孩子在3歲以前，家庭的主要撫養(yǎng)人是母親，這時母親怎么給他愛都沒問題，但隨著男孩慢慢長大，那么母親要和他距離遠一點，讓父親與他的距離近些。如果男孩與母親更近，他會從母親身上習得很多女性的東西，性別角色就會出現(xiàn)問題，接下來小編在這里給大家?guī)碛齼盒牡?，希望對你有所幫?
育兒心得1
孩子不能不管，怎么管最重要
有家長對于要不要管孩子很煩惱，完全放任自流，現(xiàn)在社會這么亂，難免孩子受到毒害，自己管又不知道這么管，而管著管著突然不知道怎么管了。等變成了咆哮父母，那后果就嚴重了。
請父母在管孩子之前，先反省自己。我們心頭有了情緒，也得表達啊，不然老壓抑著，將來肯定也會以更大的規(guī)模爆發(fā)出來。那就對孩子更不利了，平時笑臉相迎，百依百順，忽然之間怒氣勃發(fā)，暴打一頓，然后又后悔內(nèi)疚，繼續(xù)笑臉相迎，百依百順，非得把孩子整出神經(jīng)病不可。自己有錯一定要承認，那并不損害家長的面子，相反還給孩子樹立了有錯就要敢于承認錯誤的好榜樣。
謹記用不攻擊的方法表達你自己的感受，訓練孩子讓他能接納、尊重別人的情緒，因為這能幫助他發(fā)展一種非常重要的能力，就是共情。
心理控制孩子和讓孩子跟你共情是不同的，他們之間的本質(zhì)區(qū)別就在于，心理控制是有目的的，你希望孩子按照你的意愿去做，而共情是沒有目的的，你只是告訴孩子你的感受。
我們前面說過，要信任孩子的能力，這里面也包括他的理解能力、共情能力和進取心。當他聽到你心平氣和地跟他交流觀點時，他覺得自己不是在被攻擊，而是在與爸爸媽媽進行情感的聯(lián)結(jié)時，就更可能跟你合作，一起討論解決方法。
我們可以對孩子的行為加以規(guī)范。主要注意下面幾點：
首先，行為控制得持續(xù)一致，不能朝令夕改，不能孩子一哭，你就心軟了:算了，今天就不練琴了吧。那就是孩子在對你進行心理控制了。
其次，要照顧到孩子的情緒，承認這件事確實不好玩，確實你會覺得不爽，這樣孩子才會感覺到被理解。孩子的情緒是非常重要的，如果大人否認孩子的情緒，就會讓孩子懷疑自我，覺得自己是不是哪兒出了問題。如果孩子抱怨說不想做這件事，你不要硬說：「這件事不是挺好玩的嗎?別人家的孩子不是做得挺好的嗎?」而是坦誠告訴他：「是啊，確實不好玩?！够蛘摺改阌X得不爽，是嗎?」讓他把自己的負面情緒表達出來。
然后，解釋為什么要讓他們這么做的原因，這樣孩子才能理解為什么這件事是重要的，而不能簡單地強迫他們?nèi)プ?。要引導孩子的價值觀和自我整合，所以需要讓他們理解世界的道理，自行消化和整合人生的規(guī)則。這個不能通過強迫來實現(xiàn)，而只能通過解釋。
最后，提供有限的選擇，因為這樣孩子才不會感覺到是完全的強迫，而仍然帶有自主性在里面?？陀^上說，當孩子做出選擇后，也能增加孩子對這個任務的認同感。這種選擇仍然是在一個大框架內(nèi)，比如孩子可以選擇是先洗澡還是先刷牙，但終歸要洗澡和刷牙，不過只要有了選擇，這個任務就不那么討厭了。因為我一再說的，自主是人類天生的心理需求，你讓他有自主的感覺，他就會更喜歡或者不那么討厭這件事。
正確的管孩子是在扶正他，適當?shù)墓芾頃尯⒆咏】党砷L，樹立正確的人生價值觀。有一個好性格，遠勝過金錢財富
育兒心得2
為什么你的孩子總是不省心?為人父母者都看看吧
為什么你的孩子總是讓你不省心?為人父母者都看看吧
有很多父母認為砸鍋賣鐵買套學區(qū)房，把孩子送進去，萬事OK，等孩子畢業(yè)就能邁向成功了，世界上哪有那么好的事情，學校又不是制造機器，孩子也不可能成為機器制造的完美產(chǎn)品。千萬別做偷懶的父母，一蹴而就是不現(xiàn)實的。你要教育好孩子，要多費心，要長遠考慮，從真正為孩子好的角度考慮，而不要先想省事。父母為孩子做得再多方向不對全白搭，所以你要結(jié)合自己孩子的特性去教育他，因人施教，才最適合。
