生
不管你是決定去讀大學，還是復讀再次接受洗禮，對于考生來說，高考決定你讀哪所大學，而心智決定你走多遠路程。
曾經(jīng)有報道某重點大學的女生因患抑郁癥，不堪其痛，跳樓自殺。她的母親怎么都不能相信那么優(yōu)秀的女兒會患抑郁，為探究女兒生病的原因，這位母親曾到女兒就讀的學校走訪，得到的結(jié)論讓她震驚不已又羞愧難當，女兒自踏進大學校門后就無法和人正常溝通;她總是獨來獨往，很少參加集體活動;她從不照顧室友的感受，一度遭到集體排擠;有人不小心惹了她，她一下就告到輔導員那兒，幼稚得像個幼兒園的孩子……
不過短短一年多時間，那個原本健康上進的女兒，突然就像換了一個人：整天昏昏欲睡，眼神空洞無光，不愿和任何人交流，學習成績一落千丈，體重也從原來的60公斤瘦到40來公斤，后被醫(yī)生確診為抑郁癥。母親想盡辦法為女兒治病，面對巨大壓力，女兒無法化解，她缺乏這種能力，于是用自殺來結(jié)束生命。
母親聞信無法接受，后來她懺悔道：“我好后悔!只知道讓她好好學習，沒教會她怎么和別人相處，沒教會她怎么融入世界，才導致她走了這條路。她得上這個病，一定是太孤獨太難過了，一定是太絕望太害怕了。我好后悔!!
因為自己當年沒能考上大學，小到大我把她管得太嚴，怕耽誤她學習，怕她交上壞朋友，天天跟在她身后，不給她和別人相處的機會。過去十來年，家、學校、補習班就是她的全部生活，她根本就不懂如何與人相處。我就是一門心思要把她送進重點。原來這一切都是為了了卻我的夢想?？晌覉A夢了，又有什么用，我永遠失去了我的女兒!!!!”
這樣的例子是極少數(shù)，我也不是借這個實例來說為人處世比成績好重要或者上好大學不重要，我更關(guān)注的是高考之下的父母，要關(guān)心孩子們內(nèi)心的真正需要，然后我們要怎么樣做?俗話說：天下沒有兩片一模一樣的樹葉。那我們又何必強迫孩子這顆樹苗都成一模一樣的樹木，又或長成你心目中向往的樣子?
引領(lǐng)孩子成人，遠比強迫孩子成才更重要。父母口口聲聲為孩子好，那么就應該教授他們?yōu)槿颂幨赖谋臼?，解決困難的能力，擁有寬廣的胸懷，不是嗎?成績不是評判孩子的唯一標準，更不需要為成績讓孩子無條件順從。父母可以為孩子做決定，但要先了解孩子的意愿。孩子會有一些不切實際的想法，雙方慢慢溝通，實在不行，家長何不放手，十八歲在國外可算是成年人了。
不嘗失敗苦果怎知道人生，他們還年輕，犯錯成本很低，一切都還有回旋之地，家長怕什么呢!萬一撞了南墻，才有可能體會父母的一片苦心。對于那些有控制欲的父母，只有放手才能更好地管住孩子。
父母做好了以上，孩子不再覺得過得是父母的人生，會覺得人生是自己的，也會慎重選擇。
2019高考硝煙已散。全國1031萬學子，在寒窗苦讀十年后，同過獨木橋。
考得好，當然值得慶賀和歡喜。畢竟，考上一所好大學，會去更好的城市，遇見更強的對手，歷經(jīng)更多的考驗，邂逅更美的人文，也有更大幾率創(chuàng)造更多的奇跡。
考得差，也不必灰心和絕望。只要，你身體健康，心懷善良，一直走在修行的路上，一直堅守內(nèi)心的渴望，總有一天你也會發(fā)出屬于自己的光。
不管是考生還是家長，都該直面這樣的真相：高考考的是學習實力，也摻雜有運氣。一鳴驚人的，畢竟是少數(shù);普通尋常的，還是占大多。
不管結(jié)果如何，所謂高考一場——不過成長之仗。從今往后，年少、父母和故鄉(xiāng)都成遠方，成年、奮斗和堅守都是日常。
人生還有很多仗要打，成敗輸贏只是世人給的標準，你必須先修煉自己，用善良，性格，聰慧，學識讓自己變強。改變世界是你的夢想，不被世界改變也同樣是你的夢想。
育兒心得3
孩子，愿你的勇氣都用來做正確的事情