中國老話：父母之愛子，為之計深遠。父母從無遠慮，所以孩子才總有近憂。
一、3歲前你覺得孩子24小時有人看管，所以作息不那么重要。想玩玩想吃吃，睡眠沒規(guī)律、飲食沒規(guī)律。
如今一上幼兒園，一切都亂了，孩子該早起的時候醒不了，該午睡的時候睡不著，老師頭疼，孩子辛苦，你最初的耐心最終也會化作怨氣：為什么別的小朋友很快就能適應，唯獨你的孩子不乖、不配合。
卻沒想過，因為你不曾早早培養(yǎng)孩子適應幼兒園的作息啊，你以為只要把他放進去，他就能自動適應。
當然，他最后也一定會適應，但是如果當初你考慮的多一點點，孩子就不必那么辛苦。
二、2歲的時候，帶孩子出門，發(fā)現(xiàn)他非常不配合，總是讓你丟人，行為一點也不得體。
你覺得還是把他留在家中更好，等懂事了再帶出去吧，畢竟家人能包容他的一切。
從此親朋聚會，出門旅行，你都不準備帶孩子。
有一天你覺得他足夠大了，但是帶出去依然讓你失望了。要么孩子怕生表現(xiàn)扭扭捏捏、要么天不怕地不怕公共場合撒潑打滾。
因為你從未遠慮過，好的教養(yǎng)不是長到一定年紀自然就有的，所謂的言行舉止大方得體，都是從小到大在不同的社交場合，與形形色色的人交往中一次次習練出來的。
你之前不給他鍛煉的機會，日后就只能靠他自己在一次次碰壁中慢慢學習何為得體。
三、孩子小的時候，你信奉快樂教育，發(fā)誓要給孩子最自由、最沒壓力的3年，所以連最基本的親子閱讀也不引導，孩子不愛繪本，沒關(guān)系，等大點就好了。
再大一些，他依然不愛繪本、不愛學習，朋友聚會，其他孩子滿口三字經(jīng)，講故事一氣呵成。
自己的孩子只會學動畫片里大喊“怪獸變身”，成績永遠排在末位，你覺得孩子沒能給你掙回面子，規(guī)定他要開始看書，卻發(fā)現(xiàn)他依然不買賬，他不喜歡書，所以一分鐘都坐不住。
你只能恨鐵不成鋼的說，誰讓人家遇上一個天生愛學習的好孩子呢。
因為你不曾遠慮過，親子閱讀這個基礎(chǔ)如果打的好，對孩子今后的人生和學習有多么重要。
沒有生下來就愛書的孩子，但是也幾乎沒有在父母的耐心引導下依然不喜歡故事的孩子，唯一的可能就是你太早、太快放棄了培養(yǎng)。
四、人家的孩子高中時候就有自己的想法，今后讀什么專業(yè)，就業(yè)選哪個方向，你的孩子想想這個也沒意思、那個也不喜歡，上了大學還當一天和尚撞一天鐘，終日渾渾噩噩。
你羨慕人家的孩子為什么那么有思想、對人生那么有規(guī)劃。
卻沒想過，你從不曾在孩子還未定型的時候，給他展示過這個世界的豐富性，讓他對自己的人生有所期待。也不曾在他確定目標之后，助他一臂之力，幫他離夢想更近一些。
你唯一做的就是等待，等待他自動長大、自動功成名就。
五、兒子到了適婚的年紀，性格內(nèi)秀，一直沒有合適的對象，你總說，不著急，結(jié)婚要看緣分的，得慢慢碰，強扭的瓜不甜。
轉(zhuǎn)眼間，相親對象還沒見過幾個，就從適婚變成了大齡，全家開始著急。
剛好年初隔壁家老李家跟你同歲的兒子卻娶上了媳婦，她家兒子以及她家條件都不如你，為什么兒媳婦還不錯?你看著自己兒子，只好嘆氣，為什么自家的兒子這么不爭氣，連個對象都不會找。
同樣都有一個不善言辭的內(nèi)秀兒子，老李天天混跡廣場舞大媽群。干什么呢?提上些小點心，日日動員身邊所有的人幫他兒子介紹對象。介紹的人多了，還真遇上一個各方面都非常匹配的。
因為你不曾遠慮過，在這個男女比例嚴重失調(diào)的今天，女孩資源多么搶手，只守株待兔依靠傳說中的緣分，那可能真的需要再等等。
六、可能有人會說，你這不算是過度干預么?這不算是插手孩子的人生么?天天喊著要孩子獨立，父母都替孩子做了，孩子反而更不獨立、更不成器。我生他、養(yǎng)他、供他上學、難道連過日子、娶媳婦還要幫他么?
這個當然可以不幫，只是說與其最后埋怨孩子，還不如早些幫他做打算。較真黨別抬杠了啊。
為什么別人家的孩子養(yǎng)起來那么簡單，那么省心，而自己的孩子每一步都走得跌跌撞撞，總是不能盡如人意，終日被瑣事纏身?
我們總愛說，誰讓人家攤上的是個好孩子，自己攤上的是個不省心的主兒呢?但是，親愛的，沒有所謂天生的乖孩子。
養(yǎng)孩子從來沒有順其自然，只是你的未雨綢繆，讓孩子覺得一切只是水到渠成。這水到渠成的背后，多年以來的性格塑造、關(guān)鍵時刻的指路引導，才是為人父母最難的地方。生不難，養(yǎng)也不難，難就難在，我們要為一個獨立的生命，負責一輩子。
你干預不了她的人生，卻依然要處心積慮的幫她步步為營。
我們平時會帶女兒讀繪本，搭積木、帶她去各地旅游、帶她融入各種人群參加各種活動，就只是隨便玩玩么?是，但不全是。
這一切除了讓她覺得快樂，我們還希望通過愛繪本讓她今后也愛學習，通過玩游戲培養(yǎng)她的專注力，通過旅游拓寬她的眼界，通過融入人群讓她習得禮儀。
我認為，在能干預的時候參與引導，是做父母的義務。人生的很多階段都是需要人指引的，孩童時期，他們眼界沒有我們寬。你不培養(yǎng)，孩子可能就沒特長。我們能做的，就是送孩子走到我們能力范圍內(nèi)，最遠的地方。
但做父母的眼界終是有局限，等孩子有了自己的格局和眼界，他要選擇哪條路，能走多遠，那就他自己的事了。因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天。
有目的的教養(yǎng)和純粹的放養(yǎng)，肯定是不一樣的。
順其自然，不該是父母偷懶的借口。孩子年幼的時候你偷過的懶，不僅會在孩子身上留下印記，還會在他成年之后加倍的還給你。試想，如果孩子總是不省心，那做父母的能安心么?
畢竟我們沒有國外家長的灑脫，能真正做到18歲之后就自顧自的活。如果你能常常用遠慮解孩子的近憂，他慢慢也會成長為一個做事有條不紊，走一步看三步的人。這對一個人來說，是比任何物質(zhì)金錢都貴重的財富。
育兒心得3
五句話幫你培養(yǎng)出一個好孩子
第一句話：“你來決定……”
如果你要讓孩子來做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的時候，你可以說這樣的話——“你來決定吧，……”給他一個清晰的認識：我自己決定了我的行為，同時對我自己的行為負責。
比如，你的孩子正和他的伙伴在家里瘋鬧，你可以對他們說：“這樣大聲會影響到鄰居的休息，那么你們來決定吧，是安靜一點兒呢還是到外面去玩兒?”如果他們已經(jīng)選擇出去玩兒了，但5分鐘后他們還在屋里大喊大叫，你就可以接著說：“你們剛才已經(jīng)答應了到外面去玩兒了不是嗎?”