小時候常被家長老師鼓勵，勇敢點，不要怕!有了自己的孩子之后，也常常鼓勵孩子，勇敢點，別怕，你可以的!勇氣，被認為是人性里重要的東西，能讓人變強大，能讓人獲得意外的成功?？捎職庖埠涂謶窒喟椋讼碎L，當人越長越大，勇氣也會在種種壓力下不知不覺中丟失了。
我還記得，小時候跟著我媽去街上買衣服，就和媽媽說為什么咱家不開個衣服店?這樣就不用去買衣服了，想穿什么衣服都行。我媽就說，想得挺美啊，等你長大了可以自己開個衣服店。之后我還幻想過開書店，開飯店，幻想怎樣努力，因為他們說只要努力就能賺到大錢，有膽量就能發(fā)財。然而，我長大了，卻什么想法都沒有了，變成按部就班地工作，承擔著生活的壓力。
一個人所有的經(jīng)歷塑造了對這個世界的認知，努力不一定成功，勇氣也不一定都變好事，失敗的壓力讓我們做選擇的時候倍感恐慌，逃避或維持現(xiàn)狀都變得不那么容易，勇氣被慢慢地隱藏，我們必須先生存下來才能談生活。
但孩子，我還想告訴你人生一定不只有消極的一面，你的生命因為有想法變得有意義，更因為你承受了壓力，之后迸發(fā)的勇氣才更有力量，最終能正確做出自己的選擇。用勇氣做正確的事兒，不要怕挫敗帶來的印記，不害怕別人的側(cè)目，不害怕孤單，不害怕未來，用來源于內(nèi)心處堅定的信念。
叔本華曾說：“人的勇敢并非德行，亦非性情的沖動和果敢，而是人們實現(xiàn)德行的工具，它讓我們的性格更加的堅忍和節(jié)制，從而更加靠近仁慈?！?/p>
勇敢能夠成就善行，也能夠造就惡行。
然而，如何讓人的勇敢走向正途?這需要培養(yǎng)內(nèi)心的仁慈。孩子小的時候，內(nèi)心純凈，大人給添加什么都會留下一生的印記。所以讓孩子擁有一顆仁慈的心，他們自會勇敢，去做正確的事情。
孩子一定是會犯錯的，無論所犯的過錯造成什么樣的后果，對待他的過錯時，只應當考慮其根源以及養(yǎng)成的習慣，懲戒也應著眼于此。因為需要改正的過錯，是心中的過錯，如果所犯的過錯，可以為年齡所治愈，未來不會養(yǎng)成任何不良的習慣，那么無論目前的行動如何令人不快，都不必過重懲罰，只需教導即可。
要從小培養(yǎng)孩子的仁慈之心，還需要讓他們養(yǎng)成一種習慣，對他人要以禮相待。如果孩子能夠?qū)W會善待他人(哪怕是社會底層的人)，為人謙恭有禮，使之在其中感受到別人的尊重，不僅不會因此而有失身份，反而能提升孩子在他人心中的高貴和威望，孩子不應輕易被外表蒙蔽而喪失對人性的考慮。
如果孩子習慣了用粗暴的言詞、輕蔑的稱呼和傲慢的舉止來對待他人，無論是出于不良的榜樣、還是出于位高權(quán)重、或是出于自私與虛榮等等愿意，都要加以教導。如果他們從小就依仗父母的蔭祿，認為自己高人一等，由此而驕橫跋扈，那么這就屬于缺乏教養(yǎng)。如果任由其發(fā)展下去，就會使他們天生自負的心理，潛滋暗長，乃至形成一種蔑視別人的習慣。并且，歷史已經(jīng)告訴我們，這樣傲慢無禮的人，從來沒有好的結(jié)局。
有家長信奉社會進化論，適者生存的論調(diào)，認為厚黑學才能天下通吃。一味仁慈，任人欺侮，是得不到尊重和成功的。我這里所講仁慈不是無底線的善良，不是不分是非的老好人，更不是“得道”升天。仁慈是倫理的或者人的生命及其質(zhì)量的不可或缺的基本原則。是我們?nèi)祟惿畹男枰Ｈ蚀葘θ说纳c生活，意義重大。仁慈不僅是公正的延伸，而且還是公正原則的重要補充(有興趣的朋友可以百度一下這句話的含義)。
仁慈的人一定是無畏的，會迸發(fā)出巨大的勇氣。你看那人類史上的眾多黑暗年代，被無數(shù)圣人和英雄推翻，最終帶來全人類的光明。
不能光鼓勵孩子向前沖的勇氣，那叫勇夫或自大。生死關(guān)頭在普通人的一生中很少遇到，我們最需要教孩子們怎么做事?