還例如你可以對你的孩子說：“寶寶來做決定，你是想要在廚房的餐桌還是你自己房間的書桌上做回家作業(yè)?”很簡單的一句話，你不僅讓孩子獲得被成人對待的那種尊重，還能讓她能很清楚地了解：是她自己做的決定，自己選擇了這樣一個結(jié)果。
這樣做，既可以教會孩子明白選擇就意味著承擔后果，而且也可以使父母避免總是充當一個約束他們的壞警察的角色。你選擇了，并且對它負責，這就是真正的自由。
孩子也是一樣，他們也有權(quán)利對他們的生活做出選擇。能夠給自己的需求做出一個選擇，是人們生存的基本要求。但是，給予孩子選擇的自由并不是所有事孩子說了算，寶寶年齡小，他的一些選擇并不是完全的理智的，家長過于有求必應可能會讓孩子的需求變得無法無天。因此作為家長應該時刻給予孩子一些引導，讓他在做合理的選擇。
第二句話：“我愛你，但我不喜歡你的這種行為?！?/p>
3歲的佩佩和媽媽在電梯里碰到了幾位鄰居，媽媽熱情地和他們寒暄并示意佩佩向叔叔阿姨打招呼。佩佩卻兩眼盯著地上，絲毫沒有反應，媽媽提醒后仍不見效?；氐郊依铮迮暹€理直氣壯的解釋：“電梯里有好幾個人，我怎么打招呼呀?媽媽已經(jīng)向他們問好了，干嘛還要我說?我也不喜歡被媽媽逼著向別人打招呼?！贝藭r，媽媽可以直接指出：“我愛你，但我不喜歡你的這種行為。”讓寶寶知道媽媽的態(tài)度。
分析：教導和約束，對于孩子來說總是必要的。但你一定要把他不好的行為和他這個人分開——這會使你和他都懂得，不好的行為并不意味著做這件事的人就是“壞人”。
在你管教他的同時告訴他：“我為你指出什么是不好的、不被接受的行為，正是出于我愛你，盡管我不喜歡這種行為，但是我愛你!”這樣同樣能夠給你自己一個提醒，你的目的是糾正和引導孩子的幼稚和無知，讓他變得更加可愛和優(yōu)秀，而不是僅僅為了教訓或懲罰。同時，這也能夠使你在面對孩子的時候，更能保持平靜，而不至于表現(xiàn)出低質(zhì)量的、起不到榜樣作用的咆哮。
第三句話：“你要知道，不同的人會有自己不同的需求?！?/p>
3歲的西西最近總喜歡說這不公平，那不公平。例如周日帶他回爺爺奶奶家時，比他大4歲的表姐分的蛋糕比他的大，他就會撅起小嘴很委屈地說：“不公平嘛，姐姐的蛋糕比我的大!”一家人出去吃飯，不讓他在餐廳里亂跑,他大聲抗議：“不公平,不公平，外面可以跑，這里為什么不可以跑;別人可以隨便走，我為什么不可以隨便走!”晚上讓他收拾起玩了一地的玩具時，他也會理直氣壯地說：“這不公平嘛!我才這么小?！辈恢撃盟趺崔k好。
分析：當你的孩子又在重復那句“這不公平!”的時候，你需要做的不是呵斥或忽視他，而是要耐心地讓他明白這樣一個道理：事實上，每個人并不是一定都會得到同等的待遇的，在這種狀況下，“公平”真實的含義其實是“每個人在他需要這個東西的時候得到它”。
“西西有洋娃娃，所以我也要一個?！薄靶∶靼职肿屗员苛埽俏乙部梢猿??！边@是小孩子們最常用來跟您討價還價的簡單邏輯。在這種情況下，您一定要清楚地告訴他：“不同的人有不同的需要。”您要讓孩子了解：每個人只有在他真正需要的時候才能得到。比如，隔壁的小姐姐配了眼鏡，并不意味著樓里所有的小孩都可以得到眼鏡。表哥的鞋子小了，并不意味著所有的兄弟姐妹都需要買雙新鞋。
第四句話：“告訴我，你心里真實的想法!”
當你的孩子在被激怒的時候，很可能會破口而出那些難聽的話來：“你這混蛋!”或者“我討厭你!”因為這是他們在情緒激烈的時候所能想到(或者說模仿到)的最“狠”最解氣的話。
但你作為父母，你需要幫助你的孩子更深一些地了解自己的情緒——究竟是什么激怒了他，讓他感到憤怒(或者是不安、委屈等等)，幫他分析整個事實。
比如在他自己暫時厘不清頭緒時，你可以給他一些幫助：“你不高興是不是因為娜娜跟別人說了你告訴她的小秘密?”根據(jù)事實，幫孩子掌握自己的情感，教導他在這種時刻應該怎么想，讓自己能平和，能和他人處理好關(guān)系。這樣，將來在沒有家長在身邊的時候，他們也能學著克制和緩解自己的情緒了。
第五句話：“你來試試幫我解決這個問題。”
如果你的孩子做了什么讓你生氣的事情-——吃飯的時候不停地哼唱幼兒園學的新歌謠，或者試圖用手里的青菜畫一幅畫--你可以這樣說。說的好象問題出在你自己這邊，然后請你的孩子幫你想一個解決辦法。比如：這個辦法就是等你吃完飯，你開始洗碗的時候，他再唱歌給你聽。
這是個有魔力的句子，它可以讓孩子感覺到自己的行為是受歡迎和受尊重的，聽他可以不把你看做是他的對立面。如果令你滿意的惟一的解決辦法是讓孩子完全停止自己正在做的事情，那么，你們可以一起想辦法讓孩子能記得什么事情在什么時間不能做。
育兒心得4
這樣做你的寶貝一定會愛上閱讀
別害怕孩子看雜書，有的孩子熱衷看漫畫書，父母就開始擔心了，他怎么光看這些沒營養(yǎng)的書呢?
父母應先花點時間觀察：孩子都看哪些漫畫?喜歡看漫畫，究竟喜歡到什么程度?如果除了漫畫外，也愛看小說、雜文等其他文體的書籍，其實無須過度擔憂。父母可采取“不鼓勵、也不禁止”的策略，靜觀其變，甚至可鼓勵他們發(fā)表漫畫評論，創(chuàng)造圖像故事與文字創(chuàng)作相結(jié)合的機會。
漫畫是用畫面來說故事，節(jié)奏明快，也比文字書具備更多夸張、幽默元素，容易使人進入輕松、愉悅的閱讀世界，確有其獨特魅力。知名作家張曼娟回憶自己青少年時代，不僅愛看羅曼史，也把當時有名的漫畫全部租來看;甚至在她創(chuàng)立的小學堂中，也會購置如韓國《大長今》的歷史漫畫，“那些漫畫簡直被翻到爛，”在她看來，只要不是暴力或色情漫畫，父母就不必過度焦慮，“漫畫，有文字書所沒有的節(jié)奏感、構(gòu)圖與分鏡情節(jié)”。
然而，若孩子只看漫畫，明顯“閱讀偏食”的話，該如何處理?如果孩子得了“漫畫中毒癥”，從短期策略來說，暫時看漫畫書也可以，但不妨從挑選文字量稍多、主題為“看漫畫學__”的“學習類漫畫”開始，逐步從“字少的漫畫”漸進到“字多的漫畫”，讓習慣看圖的孩子不知不覺接受更多的文字滋養(yǎng)。
如果孩子只喜歡看漫畫，是因為他還沒有發(fā)現(xiàn)比漫畫更有趣的書，就需要適度的引導，從引發(fā)內(nèi)在動機著手。其實，只要有人扮演“資深讀者”角色，為孩子介紹經(jīng)典文學的寫作背景、精彩內(nèi)容片段，以及書中角色與他們生活的連結(jié)點，讓作品內(nèi)容成為他與同伴討論的話題之一，很容易就能勾出他們對文字書籍的興趣。家有孩子、本身也有閱讀習慣的家長，不妨就從化身為“資深讀者”開始，嘗試接觸一些少年小說作家的作品，并把自己的感受說出來，吸引孩子的閱讀興趣。
父母明文規(guī)定禁看漫畫，只會增加孩子陽奉陰違機率。用“看漫畫前，得先讀多少文字書”的方法，也只能治標。激發(fā)孩子閱讀文字書的熱情，才是治本之道。
給父母幾個建議
建議一：要有心，愛上閱讀是父母送給孩子終身的禮物
建議二：自己愛，父母要先做一個真正熱愛閱讀的人
建議三：別功利，讓孩子熱愛閱讀本身而不是考試得分
建議四：要重視，課外閱讀廣的孩子智力發(fā)展后勁更足
建議五：舍得買，給孩子買書視野要開闊，數(shù)量要買夠
建議六：別干涉，愛看什么，在哪兒看，看快看慢別管
建議七：別急躁，別逼認字，別逼背誦，別逼寫讀后感
建議八：善誘導，多逛書店，鼓勵他讀，先漫畫后文字
建議九：讀經(jīng)典，循序漸進，盡早讓孩子直接閱讀原著
建議十：控電視，沒培養(yǎng)出閱讀習慣前要遠離電視
現(xiàn)在中國人看書的人不多，全民都是低頭族。有人說這是教育的錯，有人說這是體制的錯，可現(xiàn)實的問題是，我們不能短期改變教育環(huán)境，也不能都指望移民，那么我們還有什么辦法讓孩子成長得更像一個人?