勇敢是有勇氣做正確的事情，而非和大家做一樣的事情。
不管孩子還是大人都會面臨來自同齡伙伴的壓力，不由自主想追隨同學做一樣的事情。女兒因為同學買了彩色跳繩，死活不愿意帶黑色的跳繩，我問她：“這條黑色跳繩她玩了一年多，質(zhì)量也很好，為什么不要了呢?”她說：“我這個不漂亮，同學們的都有顏色，我討厭黑色。”和同學的不一樣，就買新的?這不是錢的事兒，是原則問題，我拒絕了她。她哭了起來。我出主意在跳繩手柄處綁好看的蝴蝶結(jié)，她也不同意，哄也哄不好，于是我決定冷處理。
像這類事情，很多家里出現(xiàn)過。只要班上多數(shù)的人或好朋友做什么，他們也會想要做什么，小從文具上的選擇、假日去哪里玩，大到生活習慣、處理人際關(guān)系態(tài)度等等，這種來自同伴的影響力就是“同伴壓力”。
追求團體認同感，是同伴壓力最主要的原因。想要同伴認同最快的方法就是和大家都一樣，因為無法和大家都一樣讓我失去最重要的歸屬感，害怕招來大家異樣的眼光和批抨。當然沒有自信心也是其一，越?jīng)]自信的孩子越需要團體的支持和認同，來建構(gòu)他心中的安全堡壘。
在適應環(huán)境的過程中，心性尚未成熟的他們，容易為了追求團體認同，做出妥協(xié)讓步，久而久之會迷失自己，缺乏獨立自主的判斷力。
作為家長面對孩子的要求該怎么辦?我的意見，不全部拒絕，但也不輕易答應。如果每當孩子提出要和多數(shù)人做一樣的事情，你因為害怕孩子吵鬧就立刻妥協(xié)答應，無形之中孩子就會建立一個觀念——多數(shù)人的意見=正確的事，養(yǎng)成過分依附同伴的習慣，失去獨立自我判斷的能力，這是很危險的一件事情。尤其當他進入青春期，面對吸毒、逃課、偷竊等較為嚴重的問題時，便完全沒有招架能力，跟著大家一起做了，或許您覺得我說的有點太夸張，不過孩子的識別能力就是在生活中看似小事的地方一點一滴建立起來的。
做為父母分析利弊讓孩子練習判斷，就是建立是非觀念的開始。就拿跳繩這件事來說，等她情緒平靜下來，我給做了兩點比較，
第一，買條新的跳繩和大家一樣就安心了，這個買新跳繩的好處
第二，聽你說同學的跳繩十幾元，我猜一定是校門口超市賣的普通款，你的跳繩可是專業(yè)跳繩;沒準你的同學就有喜歡黑色的了，你能和同學交換玩。用蝴蝶結(jié)裝飾跳繩，是獨一無二的，可能會很受 老歡迎，為什么不試試?老師要求跳100個，不是非用彩色跳繩跳100個哦，你用專業(yè)跳繩跳起來會輕松一些。這些是不買的好處。
聽我說完后她不再說什么。過了兩天她不再提這個事情，之后在考核中跳了105個，她回家高興地跟我說：媽媽，我跳了105個，這個專業(yè)跳繩真好用。其實我們知道其中差別不大，只是我想告訴她，不要別人做什么自己就去做什么。你有的就是最好的。
這個選擇的過程家長無法代替，孩子成長過程中一定會遭遇挫折，父母不能時時刻刻保護他們，能做的只是陪伴和引導，鼓勵孩子做選擇，透過生活中發(fā)生的事件，一次又一次進行判斷力的練習，逐步讓孩子建立一套強大堅不可破的價值觀，勇敢做自己，更有勇氣做正確的事情