我深信讓孩子從小廣泛閱讀好書是讓孩子自我成長，自我啟智的一個有效手段，愛書的孩子我深信會比同齡人獲得更多視野和成長的后勁
育兒心得5
功利的成才觀會造成孩子的人格扭曲
沒有人比父母更渴望孩子成功。
據(jù)中國青年網(wǎng)報道，2015年5月31日，在廣東清遠，有一群這樣的父母，竟然參團或自駕帶著孩子去參觀一套售價400多萬元的豪華度假別墅，以此來激發(fā)孩子的成功欲望。這一行為傳遞給孩子的信息就是要其努力學習，從小要有奮斗理念與財富意識，長大后才能成功，才有能力購買豪華別墅與名車。
這個報道引發(fā)了社會的廣泛關(guān)注，一個焦點觸動了大眾敏感的神經(jīng)，即什么是真正的成功?應該如何激勵孩子追求成功的人生?21世紀教育研究院副院長熊丙奇評論道，對于未成年學生，尤其是幼兒，必須進行正確的人生觀價值觀教育，功利的成功學價值觀，其實是一劑毒藥，對孩子的健康成長極為有害。對于孩子的教育，父母首先應該關(guān)注的是做人的教育。離開了做人的教育，一味給孩子灌輸功利的成才觀，會扭曲孩子的人格乃至人生
在望子成龍、望女成風心理的驅(qū)使下，許多父母希望孩子能夠考高分，上名校。以分數(shù)論成敗、以成績論英雄好像已經(jīng)再正常不過，因為一分之差，很多人就會被名校拒之門外?？墒?，一分真的可以區(qū)分孩子的能力嗎?
為了避免這樣的一分之差，太多父母加入了這場人生大考的備戰(zhàn)之中。他們關(guān)心孩子每次的考試成績，關(guān)心孩子的薄弱學科，關(guān)心孩子的應試技巧，關(guān)心孩子的飲食營養(yǎng)，等等?？墒牵麄兺雎粤撕⒆觾?nèi)心的真正需求。
孩子到底適合什么?父母也很少問孩子“今天在學校和同學、老師相處得怎么樣”、“今天過得開心嗎”、“今天籃球打得怎么樣啊”等類似的話。父母時常會想，等上了名牌中學和大學之后，孩子就輕松了，自己也跟著輕松了。實際上，沒有健康心理的孩子怎么輕松得了?2014年4月28日《中國教育報》刊登了《一個孩子的困惑——考不了100分就是沒出息?》一文，作者盧十四最后考上了一所重點大學，擁有了一份不錯的工作，但是內(nèi)心深處，一直懷念的是讀學前班時的那個自己——手舉一份不知道是70分還是80分的試卷，興高采烈、蹦蹦跳跳，不知何為有出息，卻無比快樂。學前班之后，盧十四遭遇了什么，讓我們來一探究竟，應該有不少人會感同身受，找到曾經(jīng)的或者現(xiàn)在的自己。
當兒時的十四拿著自認為分數(shù)很高的試卷回家時，媽媽卻潑了一盆冷水：“你才拿七十幾分，高興什么?你看看別人家昀小孩!”
從此，小十四的世界改變了。小學時代，作為優(yōu)等生的十四，沒有為達標、考試擔憂過，但媽媽卻一直不滿意，因為他沒有拿到100分
面臨小升初的激烈競爭，小十四的成績總是在95、96、97、98、99.5之間徘徊，就是考不了100分。媽媽有辦法讓十四做習題、背課文、記單詞、晚睡早起、不看電視，但她無法替十四考試，無法讓十四提起精神去追逐100分。媽媽為此罵過十四無數(shù)次，甚至有一次因為他考了96分，媽媽抄起一根長竹竿就打，將竹竿打斷成兩截。
之后在一次痛罵中，媽媽問十四：“你到底有沒有自尊心?”盧十四一句“你罵我的時候，我就有自尊心”，換回的是一記大耳光?？梢韵胂?，當一個人被問到有沒有自尊心的時候，他的自尊心已經(jīng)被踐踏了無數(shù)次。
讀完六年的小學，十四收獲了省重點中學的入學通知，同時還有一副近視眼鏡和達到肥胖標準的體重。十四一直羨慕著穩(wěn)居班級前10名的好友，因為考入前10名意味著不用挨罵。可是好友高中時的日記里面寫滿了苦悶，講述了他曾在考到全班第六之后，被他爸媽痛罵為何總也考不進前三的經(jīng)歷。
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