育兒心得4
不要故意讓孩子失望來鍛煉孩子
挫折教育是得到很多家長認可的，熟不見電視上演的虎媽狼爸有多得人心。甚至心理學家認為，一個事業(yè)成功的人必須具備高智商、高情商和高挫折商三大因素。在智商都跟別人相差不大的情況下，情商和挫折商對一個人的事業(yè)成功起著決定性的作用。高挫折商是可以培養(yǎng)的，并且最好是從小培養(yǎng)，所以許多教育專家都提倡挫折教育。
家長要清楚挫折不等于懲罰，挫折教育的目的是為了讓孩子更健康的成長，實施挫折教育只能做對孩子有利的事。方法再好也要實施得好，家長們在這過程中常過猶不及，把孩子逼向自己的對立面，走向反叛對抗。
不該為了挫折而挫折。美國波士頓大學國際教育發(fā)展碩士和教育管理與政策博士楊敏，在美十余年對美國教育(包含學前，小學，中學教育)學習，觀察，在她的書中談到，同情心是打開兒童世界的鑰匙。
有什么比母親常常故意讓孩子失望，以此來鍛煉和預備孩子對將來生活中失望的承受力更殘酷的嗎?可憐的小家伙，他們太早地學習到人生中讓人傷心地一面了。其實，我們更需要教他們看到光明的一面，保持一顆勇敢的心，盡管頭頂上的烏云讓人看不到一點光明。我們不需要創(chuàng)造苦難來鍛煉孩子?？嚯y會通過一種或另一種形式來到，不需要邀請。并且苦難常常是化裝了的祝福。這些苦難和錘煉什么時候到來，是上天的安排，不是做母親的認為制造的。
這讓我們看到，關(guān)于人生的一些樸素智慧其實是做一個有洞察力的家長很重要的品質(zhì)。
小孩子害怕，大人該怎么辦?
“在一百個成人中，有九十九個會告訴你他童年的害怕，是如何讓他幾個星期、幾個月、甚至是幾年都沒有辦法走出來、、、、當成人們遭遇到真正的危險、傷心或者是焦慮時，嘲笑或者忽略是無情的。但是，當孩子們遭遇相似的情形時，卻常常受到這樣的待遇。你會說，孩子腦海中的危險是想象出來的，他的傷心很快就會過去，他的焦慮只是小事一樁。可是，事實不是這樣。這些對孩子來說都是真實的。孩子在這個時候需要同情和關(guān)愛，就像他生病了倒在床上一樣。你總要引導孩子說出來，他害怕的是什么;仔細詢問他害怕的原因，到底是因為看到了什么東西，還是聽說或者讀到了什么東西。然后，你要很有藝術(shù)地、充滿關(guān)愛地一步步告訴他，他的害怕是沒有根據(jù)的。如果是因為太黑而害怕，告訴他，可以把燈開著睡覺，直到他睡著，只要他的眼睛不對著光睡?！?/p>
孩子的害怕通常源自伙伴們講的故事、迷信的家長或者大人們在他們面前進行的關(guān)于巫術(shù)、強盜、海灘、火災或洪災的對話。孩子當時好像并沒有注意這些對話，但有時候，他們會突然在一個預料不到的時刻提起來，讓大人們很吃驚。
在孩子害怕的時候采取強硬的措施是很不可取的。我們做父母的常以為，嚴厲地對待孩子的恐懼，會讓孩子長大后更堅強?？蛇@其實是出自我們認識上的誤區(qū)。
在孩子的理性思維能力通過對事實的接觸和經(jīng)驗的增長得到很好的發(fā)展以前，他們克服恐懼的能力很受限，所以，大人需要很有智慧、很溫柔地來在這個方面幫助他們。“強硬”的方法不可取。如果一個孩子的童年充滿了害怕，我們?nèi)绾文軌蚺囵B(yǎng)起勇氣呢?在訓練孩子的時候，需要謹慎，但是不要讓他們恐懼。。。。
能夠有自我控制的能力是一件很好的事情，但是在孩子小時候，給他們過高的要求，會讓他們的神經(jīng)系統(tǒng)承受很大的壓力，反而讓他們長大之后的承受里減弱。孩童的焦慮可能的原因很多，但是斥責并沒有辦法把這些焦慮趕走，就像斥責無法把感冒趕走。
那么家長們該怎么做呢?當孩子遇坎時，父母給予的愛和支持，才是真正的挫折教育。其實反過來想想沒能扛住挫折的孩子，是不是因為家人給予的愛和支持太少了?
舉例，一個兩歲的孩子，玩的球滾到床下面了，自己夠不著，這就是挫折;對于一個五歲的孩子，丟了一件心愛的物品，這是挫折。孩子的生活里，其實處處充滿著困難、挑戰(zhàn)和挫折，作為父母，我們應該是抓住機會去教育和引導他們。一起感悟人生如果父母不理解，不正視孩子的挫折，那么孩子就會受到雙重挫折。
真正的挫折教育可以稱為“抗挫折教育”，我們的目的是為了培養(yǎng)孩子的抗挫折能力，并不是給孩子制造挫折，而是陪伴孩子面對挫折、走出挫折。
因此，挫折教育的核心是父母的愛與支持，通過父母愛的包容、陪伴以及支持和引導，帶孩子走出挫折的過程，其實就是抗挫折能力的形成。而打罵嘲諷或者袖手旁觀是達到效果的。
首先，當孩子遇到挫折的時候，我們應當接受孩子情緒的表達，他們會生氣、哭泣、大叫大喊、甚至拒絕講話，孩子遇到問題引發(fā)的情緒都屬正常，這一切的情緒都會過去，父母適當引導，等孩子平靜下來再解決問題;
另外，在孩子失敗的時候，作為父母不要語言暴力，表現(xiàn)得多失望，讓孩子覺得自己多么糟糕，有的時候我們得承認是家長太功利，什么都想高別人一頭，可反觀自己，不也是普普通通的人。所以孩子沒達到你心中的要求，不一定是孩子不努力，而是你的要求太高了呢。家長這時最該對孩子的努力給予肯定，發(fā)現(xiàn)他們的閃光點。讓孩子看到自己的努力得到了肯定，自己的付出被尊重了，將來也會有更多信心去做更多嘗試。
我想有的家長會想，是不是孩子的要求就不能拒絕了呢?他們說什么家長都要照做?
不，孩子的要求不能照單全收。明明家里的玩具成箱了，看到同款還要買，這時我會拒絕孩子的要求。玩具要精不要多，不是錢的事兒。學興趣班的時候我會征求孩子的意見，她看到別人跳舞興起也要學，我會跟她講清楚，舞蹈班至少學一年，中間不能停，如果堅持不下來就不要學。她要考慮好。中間她萌生過退意，我就用當初我們定好的約定，告訴她不可以。在這過程了她學會了履行了諾言。
拒絕孩子的無理要求，并告訴他理由，合理要求不要太快答應，生活不容易，從來不是想要什么馬上就有什么。拒絕或滿足需求都是一種挫折教育，家長們先把心態(tài)放正，孩子才能好的心態(tài)。愿每個孩子都走得穩(wěn)，走得遠
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